Mon bonheur a toujours tourné au cauchemar mais je ne le laisse pas me briser

J'ai eu assez de chagrin dans ma vie pour savoir que je survivrai toujours aux conséquences, mais cette dernière a été plus dévastatrice que toutes celles qui l'ont précédée. Je pensais que j'allais passer ma vie avec ce gars, mais dès que nous avons peint ce que nous pensions être notre bonheur après tout, tout s'est effondré. Je n'ai toujours pas récupéré mais je suis déterminé à rester fort.

Je reste près de mon système de soutien. Les bons amis sont toujours là pour vous, quel que soit le désordre que vous pourriez avoir. Je m'entoure des personnes qui se soucient de moi même les jours où je sens que je veux juste être misérable et seul parce que ce sont en fait les jours où j'ai le plus besoin de quelqu'un.

Je me rappelle les raisons pour lesquelles nous nous sommes effondrés. Il est facile de revenir sur une relation et de se concentrer sur les bons moments, ce qui rend d'autant plus insupportable le fait que vous n'êtes plus ensemble. Je ne fais pas ça cette fois. Oui, j'ai passé des moments merveilleux avec lui et des moments où j'étais heureux et amoureux, mais je ne peux pas non plus oublier tous les jours où nous nous sommes battus, la façon dont il m'a abattu et m'a bousillé la tête avec son besoin de contrôle. . Je ne peux pas oublier les mois qui ont précédé notre séparation au cours desquels j'étais plus malheureux que heureux. Si je tombe dans le piège de ne favoriser que les bons souvenirs, je ne le surmonterai jamais et je ne bougerai jamais de ma vie.

Je ne m'en veux pas, j'accepte les faits. Les ruptures sont rarement la faute d'une personne et j'admets que je suis partie prenante et que j'accepte parfois que deux personnes ne sont tout simplement pas censées être. Bien sûr, parfois, j’ai l’impression que j’ai échoué en ne trouvant pas le fil conducteur avec le gars que je pensais être l’amour absolu de ma vie, mais insister sur ce qui ne s’est pas passé ne va pas vraiment améliorer ma situation. Je pensais que nous étions faits l'un pour l'autre mais il s'avère que nous ne le sommes pas. C'est aussi simple que ça.

Je me laisse le temps de guérir et de pleurer. Tout le monde a dit à quel point je me sentais incroyablement fort dans ce chapitre difficile de ma vie, mais la vérité est que je suis fort parce que je me permets de décomposer et de traiter réellement le poids de toutes les choses que je suis. sentiment. Je ne vais pas le prendre, c'est parfois lourd, mais je suis patient avec moi-même et je me donne le temps et l'espace nécessaires pour le surmonter. Le deuil de cette perte me rappelle que je suis humaine et que je me suis vraiment intéressée à l'amour que je partageais avec lui. Cela me rappelle que je suis toujours une belle personne à l'intérieur même si je suis un peu amer d'amour en ce moment.

Je m'occupe de toutes les manières possibles. Que ce soit du yoga, de la journalisation, d'essayer une nouvelle recette, d'appeler une amie pour bavarder pendant des heures au téléphone ou de regarder de façon excessive quelque chose sur Netflix, je garde mon esprit concentré et je m'occupe d'autres choses. Même si je me permets de pleurer, je cherche aussi des moyens de rester positif pour ne pas me laisser happer par le vortex de la dépression. J'ai besoin d'être fort pour moi-même parce que l'alternative ne me mènera pas là où l'univers veut que j'aille.

Je plonge dans les leçons que j'ai apprises de lui. Même si je suis triste que cela n'ait pas fonctionné, j'ai vraiment beaucoup appris sur moi-même et beaucoup sur le type d'amour qui compte pour moi. N'est-ce pas ce pour quoi les relations ratées sont bonnes? Ils ne sont jamais tout à fait une perte si vous prenez le temps de plonger dans la sagesse qu'ils laissent derrière eux. J'ai sacrifié qui j'étais pour lui. J'ai abandonné mon sens du moi pour le rendre heureux de toutes les manières possibles et quand cela n'a pas fonctionné, je me suis sentie vide et c'est sur moi. La force que j’ai maintenant alors que je me remets de lui est tout simplement mon vrai moi qui me réveille de la soumission.

Je compte mes bénédictions parce que j'ai vraiment esquivé une balle. Il ne me convenait pas à bien des égards, mais quand on est au plus profond d'une relation, l'amour est aveugle. En regardant en arrière, je réalise que je n'étais pas son âme soeur et qu'il n'était pas à moi. J'étais simplement un élément manquant de son équation de vie qu'il estimait devoir compléter. Peut-être que je l'ai acceptée parce que je me sentais la même chose ou peut-être étais-je si profondément amoureux et avais-je les œillères lourds. De toute façon, je sais que notre relation était vraiment toxique et je suis heureux de ne pas avoir signé d'acte de mariage avant de m'en rendre compte..

Je retourne à moi lentement mais sûrement. Cela prend du temps et je ne suis pas fort tous les jours, mais semaine après semaine et petit à petit, ma force l'emporte sur mes moments faibles. Les ruptures ne sont jamais faciles et même si celle-ci a été un voyage incroyablement difficile, je sais que le chagrin a une fin et que je me sentirai finalement à nouveau complet.

Je reste optimiste pour mon avenir car je sais que la vie n'est pas finie sans lui. Même si, parfois, notre fin nous semble être une fin pour tous, je sais que ce n'est pas le cas. La fin de n'importe quoi est le début de quelque chose de plus grand, aussi difficile que cela puisse être d'admettre que mon heureux dénouement s'est enflammé, je passe à travers. Mon histoire n'est pas encore terminée et ma force dépend de la fin que je suis censé écrire pour moi-même..