Ma relation avec mon petit ami a été ruinée par Crossfit-Oui, sérieusement

J'étais dans une relation apparemment normale depuis six mois lorsque mon petit ami s'est inscrit à CrossFit. Je l'ai côtoyé pendant trois mois au travers de paumes calleuses, de plaintes de vantardises et de selfies torse nu. J'avais l'habitude de rire des stéréotypes, mais maintenant que je suis avec Charles Manson de CrossFit, ce n'est plus mignon.

Il a essentiellement parlé dans une langue que je ne comprenais pas. Muscle-ups, double-under, kipping pull-ups et WODs? Oh, et ils travaillent dans des «boîtes», pas dans des gymnases. Comme, de quoi parlez-vous même? Cela me faisait penser à cette époque que ma meilleure amie et moi avions inventé une langue secrète afin que nous puissions nous moquer de nos professeurs. Nous étions en quatrième année, bien que.

C'est TOUT dont il a parlé. S'il passait 20 minutes sans glisser négligemment le CrossFit dans la conversation, j'aurais été choqué. Peut-être que les choses auraient pu se passer autrement s'il avait eu une fraction de cette passion pour sa carrière ou, je ne sais pas, MOI? Croyez-moi, je tiens à soutenir les passe-temps de mes proches, mais si je le faisais passer un scanner du cerveau, les médecins ne trouveraient rien d'autre que des images d'haltères et de ballons de médecine..

Le CrossFit est super cher, mais il a eu un extra extra quand il m'a sorti. «Oh, chérie… cette bouteille de vin que tu as choisie est un peu chère. Peut-être devrions-nous nous en tenir à de la bière ce soir. »En attendant, il dépensait 200 dollars par mois pour s'entraîner dans ce qui ressemblait à un cachot qui n'avait pas été nettoyé depuis les années 1800. Pour ce prix, vous feriez mieux de me donner des serviettes d'eucalyptus et des produits Kiehl's. Vous êtes plus susceptible de contracter le tétanos qu’une serviette propre. Ils ont de la craie gratuite pour leurs mains, donc je suppose qu'il y a ça.

Les autres filles de son groupe CrossFit lui ont envoyé un SMS NON-STOP. CrossFit est une activité très sociale, ce qui est cool, mais après une séance d'entraînement, ils agissent comme s'ils venaient de se battre côte à côte dans une bataille contre l'ancienne armée. Chaque fois qu'un de ses amis CrossFit lui envoyait un message, il souriait ou riait comme une écolière. Si je lui demandais ce qui était drôle, il me dirait que je ne comprendrais pas. Comment puis-je lui expliquer que ce n'est pas l'astrophysique? C'est juste un entraînement.

Je ne pouvais pas me plaindre. Au début, cela ressemblait à une plainte innocente post-entraînement. J'ai même été amené à me sentir sympathique envers ses muscles endoloris et il s'est fait masser un massage ou deux. Ensuite, j'ai réalisé que sa plainte se terminait toujours en fanfare. Comme, «Mes bras me tuent aujourd'hui» suivi de «C'est ce que je reçois pour avoir dirigé le groupe dans les représentants du push-up. J'essayais de battre le record de la boîte et je suppose que ça valait le coup quand je l'ai fait. »Vous vous êtes moqué une fois, vantard. Plus jamais.

Chaque destination de vacances devait avoir un gymnase CrossFit en ville. Quand j'ai suggéré un lieu de vacances, il a immédiatement pris son téléphone pour vérifier s'il y avait un gymnase CrossFit. Je suis à peu près sûr que c'était dans le seul but de ramener le t-shirt à la maison pour montrer ses amis de CrossFit. Ne pouvez-vous pas sérieusement passer un week-end sans renverser un pneu géant??

Je n'étais pas autorisé à regarder «The Open» avec ses amis car je n'étais pas dans son petit culte CrossFit. Au cas où vous ne le sauriez pas (parce que votre vie ne tourne pas autour de la "vague"), The Open est une compétition mondiale annuelle de cinq semaines au cours de laquelle des membres cultes - oups, je veux dire, CrossFitters - effectueront cinq séances d'entraînement et soumettre leur score en ligne. C'est une fête exclusive où ses membres deviennent plus obsédés les uns avec les autres. Ils regardaient de nouveau les meilleures performances tout en buvant des smoothies aux protéines et en complétant la croissance musculaire de chacun. Je serais plus heureux de rester à la maison et de regarder un mur blanc.

Si je l'appelais un "culte", il deviendrait tellement défensif. C'est pourquoi j'ai heureusement parlé de culte autant que possible tout au long de cet article. Si vous connaissez quelqu'un en CrossFit (ce que vous connaissez probablement), vous savez qu'il réagit de manière assez hostile à la critique. Je pouvais voir les veines sortir de son front à la mention de la pauvre forme de son peuple.

Il avait plus d'accessoires que moi. Que ce soit des cache-poignets et des chaussettes hautes, des gants d'haltérophilie et un tiroir entier de t-shirts CrossFit, je n'aurais jamais pensé voir le jour où mon petit ami me rendrait accessoires. Pourtant nous étions là. Rien ne dit: «Je suis à l'aise et en sécurité», comme un gars avec une collection de bandeaux. A quoi servent les manches de coude même? Boy, au revoir.