Mon mari m'a trompé et je me bats pour faire face aux conséquences
J'ai récemment découvert que mon mari, âgé de moins de deux ans, me trompait vers la fin de notre mariage. C’était, en plus de toutes les autres raisons pour lesquelles nous avions besoin de mettre un terme aux choses, juste un coup de poignard dans le cœur. Même avant de tricher, j’avais décidé que nous ne nous convenions pas et j’avais eu des échecs émotionnels à bien des égards, mais cela ne rend pas la tricherie moins douloureuse. Cela n'aide pas non plus qu'il me trompe avec un jeune de 20 ans, 15 ans de moins que moi et 28 ans de moins que lui. Mes 35 ans ne s'étaient jamais sentis aussi vieux de toute ma vie.
Mais une fois que la partie de triche a été découverte, les conséquences se font sentir. Le fait que vous soyez obligé de vous lever chaque jour de votre vie en sachant que la personne que vous avez aimée et qui vous a aimée vous a trahi d'une manière que vous n'auriez jamais cru possible en marchant dans l'allée ce jour-là pour dire: «Si. Je suis assis ici, toujours ému par la douleur et les émotions, voici à quoi ressemble le résultat d'être trompé.
Chaque jour est émotionnellement épuisant. Peu importe l'heure à laquelle je me couche, je suis toujours épuisée le lendemain matin. Mon corps me fait mal à force de serrer mes muscles et de transpirer toute la nuit, et je sens constamment la gueule de bois parce que j'ai beaucoup pleuré dans mon sommeil.
Je crains littéralement la nuit. Vous savez qu'il n'y a rien de mieux au monde que dormir? Après avoir été trompé, ce n'est plus pareil. Bien que je puisse détourner un peu mon cerveau la journée tout en me concentrant sur le travail, je ne peux pas l'éteindre la nuit. Au lieu de cela, mon cerveau s'emballe avec des pensées sur mon futur ex-ex et sa nouvelle petite amie. C'est la torture.
Manger est une lutte. J'adore manger. C'est l'une de mes choses préférées dans le monde, mais comme c'est le cas pour moi quand je suis déprimé, mon corps se moque de la nourriture. J'essaie de manger pour me donner de la force, mais je ne peux pas la réduire. De plus, je pense à eux en riant et en mangeant quelque chose de délicieux pendant que je suis sur le canapé en train d'essayer de forcer des toasts secs dans mon corps.
Mon désir de sexe est juste parti. J'ai commis l'erreur de ramener à la maison un gars l'autre soir. Je pensais que j'étais prêt, mais c'était une mauvaise idée. Au lieu de cela, j'ai pleuré à mi-chemin, je l'ai paniqué et lui ai demandé de partir. Puis je me suis douché - deux fois - et j'ai eu l'impression d'être celui qui avait triché. En tant que femme très sexuelle, ce manque d’intérêt pour le sexe est un territoire totalement nouveau..
Tout est vraiment déroutant. Je sais qu'à un moment donné, j'aimais beaucoup mon mari. J'aurais pu le manger avec une cuillère. Mais maintenant, étant de l'autre côté de ce sentiment, je me sens en conflit et engourdi, mais aussi en colère et triste. Je me sens comme si tout était un mensonge, mais que peut-être que ce n'était pas. Je n'arrive pas à comprendre ce qui se passe.
Il y a beaucoup d'auto-blâme qui se passe. Autant que je sache au fond de mon cœur que sa tricherie était ce dont son ego masculin fragile avait besoin et n'avait rien à voir avec moi, mais je ne peux m'empêcher de m'en vouloir. Avec cette auto-culpabilité vient la haine de soi et il est difficile de m'en sortir.
Mes pensées de vengeance sont profondes. Je pense que si mon mari avait trompé quelqu'un de plus proche, je ne me battrais pas autant que moi. Au lieu de cela, il est allé chercher quelqu'un de plus âgé de deux ans que sa fille puis, parce que cela ne suffisait pas, il a laissé sa nouvelle petite amie m'envoyer un poème qu'elle avait écrit sur moi. Comme vraiment?! J'ai donc fait ce que toute femme ferait au bord de l'effondrement: je lui ai envoyé de la merde par la poste. J'ai écrit à ce sujet et l'ai regardé devenir viral. Je peux vous dire que tous les autres hommes avec un ego fragile n'étaient pas très heureux et que je devais bloquer mon courrier électronique. Je pense aussi que ma tactique de vengeance, bien que juvénile, était appropriée.
Je sens que je pèse sur mes amis. Même si j’ai un thérapeute que j’adore, je me rends bien compte qu’aller une fois par semaine ne suffit pas. Je ne devrais pas avoir à surcharger mes amis de tout cela entre les sessions, mais c'est le cas. Je ne sais pas quoi faire d'autre et avec cela dévorant mes pensées, je n'ai aucun contrôle. Je n'ai aucune idée de ce qui se passe avec mes amis, car nos conversations sont tellement à sens unique.
Je sais que ça va être très difficile de faire confiance à nouveau. Les émotions mises à part, ce qui me tue vraiment, ce sont les dommages causés à ma capacité à faire confiance. Comment est-ce que je suis supposé entrer dans une relation, après ce BS, et me sentir comme si j'avais encore confiance? Comment suis-je supposé sortir avec quelqu'un sans présumer automatiquement qu'il me dérange chaque fois que nous sommes séparés? Je ne sais pas. En fait, je ne peux même pas penser assez loin pour être à nouveau dans cet état d'esprit.
«Vous allez traverser ça» n'aide pas. Comme c'est le cas chaque fois que quelque chose de merdique se passe dans la vie de quelqu'un, je reçois beaucoup de «je suis désolé» et «ça ira jusqu'au bout», et bien que je sache que ces personnes ont raison, cela ne me semble pas comme ce sera le cas pour le moment. J'ai l'impression d'être enfermée dans une pièce sombre, qu'il n'y a pas de lumière et que rien ne le rend possible. En gros, ça craint. Après avoir été trompé, ça craint, et je ne voudrais pas le souhaiter à mon pire ennemi… sauf peut-être mon ex et sa petite maîtresse qui écrit des poèmes là-bas.
