Aucun petit ami ne m'a jamais causé le genre de douleur que j'ai ressentie quand j'ai été congédié

La plupart du temps, un cœur brisé est associé à une rupture difficile. Mais pour moi, aucune relation que j'ai jamais eue n'a été aussi difficile à perdre que ma relation avec mon travail. J'étais un employé fier (mais incroyablement stressé) de mon ancien lieu de travail pendant des années, mais tout a changé quand j'ai été congédié un jour. Même si depuis je suis passé à des choses plus grandes et meilleures, je n’oublierai jamais à quel point c’est mal de perdre un emploi que j’avais tant aimé.

Je lui avais donné tout ce que j'avais. Je ne suis pas un bourreau de travail, mais je me plonge dans tout ce que je fais. Mon travail faisait partie de ma vie. Je suis fier de ce que j'ai fait et j'avais de grands objectifs pour l'avenir de l'entreprise. Lorsque j'ai été licencié, j'ai eu l'impression que tout ce que j'avais fait venait de se perdre, comme si des années au cours desquelles j'avais jeté mon âme et mon âme dans mon lieu de travail avaient été jetées à l'eau..

C'était comme sortir d'une relation abusive. Je ne prétends jamais être le parfait employé, mais je sais que ma piètre performance vers la fin de mon emploi était le résultat direct de l'environnement toxique auquel mes collègues et moi avons été soumis. Nous travaillions tous des heures insensées pour un patron qui a vraiment profité de nous et n'a fait que des commentaires négatifs. Après avoir été relâché, je savais que je valais mieux être loin de cet endroit, mais j’ai aussi ressenti beaucoup des effets durables que j’avais ressentis lorsque j’avais quitté une relation violente sur le plan émotionnel des années auparavant… n'était pas un bon sentiment.

Je ne pouvais pas m'empêcher de paniquer à propos de mes erreurs. Quand on m'a donné les raisons pour lesquelles j'ai été viré, je ne pouvais pas les sortir de ma tête. Mon cerveau ne se concentrait pas sur toutes les grandes choses que j'avais faites pour mon (ancien) lieu de travail - il ne faisait que répéter tous les commentaires négatifs que j'avais reçus maintes et maintes fois. Il n’est pas étonnant que j’ai eu tant de mal à me relever.

Je ne savais pas quoi faire avec moi-même. Pendant des années, j'avais passé mes matinées, mes après-midi et mes nuits entièrement consacrés à mon travail. Quand je me suis réveillé le lendemain de mon licenciement, je me suis senti perdu. Je ne savais pas quoi faire. Évidemment, j'ai postulé à de nouveaux emplois, mais tout comme vous manquez de textos à votre partenaire après votre rupture, je me suis retrouvé à manquer les petites choses de la vie quotidienne auxquelles j'avais pris l'habitude de faire au travail.

Je me sentais comme un échec. C’est une chose de ne pas essayer et que les choses se désagrègent inévitablement, mais cela fait mal à un tout autre niveau lorsque vous faites tout ce que vous pouvez et que vous êtes quand même assommé. Une fois que j'ai eu la chaussure, je ne pouvais m'empêcher de me demander si, si j'avais tout donné et si ce n'était toujours pas assez bon, étais-je destiné à échouer pour le restant de mes jours? J'aurais dû savoir que de meilleures choses se profilaient à l'horizon, mais pour l'instant, tout ce à quoi je pouvais penser était à quel point j'étais indigne en tant qu'employé.

Je me sentais comme s'il y avait un trou dans ma vie. Après avoir rompu avec des copains passés, j'ai toujours ressenti un vide qu'ils avaient laissé derrière eux. La même chose était vraie quand j'ai perdu mon travail. Il y avait un espace émotionnel gigantesque que mon travail avait autrefois rempli. C’est juste le travail lui-même, mais les conversations loufoques que j’avais partagées avec mes collègues et la satisfaction que j’ai eu de savoir que j’avais mené à bien un projet. Avec tout cela parti, je me sentais comme si une partie de moi avait été déchirée.

J'ai été humilié. C'était la première fois que je suis viré, et pour un perfectionniste comme moi, c'était super embarrassant. Je ne voulais raconter à personne ce qui s'était passé, car cela signifiait admettre que je m'étais trompé si mal que mon patron pensait que je ne valais même pas la peine d'essayer de «réparer». Je n'avais jamais vécu une telle expérience auparavant. c'était sans aucun doute la partie la plus difficile du processus.

Je suis devenu paranoïaque. C'est bizarre qu'un lieu d'emploi puisse vous donner des problèmes de confiance, mais c'est exactement ce qui m'est arrivé. Parce que je n'avais jamais été averti que je m'étais assez trompé pour mettre mon travail en danger, me faire virer a été une véritable surprise pour moi. Alors même que je partais et que je trouvais un autre emploi, je voulais toujours vérifier auprès de mes nouveaux chefs pour m'assurer que je faisais un bon travail, que je n'allais pas subir le coup d'être renvoyé à nouveau. n'importe quel jour. J'ai commencé à me sentir folle, comme une fille qui passe constamment sur le téléphone de son petit ami parce que son ex la trompe. Même quand je n'avais aucune raison de m'inquiéter de mon statut d'emploi, je me préparais toujours à la possibilité que chaque jour soit mon dernier jour de travail.

J'ai perdu tellement plus qu'un simple travail. Même lorsque le travail était insupportable sur mon ancien poste, je me sentais toujours épanoui par ce travail. Lorsque j'ai été licencié, je n'ai pas seulement perdu ma source de revenu, j'ai également perdu les collègues qui étaient devenus mes amis et le sentiment d'accomplissement que j'ai reçu après des heures et des heures de travail acharné. Quand tout cela a été enlevé, je me suis senti comme une ombre de mon ancien employé.

Je devais partir de zéro. Quand j'avais déjà quitté des emplois précédents, j'avais toujours quelque chose en plus. On ne m'a jamais laissé filer au milieu de l'océan. C'était différent quand j'ai été viré, cependant. Soudainement, j'ai dû me démener pour postuler à un emploi susceptible de me prendre, et je devais vraiment faire attention à combien je dépensais. Sentir que je n'avais aucune base sur laquelle construire était terrifiant et horrible, et je ne veux plus jamais être dans cette position.