10 façons d'avoir un trouble de l'alimentation ont affecté ma vie amoureuse
Les troubles de l'alimentation sévissent dans une société qui dit aux femmes que nous ne sommes jamais assez bons. Non seulement mon trouble m'a presque tué, mais il a aussi ravi la joie de mes relations amoureuses. Toute personne qui sortait avec moi pouvait être sûre de bien connaître mon trouble de l'alimentation. Heureusement, je suis en convalescence et je vais beaucoup mieux - mais ce n'était certainement pas le cas depuis très longtemps.
J'étais constamment obsédé par mon corps. La dysmorphie corporelle a affecté chacun de mes mouvements. Je me voyais aussi grand que jamais et je ne pouvais me concentrer que sur les parties de mon corps que je percevais imparfaites. Si un partenaire voulait jamais aller à la plage avec moi, tout le voyage était une épreuve. Il en va de même pour le magasinage de vêtements, l’habillement pour sortir et même pour rester à la maison. Mes pensées ont constamment couru, souhaitant ressembler aux modèles que j'ai vus éparpillés sur mes magazines Dix-sept.
Je me sentais indigne d'amour. Non seulement je me préoccupais constamment de mon poids, mais je l'assimilais également à un être inimitable. Je pensais depuis trop longtemps que si plus j'avais de cellules adipeuses, moins je méritais d'être aimé. Cela a conduit à choisir des partenaires toxiques et des personnes qui ne correspondaient pas à moi. Je me suis installé pour moins parce que je ne croyais pas que je méritais plus.
Je me suis dissocié pendant les rapports sexuels. La dissociation pendant les rapports sexuels est un effet secondaire effrayant et déchirant des troubles de l’alimentation et du traumatisme subi. Plutôt que d'être présente avec qui que je sois, je me détestais tellement et me sentais tellement en danger dans mon propre corps que je disparaisrais. Je pensais à autre chose qu'à ce qui se passait et je me sentais rarement comme un participant. Glennon Doyle Melton le dit bien dans son mémoire, Love Warrior: «Je n’ai pas vraiment de sexe. Cela arrive à mon corps pendant que je suis ici, dans l'attente de la fin. »C'était une façon de vivre terriblement triste et cela signifiait que je n'avais jamais vécu une véritable intimité..
Mon trouble alimentaire est venu en premier. Il y a 10 ans, je me souviens très bien d'avoir été dans un parc d'attractions par une belle journée ensoleillée avec mon partenaire et sa famille. J'avais mangé des doigts de poulet pour le déjeuner et cela a gâché le reste de ma journée. Malgré le fait que j'adore les montagnes russes, je n'avais aucun intérêt à participer aux manèges. Tout ce à quoi je pouvais penser était de savoir comment je pourrais jeter mon déjeuner sans que mon petit ami le sache. Quand je suis allé aux toilettes, j'ai commencé à me battre et mon partenaire a été inquiet. Je m'en fichais cependant, parce que mon trouble alimentaire venait avant tout.
Parfois, mon corps a fait honte à mes partenaires. Au plus fort de mon orthorexie, où j’exerçais chaque calorie consommée, j’étais très critique envers mon partenaire. Il était à l'aise dans son corps et avec ce qu'il mangeait. Il était bien d'avoir un petit rouleau autour de son ventre, mais comme je me détestais si profondément, je le traitais de graisse et lui disais de cesser de manger autant. C'était horrible.
J'avais des règles étranges sur qui je pouvais et ne pouvais pas sortir avec quelqu'un. Au lycée, je pratiquais les arts martiaux mixtes et m'entraînais surtout avec des hommes. Lorsqu'un mec mignon a manifesté son intérêt pour moi, j'ai pensé qu'il était impossible qu'il dise la vérité. Je croyais que les athlètes ne s'intéresseraient jamais à moi parce que j'étais gros. Peu importait que lui et moi fassions les mêmes séances d'entraînement, j'avais un sens totalement déformé de soi. Je crois encore à cette règle étrange, parfois même malheureusement au plus profond de mon rétablissement. Mais logiquement, je sais que tout le monde ne me voit pas comme je me vois moi-même et que tout le monde a des préférences différentes..
Je pensais qu'il n'y avait qu'un seul standard de beauté que tout le monde avait. Même après des années de récupération, après avoir pris du poids (pour le mieux) et modifié mes convictions, je pensais toujours que tout le monde avait le même idéal de beauté. Je pensais qu'il y avait un seul niveau de beauté et que c'était une fille blanche maigre avec de gros seins et un beau cul. J'ai toutefois appris, après de nombreuses résistances, qu'il y a autant de préférences et de normes qu'il y a de personnes. Malgré ce que les médias nous disent, dans la vie réelle, les humains aiment les gens de toutes formes, tailles et couleurs..
Je détestais être acheté des chocolats pour des anniversaires ou des vacances. C'est un problème apparemment mineur comparé aux autres, mais il a eu un impact négatif considérable sur mes relations. Je pensais que le chocolat était l'ennemi et je ne voulais absolument pas en manger de grosses portions. J'aimais le chocolat, cependant, et le mangeais parfois devant des partenaires. Ainsi, quand ils m'en achetaient un joli paquet pour un anniversaire, ils étaient choqués de le jeter à la poubelle ou de pleurer. Dieu merci, je me suis fait des amis avec le chocolat maintenant - ma réaction est totalement différente quand on me le donne!
J'avais besoin d'une validation constante et même cela ne suffisait pas. Mes partenaires ne pouvaient jamais me dire assez de fois que j'étais belle ou qu'ils m'aimaient. Quand ils me l'ont dit, ça sonnait comme un bourdonnement. Leurs mots ne pourraient jamais pénétrer l'épouvante abomination que mon trouble alimentaire m'avait dissimulée. Je les poussais néanmoins à me rappeler leurs sentiments chaque jour, puis je m'énervais et me maquillais à propos de leur mensonge. Cela a conduit à toutes sortes de problèmes, comme la tricherie, pour que quelqu'un d'autre me fasse sentir bien.
Mon trouble alimentaire m'a privé de ma tranquillité d'esprit. Si tout cela semble épuisant, c'est parce que ça l'était. J'ai brûlé tellement d'énergie pour entretenir mon trouble alimentaire et toute la haine de soi que cela apportait. Je n'étais jamais heureux dans une relation ou seul parce que j'essayais toujours de me transformer en quelqu'un qui était finalement assez bon. Après une décennie de récupération, je suis beaucoup plus heureuse et plus remplie d'amour-propre, mais il y a encore des jours où cette voix me traverse l'esprit en me disant que je ne suis pas assez. Je ne pense pas que ça va vraiment disparaître, je viens d'apprendre à baisser le volume.
