Voir un thérapeute après ma rupture était la meilleure chose que j'aurais pu faire pour moi-même

Ma dernière rupture m'a complètement bouleversé et la seule chose qui restait à faire était d'en parler à un thérapeute. J'étais nerveux à l'idée de confier mes sentiments à un étranger, mais je dois admettre que c'était l'un des gestes les plus intelligents que j'ai jamais accomplis. Voici pourquoi:

La rupture n'était que la partie visible de l'iceberg. Je pensais aller en thérapie pour surmonter ma dernière rupture, mais au cours de nos séances, j'ai découvert que la raison pour laquelle la rupture avait eu un tel effet sur moi était due à toutes les autres choses traumatisantes survenues au cours de ma vie. la vie. Ils me revenaient tous à l’esprit lorsque j’avais été largué, ce qui me donnait l’impression que c’était beaucoup plus grave que ce ne serait le cas pour quelqu'un d’autre. Après avoir pris le temps de creuser un peu plus profondément, il était plus facile de composer avec la rupture et de la laisser finalement aller..

Après que mes amis en aient eu assez d’entendre parler, j’ai eu quelqu'un à qui parler. Je ne peux que dire combien de fois je suis triste de ma rupture. Mes amis seront là pour moi aussi longtemps qu'ils le pourront, mais je ne suis pas sur le point de faire partie de ces amis qui s'accrochent à quelqu'un pour obtenir un soutien émotionnel quand je peux dire qu'ils en ont fini avec ça. Il arrive un moment où il n'est pas normal de garder quelque chose aussi longtemps que moi et d'obtenir l'aide d'un professionnel est finalement la dernière et unique réponse..

Plus j'en parlais, plus il devenait petit. Une chose amusante se produit lorsque vous parlez de votre traumatisme… cela devient de moins en moins grave. J'ai pu donner au début, au milieu et à la fin de ma rupture l'histoire de ma rupture, ce qui m'a permis de l'organiser comme une mémoire ordinaire au lieu de moments fragmentés que je deviendrais obsédés de me faire souffrir émotionnellement..

Cela m'a obligé à regarder mes habitudes malsaines dans les relations. Après que mon thérapeute et moi ayons eu une conversation, mes relations passées sont remontées. J'ai dit à mon thérapeute que ce n'était pas la première fois que cela se produisait et nous avons discuté de la façon dont la plupart de mes relations finissent par être interrompues prématurément. Elle a suggéré que cela aurait pu être parce que je ne pouvais pas me résoudre à m'ouvrir pleinement aux gens. Ce fut une révélation pour moi et m’a donné quelque chose à travailler dans les relations futures.

Je me sens enfin prêt à passer à autre chose. Je ne pense pas que je me serais vraiment senti prêt à passer à autre chose si je ne m'étais pas donné la chance d'en parler en profondeur à un thérapeute. J'aurais probablement fini par devenir une fille célibataire amère qui déteste les hommes si je n'avais pas résolu mes problèmes les plus profonds concernant mes habitudes relationnelles et je suis vraiment reconnaissant de l'avoir fait..

Cela m'a permis de me concentrer vraiment sur moi-même. Lorsque mes amis traversent une rupture, ils disent souvent qu'ils vont simplement «se concentrer sur eux-mêmes». Cela ressemble généralement à se faire couper les cheveux, aller au gymnase ou aller boire tous les soirs, autant de distractions pour les blessés. et la douleur qui se cache à l'intérieur. Aller en thérapie était le meilleur moyen de penser à me concentrer vraiment sur moi-même et à reconnaître chaque partie de moi-même, même celle qui me faisait mal.

Je me sens prêt à prendre une nouvelle relation. Je ne pense pas que j'aurais été prête à revenir dans le monde des rencontres si je n'avais pas pris le temps de traiter complètement ce qui m'est arrivé. La rupture est venue de nulle part et m'a vraiment choqué dans le moment. Je devais en quelque sorte en comprendre le sens et en parler en thérapie était la meilleure façon de penser. Maintenant que ça ne me hante pas, je me sens libre de continuer mon voyage amoureux avec confiance.

Cela m'a empêché de me soigner. J'aurais facilement pu sortir et faire la fête tous les soirs pour calmer la douleur. L'alcool est vraiment bon pour ce genre de chose, mais je ne voulais pas simplement me distraire de la douleur et de l'inconfort de tout cela. J'avais besoin de me concentrer et de m'endormir chaque nuit aurait été contre-productif.

Je me sens comme une personne différente. Je sais que cela semble fou, mais après avoir suivi une thérapie pendant quelques mois, je me sens renaître. J'ai une nouvelle vision de la vie et j'ai appris que ce n'est pas parce que beaucoup de choses merdiques me sont arrivées (y compris une rupture) que je suis une mauvaise personne.

Cela m'a obligé à faire face aux peurs que j'ai retenues toute ma vie. Après avoir discuté de la rupture, je me suis rendu compte à quel point j'avais peur de l'intimité et que je pouvais même la retracer aux expériences de mon enfance. Je ne pense pas que j'aurais jamais été capable d'abandonner ou même de reconnaître ces craintes si je n'avais pas pris le temps de les regarder vraiment.