Obsédé par les mecs qui m'ont blessé dans le passé m'a presque fait perdre un gars formidable

Lorsque vous avez été brûlé par l'amour à plus d'une occasion, il est difficile de ne pas laisser ces expériences de votre passé colorer vos relations futures. Je sais que je l'ai fait depuis trop longtemps. Heureusement, j'ai repris mes esprits juste à temps - si je ne l'avais pas fait, j'aurais perdu ce gars incroyable que j'ai maintenant la chance d'appeler mon petit ami.

Je le repoussais. Je ne m'en rendais pas compte avant qu'il soit presque trop tard, mais je le repoussais dans le but de me protéger. Nous étions ensemble depuis deux mois et je m'attendais déjà à ce qu'il me blesse comme mes ex, ce qui est ridicule, car il était un gars totalement différent. C'était injuste de faire ça, et quand il a commencé à s'écarter, j'ai réalisé que c'était à cause de moi, parce que j'étais constamment méfiant et que je ne lui fais pas confiance.

J'avais peur de me faire mal, alors je l'ai d'abord blessé. J'imagine que sortir avec des douchebags m'avait donné envie d'éviter de me blesser à nouveau, mais au lieu de me protéger, je suis devenu inutilement défensif. J'avais d'abord attaqué et blessé le gars avant même qu'il n'ait eu la chance de me faire du mal. Ça m'a fait le méchant.

Je ne voulais plus être dupe. J'avais ces conversations imaginaires dans ma tête où je trouvais quelque chose de louche que mon copain avait fait puis que je le confrontais à ce sujet, lui montrant que je n'allais pas me laisser berner par lui ou par quiconque. Ai-je mentionné qu'il ne m'avait donné aucun signe qu'il m'ait fait mal? Whoa, parle d'avoir des problèmes de confiance. C'est une chose d'être conscient de tous les drapeaux rouges dans une relation et de les étouffer avant qu'ils ne deviennent des problèmes énormes, mais c'est une autre chose d'être si inquiet à leur sujet qu'ils empêchent mon bonheur.

J'ai trop souvent sauté le canon. Si le gars avec qui je sortais avait dit qu'il avait une amie, je penserais à un ex de la mienne qui avait aussi une amie… et que je la baisais ensuite. Cela me ferait penser qu'une trahison semblable allait m'arriver à nouveau. Au lieu de profiter de la relation et de donner au nouveau gars le bénéfice du doute, je devenais super cynique et me fermais de peur.

J'ai parlé de mes ex. Nous avons commencé à parler de nos exes à partir du deuxième rendez-vous, et j'ai pensé que c'était bien. Je voulais avoir des choses à l'air libre. Le seul problème est que j'ai poursuivi la conversation plus que je n'aurais dû. C’était comme si j’espérais garder en vie le souvenir de ma blessure afin de l’empêcher de se reproduire, mais cela m’a empêché de rester coincé dans le passé. Finalement, mon copain m'a demandé si j'étais vraiment au dessus de mon dernier ex parce que j'avais tellement parlé de lui, ce qui a été un énorme réveil.

J'étais devenu négatif à propos de l'amour et des hommes. Après avoir fréquenté des saccades, des astuces et un homme violent, j'étais vraiment blasé. Bien sûr, il fallait s'y attendre, mais j'avais peut-être trop vite sauté dans ma nouvelle relation. Malgré tout, je ne voulais pas perdre la chance d'être avec ce bon gars, même s'il s'agissait d'un mauvais timing. Je n'avais pas réalisé que je devais abandonner ma négativité si je voulais avoir une chance réelle - sinon, je ferais tout simplement n'importe quoi..

Je devais arrêter de saboter ma chance au bonheur. Si je voulais le bonheur, un gars n'allait pas me le donner, peu importe à quel point il était incroyable. Je devais me rendre heureux et je ne le faisais pas. J'étais misérable et amer. Cela ne favorise pas une relation heureuse!

J'étais incertaine et je l'ai projeté sur lui. Bien sûr, il est difficile d’être heureux si vous ne vous sentez pas en sécurité - et je l’étais certainement. Je pensais que tous les gars finiraient par me faire du mal d'une manière ou d'une autre. C'est comme si je sentais que je n'étais pas assez bon pour avoir de l'amour, ce qui est total BS! Je devais d'abord m'aimer moi-même et savoir que je suis une personne précieuse si j'acceptais l'amour de mon super petit ami. Je ne cesse de me rappeler que je mérite l'amour - c'est un travail en cours.

Ces gars pourraient m'avoir fait mal, mais je continuais leur travail. Le dicton «La douleur est inévitable, mais la souffrance est facultative» vient à l’esprit. Juste parce que j'avais été blessé, cela ne voulait pas dire que j'aurais dû le garder en vie. J'ai dû faire face au fait que je sois blessé, mais je me suis rendu compte que je passais à autre chose et que je n'avais pas à continuer à ruminer la même douleur. Quel ennui! Pour commencer ma guérison, j'ai bloqué tous mes ex sur les médias sociaux afin de pouvoir les oublier. Loin des yeux, loin du coeur - pour de bon.

J'étais coincé dans le passé, mais je ne suis plus cette personne. Quand je suis sorti de toutes ces relations horribles, j'ai changé le type de gars que je cherchais (les mauvais garçons étaient dehors, les bons gars aussi), mais je n'avais pas réalisé que je devais aussi changer moi-même. Je n'étais plus cette personne qui sortait avec mes ex. J'étais devenu plus fort et plus résistant. Je changeais ma vie et mes relations. Pourquoi aurais-je eu le sentiment d'être condamné à revivre la même douleur du passé? Ça n'a aucun sens. Le gars extraordinaire de ma vie était la preuve qu'il y avait de l'amour et de l'espoir, pas seulement des saccades, et je devais commencer à le traiter de cette façon si je voulais qu'il reste dans les parages..