Je suis une femme forte, mais je suis restée avec un gars qui m'a fait sentir que je n'étais rien
La plupart des relations commencent comme un conte de fées et la mienne était la même. Je n'avais jamais pensé pouvoir être aussi heureux et je ne voulais jamais que ça se termine, mais c'est ce qui s'est passé. Un jour, notre avenir s’est senti radieux et sans limites, et le lendemain, un nuage noir se profilait au-dessus de nous. Au début, il m'a fait sentir que je méritais tout, puis il m'a fait sentir que je n'étais rien du tout, mais je suis resté. Voici pourquoi:
Il me faisait sentir comme si j'étais spécial. J'ai vraiment manqué ce sentiment. Je ne pensais pas avoir le même sentiment avec quelqu'un d'autre et je n'étais pas assez confiant pour croire que quelqu'un me retrouverait de nouveau si je le quittais. J'ai commencé fort, mais avec le temps, je suis devenu faible et nécessiteux. Je pensais que ma vie ne pourrait pas être bonne sans lui et que je ne me sentirais jamais bien sans moi. J'avais tort, mais à l'époque, c'est ce que je ressentais.
Il était une fois, nous nous aimions vraiment. Il était difficile d'accepter qu'il ne m'aimait plus. Je l'aimais toujours, ou du moins une partie de lui, au fond. Je pensais que nous nous aimerions éternellement et je ne comprenais pas comment ses sentiments pouvaient s'évaporer. Je devenais de plus en plus dépendant de notre relation et le plus difficile à accepter était le fait que l’amour mérité fût devenu non partagé..
J'espérais qu'il redeviendrait le mec dont je suis tombé amoureux. Je ne voulais pas le crétin qu'il était devenu. Je me fichais du gars qui voulait seulement faire la fête et qui se souciait beaucoup trop de ce que ses nouveaux amis pensaient. Je voulais le gars qui aimait juste être avec moi et qui s'amusait peu importe ce que nous faisions. Je rêvais du gars qui se fichait de ce que quiconque pensait, mais ce que je ne réalisais pas, c'est que ce gars était parti pour toujours.
Je pensais que c'était juste une phase. Nous étions jeunes et je pensais qu'il passait juste à travers cette phase de jeune homme d'une vingtaine d'années où les amis sont plus importants que les filles. Je pensais qu'il venait juste d'atteindre un point où sortir semblait plus amusant que de s'installer. Honnêtement, je croyais qu'il dépasserait cette ligne de pensée et reviendrait vers moi. J'étais un imbécile d'amour et le pire, c'est que je me tenais à ses côtés, j'étais fort.
Je n'avais pas réalisé qu'il était sur moi. C'était difficile à comprendre. Il avait déjà pleuré notre rupture et passé à autre chose pendant que nous étions encore un peu ensemble. Je me battais pour nous et il se séparait. Je pensais que c'était juste un choc sur la route, mais en réalité, c'était la fin - je ne voulais tout simplement pas y faire face. Je n'avais pas la force d'accepter que cette pause n'était pas temporaire. C'était fini.
J'ai raté le couple que nous étions. Je pensais que nous pouvions toujours être ces personnes mais nous ne pouvions pas. Nous n'étions pas les mêmes enfants qui sont tombés amoureux l'un de l'autre il y a toutes ces années. Je pensais que nous nous retrouverions et que tout serait comme avant, comme il se doit mais nous n'étions plus ce couple et nous ne le serions jamais. Après tout ce temps, j'étais devenu plus attaché à qui nous étions ensemble et j'avais tout oublié de la personne que j'étais seul.
Je pensais qu'il était "The One". Je croyais vraiment que nous serions ensemble pour toujours et à un moment donné. Il était difficile d'abandonner cette idée et d'oublier tous les plans que nous avions élaborés. Je me suis souvenu de toutes les promesses qu'il m'avait faites, puis j'ai réalisé à quel point ce qu'il disait était un mensonge. Il était difficile de déchiffrer ce que je voulais être vrai de ce qui était réellement vrai. Je ne vivais pas dans la réalité mais dans un rêve éveillé de ce que je pensais être notre vie.
Notre relation est devenue toute ma vie. Mon monde tournait autour de ce que nous étions les uns aux autres. J'ai travaillé le reste de ma vie autour de son temps. J'ai tout fait quand il était occupé et j'ai tout laissé quand il avait besoin de moi. Il était ma priorité numéro un et je pensais que c’était la raison d’être d’une bonne petite amie. Je nous ai priorisé et j'ai oublié de me hiérarchiser.
Je n'avais jamais pensé trouver quelqu'un d'autre. Je suis sacrément difficile, et si je ne ressens pas d'étincelle dans les toutes premières minutes, je ne perds pas mon temps. J'ai toujours pensé que j'étais une personne difficile à aimer, non pas parce que je ne m'aime pas, mais parce que je ne suis tout simplement pas une fille ordinaire. Il a fallu beaucoup de temps pour avancer, puis beaucoup de temps pour trouver quelqu'un d'autre, mais c'est ce que j'ai finalement fait. Alors que mon ex me faisait sentir que je n'étais rien, mon nouveau mec sait que je suis tout et c'est la différence.
Je pensais qu'il était ma source de bonheur. Je me suis dit que si j'étais heureux ou non, cela dépendait uniquement de savoir si j'étais avec lui ou non. Je ne pensais pas avoir le contrôle de mon propre bonheur. Je n'avais pas réalisé que je n'avais pas besoin de lui. Je suis devenu dépendant de lui et dépendant de la relation. S'il était heureux, j'étais heureux. J'ai arrêté de ressentir pour moi-même et je n'ai commencé à ressentir que pour lui. J'ai cessé d'être moi parce que, dans mon esprit, tout tournait autour de «nous».
J'avais peur de recommencer. J'avais développé une peur de l'inconnu. Je me sentais en sécurité dans ma relation. J'étais devenu à l'aise - si confortable, en fait, que j'ai commencé à craindre un mode de vie différent. Je ne voulais pas me remettre à être célibataire. J'avais peur d'être la fille indépendante que j'étais. J'avais l'habitude d'être une femme forte, mais être avec lui m'a fait perdre cette force et c'est le truc qui allait finalement me forcer à la retrouver..
