Règles relatives aux relations old school J'ai besoin de mon copain pour suivre

Je sais que nous sommes tous fatigués d’entendre parler du «bon vieux temps» des rencontres amoureuses. Ceux sont terminés Tinder s'en est assuré. Mais bien que je sois prêt à ne pas m'attacher au passé, certaines règles de relations valent la peine d'être défendues. Je parle de ceux qui, il y a une génération, auraient été évidents, mais ces jours-ci risquent de faire basculer une fille dans la catégorie «folle». Il est temps d'arrêter de laisser les gars nous traiter comme de la merde et de nous en faire des excuses. Ne renoncez jamais à ces exigences - je sais que je ne le ferai pas:

Embrasser, toucher ou toute autre forme de contact physique intime avec une autre femme, c'est tricher. Période. Avez-vous déjà essayé d'expliquer le terme «poussin secondaire» à vos parents? Si vous avez, je parie qu'ils vous regardaient comme si vous étiez un étranger. Est-ce que tu sais pourquoi? Parce qu'il est absolument incompréhensible pour elles qu'une femme veuille jamais supporter cela.

Éteignez votre putain de téléphone quand nous sortons ensemble.. À moins que votre arrière-grand-mère Betty ne soit sur son lit de mort à l'hôpital et que vous attendiez un appel à tout moment, éteignez cette secousse et prétendez au moins être intéressée par ce que je dis..

Vos ex-petites amies ne sont pas éligibles pour devenir votre meilleure amie. Je sais que nous sommes au XXIe siècle et je suis ravi de constater que vous avez déjà eu des relations avec moi, mais je n'ai pas besoin que vos anciens soient étalés en face de moi. Appelez-moi fou, mais ce n'est qu'un dealbreaker.

Homme et sois gentil avec mes parents. Si nous dormons ensemble, vous devriez faire la cour à mes parents et ne pas prétendre avoir à travailler ou à disparaître mystérieusement à chaque visite en ville. Serrer la main de mon père, serrer dans ses bras ma mère et continuer.

«Date nuit» signifie que nous quittons la maison. Je suis totalement en panne pour un Comment j'ai rencontré votre mère une session marathon et du pop-corn fait maison, mais n’osez pas l’appeler soirée de rendez-vous. Cela implique de mettre des chaussures, de sortir et de passer du temps ensemble dans le monde réel.

Achetez-moi des fleurs pour la Saint Valentin. Oui, c'est un simulacre de société et vous remplissez les poches de Hallmark. J'ai tout entendu auparavant et je connais l'histoire. Mais pour un jour, pouvons-nous s'il vous plaît atténuer le désir de hipster BS et m'acheter une rose?

Appelle moi ta petite amie. Je ne peux même pas suivre les derniers euphémismes que nous proposons pour éviter tout semblant d’engagement. Points pour la créativité, mais je ne veux pas être votre boo, ou votre bae ou quelque chose comme ça. Je ne veux pas être votre «presque relation». Je veux être votre petite amie.

Mettez un peu d'effort dans vos tenues de rendez-vous. Le t-shirt de la fête de barbecue de votre fraternité n’a vraiment pas la taille. Surtout quand tu as eu ton diplôme il y a six ans. Jolie s'il-vous-plaît?

Je ne demande pas beaucoup. Je vous demande simplement d'aider à faire votre part pour rétablir la décence de base. Ensemble, nous pouvons faire de belles rencontres!