Mes relations n'ont jamais duré plus d'un mois, alors j'ai réalisé ce que je faisais mal
Je les ai appelés les «merveilles d'un mois». Ce sont les gars qui m'ont rencontré, qui sont tombés amoureux de moi, puis qui se sont enfuis avant que je puisse vraiment les appeler mes petits amis. Je n'ai pas compris ce qui se passait, alors j'ai pris un peu de temps pour réfléchir et me rendre compte que je pratiquais de terribles habitudes de rencontres amoureuses. Pas étonnant que mes relations se soient effondrées si rapidement.
J'ai commencé anti-moi. Quand j'ai commencé à sortir avec quelqu'un, j'ai mis une façade. J'essayai d'éviter tous mes traits négatifs et espérai qu'ils ne se manifesteraient pas, comme par exemple la façon dont je voulais réaliser le DTR le plus rapidement possible et que je pouvais être un peu inquiet à propos des rencontres. Au lieu de faire en sorte que les gars restent dans les parages, cela les a fait rebondir parce qu'ils pouvaient sentir que je n'avais aucun amour-propre et que j'étais super-anxieux.
Je suis allé avec le courant. J'ai dit au gars avec qui je sortais que tout était cool et que j'étais heureux, alors que je ne l'étais pas souvent, souvent parce que je n'étais pas sûr qu'il soit aussi amoureux de moi que moi, mais j'avais tellement peur de tout gâcher. Au lieu de dire ce que je pensais, je suis parti avec le flux que les gars ont déterminé pour nos relations. Tôt ou tard, mes vrais sentiments sortiraient et choqueraient les gars.
Je voulais être sans soucis. Je me suis mis beaucoup de pression pour être une fille amusante et insouciante. J'ai agi comme si je me foutais de tout et que j'étais totalement nonchalant pour à peu près tout. Je pensais que les gars voulaient ce genre de femme, mais j'avais tellement tort. Ce qu’ils voulaient, c’était une personne réelle, et comme je n’étais pas authentique, ils avaient GTFO.
J'ai trop essayé. Je faisais trop d'efforts pour garder les gars autour. Je sautais régulièrement dans les cerceaux, essayant de résoudre leurs problèmes ou de leur montrer quelle belle personne j'étais. C'était épuisant et ils pouvaient sentir la BS depuis un kilomètre et demi. Le désespoir n'est pas un bon coup d'oeil.
Je laisse déchirer avec mes sentiments. J'ai attendu qu'ils fassent le premier pas pour exprimer leurs sentiments pour moi. Quand ils le feraient, j'aurais l'impression de pouvoir enfin exprimer le mien pour eux. Le problème? Je suis devenu tellement soppy de les aimer, c'était pathétique (et je suis toujours gêné à ce sujet). C'est une chose de dire que vous aimez vraiment quelqu'un mais complètement différent, de transformer cette relation en un film Disney réel, sorti de nulle part..
J'ai essayé de cacher mon esprit. Il y a eu une période dans ma vie où j'étais un dateur très peu sûr. J'étais anxieuse, ma confiance en moi était faible et j'étais collante. C'était nul, mais je ne voulais pas que les gars attrapent une bouffée de ça, alors j'ai désespérément essayé de le cacher. Le fait est que plus vous essayez de cacher ce que vous n'aimez pas chez vous-même, plus il en sort. Je savais que je devais faire face à mes problèmes si je voulais les dépasser et établir une relation saine, mais c'était plus facile à dire qu'à faire..
J'étais perdu sans jeux de rencontres. Une fois que les choses semblaient un peu plus sérieuses, j'ai arrêté de jouer difficilement mais je ne savais pas ce que je devais faire. J'avais eu le gars et j'avais joué à des jeux de relations pour le prendre, mais maintenant je ne savais pas comment procéder. De pro dater, je semblais maintenant totalement désemparé des gars. Ils pouvaient voir clairement que je venais de jouer à des jeux.
Je ne me suis pas fait confiance. J'étais tellement inquiète d'essayer de savoir si je pouvais faire confiance aux gars avec qui je sortais en couple que je ne me suis pas vraiment concentrée sur la confiance de mon instinct quand cela m'a mis en garde à propos de ces gars-là. Mon intuition essayait de me dire qu'ils ne resteraient pas longtemps, mais je l'ai simplement ignoré et j'ai continué à choisir les types toxiques, phobiques et engagés jusqu'à présent..
Je sortais de peur, pas d'amour. Les relations n’ont jamais été amusantes pour moi. J'ai toujours été un bordel anxieux et stressé. J'avais tellement peur que les gars perdent tout intérêt en moi que ça leur ait totalement gâché la joie de sortir avec eux. Je ne sais pas ce que le point était, vraiment. Au lieu de m'amuser, j'étais une épave nerveuse. C'est sûr de mettre le partenaire de quelqu'un!
Je pensais que je devais être ce qu'ils voulaient. Parfois, cela se produisait naturellement sans même que j'essaye si fort de devenir ce que je pensais être leur petite amie parfaite. S'ils étaient aventureux et spontanés, je serais ces choses-là, mais ça ne durerait pas. Tôt ou tard, ils découvriraient que je détestais les sentiers 4X4, le camping et le saut à l'élastique. Au lieu d'essayer de les garder en simulant ce que je voulais, cela m'aurait épargné du temps pour être ce que j'étais depuis le début. Pouah!
J'ai fait la chasse. Si un gars prenait les choses trop lentement ou ne semblait pas intéressé, je pensais pouvoir le changer en le poursuivant. Oh mec. Le problème avec la poursuite de quelqu'un dans une relation, c'est qu'ils finissent par se sentir coincés. Yup, ce n'est pas la manière la plus romantique de commencer une relation!
