J'étais accro à lui-voici comment j'ai brisé le cycle
J'étais tellement folle de lui, mais je n'avais pas réalisé que mes sentiments étaient en train de dégénérer en une véritable dépendance à l'amour. C'est ce qui s'est passé et comment j'ai récupéré mon pouvoir.
Le rejet est devenu une motivation. Il est difficile de comprendre si vous n'êtes jamais allé dans cette situation, mais se sentir accro au gars avec lequel je sortais était en fait assez toxique. J'étais tellement attaché à lui que j'ai ignoré les petites manières dont il m'avait rejeté, comme d'ignorer mes textes et de me laisser tomber pour ses amis. En fait, plus il me rejetait, plus je m'intéressais à lui..
Je pensais vraiment que je l'aimais. En attendant, j'étais assez obsédé par l'idée de l'avoir. Cela faisait quelques mois que nous sortions ensemble quand il avait commencé à me maltraiter et à passer à autre chose de temps à autre. Mais parce que j'étais tellement investi en lui à cette époque, j'étais aveugle à ses défauts.
C'était dommageable pour ma confiance en moi. J'étais épuisé, je n'avais aucune confiance en moi et pourtant, je n'arrivais pas à le quitter. Chaque fois que je coupais les liens entre nous, il me renvoyait et j'étais comme une marionnette sur sa ficelle. Le pire est que je le laisse.
Je devais arrêter la folie. Après qu'il se soit éloigné de moi et qu'il m'ait réengagé pour la quatrième fois, j'avais complètement fini. Je ne voulais pas être cette personne accro à son amour. Je me sentais malade et pathétique et tellement sous moi. Je lui montrais de l'amour mais je ne m'en montrais pas, et cela devait changer dès que possible. J'ai donc écrit une liste des raisons pour lesquelles j'étais un être humain digne. J'ai gardé cette liste à portée de la main afin que, lorsqu'il me laissait sentir rejeté, je me rappelle pourquoi je n'avais plus besoin d'être à ses ordres parce que j'étais une personne précieuse qui n'avait pas à sauter dans les cerceaux pour attirer son attention..
J'ai décidé de fixer des limites. Qu'est-ce que je voulais me donner à lui et que méritais-je garder pour moi? Je devais me poser des questions comme celle-ci parce que je m'étais permis de chuter si durement pour ce gars qui ne méritait pas mon attention, c'était que je manquais sérieusement de limites personnelles. Je donnais toujours de moi-même, mais c'était comme le jeter à l'égout. J'ai décidé de ne pas lui prêter d'argent ni de le laisser prendre trop de temps, et ce n'était que pour commencer. Il était habilitant d'avoir ces règles et normes.
Je suis dur avec moi-même. Ce n’était pas facile de fixer des règles parce que j’étais vraiment fou de lui. Je finissais toujours par enfreindre la règle et ensuite me haïr pour ça, alors je savais que je devais être dur avec moi-même. J'ai commencé à éteindre mon téléphone et à le laisser à mon ami pour qu'il le garde afin que je ne sois pas tenté de voir et de répondre à ses messages. Ce fut une torture au début mais cela devint finalement plus facile.
Je me suis forcé à faire d'autres connexions. Je suis devenu accro à l'attention du gars parce que j'étais toujours autour de lui. C'était trop! Pour briser le sortilège qu'il m'avait infligé, je m'obligeais à me réunir avec des amis ou à en créer de nouveaux pour que je ne sois pas enfermé dans mon monde avec ce mec comme priorité numéro un. Je me sentais mal à l’aise au début, mais avec le temps, j’ai réalisé à quel point j'étais plus heureux..
J'ai cessé d'être un humain yo-yo. S'il disait qu'il aimait quelque chose en moi, je me sentirais excité. S'il disait qu'il n'aimait pas quelque chose en moi, qu'il s'agisse de ma nouvelle coiffure ou de quelque chose que je viens de dire, je me retrouverais dans les dépotoirs. Il avait trop de contrôle sur mes humeurs et j'en avais marre. Pour empêcher son trip de pouvoir, je me concentrais sur ce que j'aimais chez moi et ce que je voulais ou ne voulais pas. Je devais me rappeler encore et encore que j'étais important et j'étais le seul à pouvoir choisir qui je voulais être. Avec le temps, j'ai commencé à y croire.
Je suis devenu une reine de glace. Passionné par ce type au point de se disputer avec lui parce que je sentais qu'il ne me prêtait pas assez d'attention, j'ai essayé de le figer. Cela devait cesser, alors au lieu de me permettre de me battre avec lui pour une bêtise, je l'écrivais dans mon journal ou j'en parlais à mon ami pour que ce soit le cas et que je ne devienne pas si collante. Au fil du temps, cette distance émotionnelle est devenue plus facile et cela m'a fait comprendre que je n'avais pas besoin de lui. C'était libératrice.
Je choisis d'aimer d'autres choses. Je me suis toujours senti si plein de vie quand j'étais autour de lui et ensuite vide quand il n'était pas là. C'est nul. Je me suis forcé à trouver cette soif de vie dans d'autres choses pour ne pas l'attendre, mais vivre ma vie. Qu'il s'agisse de beaux bijoux qui ont stimulé mes endorphines ou d'une nouvelle activité amusante qui m'a fait aimer être dans la nature et faire quelque chose de différent, canaliser mes passions vers d'autres choses a été une aide précieuse.
J'ai coupé tout contact. Parfois, le seul moyen de mettre fin à une dépendance est de passer à l'action. C'est ce que j'ai finalement fait avec ce gars. Après m'être débarrassé de lui avec les points ci-dessus, j'ai réalisé que je ne voulais pas de liens avec lui, peu importe leur taille ou leur faiblesse. Couper le contact était effrayant au début, mais après quelques jours, il est devenu si libérateur de supprimer son numéro et tous ses profils de réseaux sociaux. Je pourrais enfin passer à autre chose.
