Je suis une femme célibataire forte alors je déteste l'admettre, mais je suis dégoutée, je n'ai pas trouvé ma personne

Je suis fier de mon indépendance et de ma force, oui, mais parfois mes sentiments sont plus compliqués que cela. Je suis parfaitement capable de rouler en solo mais je mentirais si je disais que je n'aimerais pas trouver mon partenaire dans l'aventure. Comme n'importe qui d'autre, je me sens parfois seul. J'ai un peu honte de l'admettre mais c'est vrai.

Je peux être heureux célibataire et toujours vouloir l'amour. Les gens veulent toujours que ce soit en noir et blanc - je suis une fille triste qui cherche désespérément un petit ami ou un poussin impertinent qui ne se donne pas la merde. Ce n'est pas aussi simple. Je suis content et j'aime ma vie mais j'aimerais aussi trouver un gars avec qui la partager.

J'ai toujours été un peu romantique. J'ai grandi en regardant trop de vieux films et en lisant trop de livres romantiques. Je pensais avoir la garantie de trouver mon seul et unique amour par la suite! Assez drôle, la vie ne fonctionne pas comme ça. Bien que je sois adulte maintenant et que je comprenne que c'est plus compliqué, je rêve encore parfois de romance.

J'ai secrètement toujours cru que cela arriverait pour moi. J'essayais si fort de faire en sorte que tous les gars avec qui je sors soit sortis avec «The One». J'ai décidé que si j'aimais quelqu'un, j'allais le faire fonctionner, peu importe ce que ça ferait. Maintenant, je vieillis et j'ai du mal à rencontrer des gars avec qui je suis vraiment en contact, ce qui est effrayant.

Je suis un peu inquiet que ça n'arrivera jamais du tout. J'ai supposé que ma personne finirait par arriver, comme un conte de fées magique. Maintenant, je me rends compte que rien n'est garanti, y compris l'amour. J'espère toujours que cela va arriver pour moi, mais je suis vraiment triste de ne pas l'avoir en ce moment.

Je suis fort et indépendant mais aussi doux et aimant. Je suis un être complexe, nous le sommes tous. C'est bien d'être multiple! C'est ce qui rend les humains si fascinants. Je peux rester seul et faire ce que je veux, mais j'ai beaucoup d'amour à donner à la bonne personne, alors je veux que cela se produise..

Je ne avoir besoin n'importe qui mais ce serait bien d'avoir quelqu'un. Oui, bien sûr, je peux me débrouiller seul. De toute façon, j'ai toujours été un solitaire - je vis seul et j'adore ça. En même temps, si je trouvais le bon équilibre dans une relation avec quelqu'un qui comprenait mon besoin d'indépendance, je serais ravi. Je suis sûr que quelqu'un comme ça existe.

Je n'aurais jamais imaginé arriver à cet âge sans le trouver. J'ai toujours eu des petits amis mais jamais réalisé que je perdais mon temps avec les mauvais types. Maintenant, je suis célibataire depuis quelque temps parce que je suis plus sélectif et aussi parce que les choix sont plus minces. Je regarde autour de moi et il semble que beaucoup des meilleurs mecs soient pris.

Je me demande parfois s'il reste quelqu'un pour moi. Je suppose que je peux peut-être attraper un bon gars au deuxième tour après que sa première erreur ne fonctionne pas? Maintenant que je suis plus vieux, il semble que presque tous les gars que je rencontre et qu’ils aiment vraiment sont déjà très pris. Logiquement, je sais que cela ne peut pas être le cas, mais il semble bien que ce soit le cas..

Je ne crois plus à toutes les platitudes réconfortantes. J'y croyais quand les gens disaient que le bon gars allait venir ou que tout ce que je devais faire pour avoir de l'amour, c'était d'arrêter de le chercher. Malheureusement, ce n'est pas nécessairement vrai. Je leur dis toujours que je vais bien, mais je suis aussi nostalgique de l'amour.

Je n'aime pas admettre que ça me fait mal parce que je me sens faible. Je peux supporter d'être célibataire et aussi avoir des moments de vulnérabilité quand je souhaiterais ne pas l'être. Je n'aime pas en parler, car d'autres personnes me donnent toujours des conseils importuns. Je veux m'exprimer sans entendre les deux cents de tout le monde.

Je suis un humain et j'ai le droit d'avoir des émotions contradictoires. Je dois être assez fort pour ne pas me soucier de ce que les autres pensent et juste être moi-même. Un jour, je vais parfaitement bien et je suis célibataire; le lendemain, je pourrais me sentir un peu déprimé et avoir besoin de quelque affection. Et alors? Tout le monde change de jour en jour.

Je n'aime pas être mis dans des boîtes alors je garde ces sentiments pour moi. J'essaie de garder mes opinions pour moi quand il s'agit des autres parce que ce n'est vraiment pas mon affaire. Je le fais parce que je déteste quand les gens ne me respectent pas de la même manière. Je préférerais simplement rester silencieux sur le fait que ce serait bien d'avoir le vrai amour.

Je continue d'essayer et de ne pas me mettre à la hauteur. Il est difficile de trouver un équilibre entre sortir de ma zone de confort et être faux à propos de qui je suis. Je ne suis pas le genre de personne qui fait bien avec les rencontres en ligne, alors j'ai décidé d'arrêter. Je ne suis pas non plus très social et timide avec les gars, ce n'est donc pas utile non plus..

Je vais et viens entre ne pas m'occuper et soigner désespérément. J'ai un cycle émotionnel bien défini - une période de temps où je suis occupé et productif et que j'aime ma vie, suivi d'une accalmie lorsque je veux câliner et être aimé. Je suis sûr que c'est un peu hormonal alors j'essaie de ne pas le laisser dicter mes actions.

J'essaie de rester nonchalant et prudemment optimiste en même temps. Plutôt que de céder à mes humeurs, j'essaie consciemment de trouver un équilibre entre elles. Je me rappelle de ne pas en prendre trop au sérieux et de profiter de ma vie autant que je peux. Autant que j'espère pour l'amour, je ne veux pas non plus perdre mon temps à le regretter.