J'étais un romantique sans espoir, maintenant je suis un cynique massif
Il était une fois, quand j'étais jeune et innocent, je croyais vraiment en la fin des contes de fées. Je pensais avoir un amour véritable qui m'attendait. La vie s'est passée et maintenant je sais mieux-je suis allé dans l'autre sens et je suis devenu sacrément blasé:
J'ai développé une peau épaisse au fil des ans. Je ne suis plus aveuglément optimiste comme je l'étais quand j'étais jeune. J'ai développé une coquille sur mon cœur jadis ouvert et vulnérable - je me protège davantage maintenant. J'ai réalisé que si je ne fais pas attention, je finis par me perdre entièrement auprès de la personne avec qui je sors à l'époque.
J'étais gentil quand j'étais plus jeune… alors je suis devenu intelligent. J'étais un romantique si désespéré que je laissais chaque homme qui venait me blesser horriblement le coeur. Je croyais qu'ils seraient bons avec moi, mais j'ai appris que tout le monde n'est pas aussi attentionné et prévenant que je le pensais. Il y a des gens merdiques là-bas et je devais comprendre cela à la dure.
J'ai finalement réalisé que l'amour n'est pas comme dans les films. J'ai grandi en regardant de vieux films romantiques et en lisant des romans classiques. Je n'avais aucune idée de ce que l'amour était vraiment. Mes parents avaient un mariage malheureux donc je n'avais pas une idée réaliste de cela non plus - je voulais juste le contraire. Maintenant, je sais que le vrai amour est quelque part entre les deux.
J'ai eu un collège étonnamment doux BF et qui m'a gâté pour l'avenir. Je n'avais aucune idée de la chance que j'avais d'avoir un homme merveilleux comme premier amour. Je pensais que tous les gars seraient comme lui - il était ma première relation. Il était si bon avec moi que j'ai été durement choqué lorsque nous nous sommes séparés et que d'autres hommes n'étaient pas aussi gentils..
Les erreurs que j'ai faites au fil des ans m'ont obligé à être plus pratique. Bien sûr, je suis allé un peu loin dans l'autre sens, mais pouvez-vous m'en vouloir? J'ai commis beaucoup d'erreurs et eu une tonne de malchance. Maintenant, je sais que je ne peux pas me lancer dans une relation amoureuse avec un type qui dit de jolies choses. Ils finissent généralement par ne rien dire.
L'amour est beaucoup plus compliqué que heureusement pour toujours. Je ne comprenais pas quand j'étais plus jeune que l'amour ne vainc pas tout. Je pensais que si deux personnes s'aimaient suffisamment, elles pourraient tout surmonter. Maintenant, je sais que ce n'est malheureusement pas vrai - en fait, je ne suis pas sûr de croire que quelqu'un m'aimera jamais assez pour rester dans les parages.
Il est difficile de rester optimiste quand chaque gars que je rencontre est un désastre. Je suis une personne très sympathique et sociable, mais je sais aussi quand je ne clique pas avec un homme. Le problème est que je ne clique presque jamais avec personne - maintenant que je sais ce que je veux, je ne le trouve vraiment pas. Je vais sur mauvaise date après mauvaise date jusqu'à ce que j'abandonne.
J'ai appris que les relations saines sont un travail difficile. Je ne suis même pas sûr de vouloir faire face à tous les efforts, honnêtement. Je sais vraiment que ça va prendre un gars spécial pour que je mette dans le travail et il doit faire la même chose. Dans ma vie, j'ai surtout eu des hommes incroyablement paresseux pour maintenir notre relation. Je suis sur que.
Je suis devenu un peu plus sceptique à chaque date horrible. Ça arrive encore et encore - un mec semble assez gentil, mais la date finit par être terrible. Soit on n'a pas de chimie, on n'a rien en commun, ou bien il veut juste s'envoyer en l'air. C'est décourageant et je deviens très blasé.
J'adorerais croire qu'il y a encore des hommes romantiques mais je ne le vois pas. J'ai eu quelques hommes romantiques dans ma vie et je les ai grandement appréciés. Maintenant que je suis un peu plus âgée, elles semblent toutes avoir disparu ou ont été enlevées par d'autres femmes. Je suis tellement cynique à ce stade que je suis ma fenêtre ratée et tous les bons gars sont pris.
Je sens que je suis mieux de me protéger que de garder espoir. À ce stade, il semble que la décision prudente. Je ne peux pas me permettre de continuer à m'effondrer chaque fois qu'un homme me fait mal - j'ai des choses à faire. Je préfère garder mes murs et éviter toute douleur que de laisser un autre gars insouciant piétiner mon cœur.
J'essaie à peine d'essayer de trouver l'amour parce qu'il ne m'a pas bien servi. Chaque fois que j'ai activement essayé de sortir et de rencontrer un gars, cela n'arrive jamais pour moi. Je sens que je devrais faire un effort, mais je n'en tire rien. Je pourrais aussi bien m'asseoir, vivre ma vie et suivre mes propres rêves. Si un gars ne vient jamais pour le trajet, peu importe.
J'espère qu'un gars prouvera qu'il y a encore de la romance dans le monde, mais je ne retiens pas mon souffle. Je ne peux pas m'empêcher d'être cynique - je n'ai jamais eu quelqu'un de romantique dans ma vie depuis si longtemps. C'est comme si personne n'avait appris à ces hommes à traiter les femmes correctement - c'est terriblement malheureux. Un gars va probablement devoir me balayer littéralement à ce stade.
