Une lettre ouverte à ma dépression
Aussi longtemps que je me souvienne, vous avez fait partie de ma vie. Même avant que je sois assez vieux pour comprendre ce que cela signifiait d'être déprimé et bien avant que je sois diagnostiqué, vous étiez là. Au début, vous m'avez fait croire que j'étais folle, comme si j'étais en train de perdre la raison, en tombant en morceaux, à cause des pensées que vous m'avez inspirées, mais lorsque le diagnostic est arrivé officiellement, après cette tentative de suicide, tout est devenu clair. L'angoisse que j'avais vécue toute ma vie était parfaitement logique. Je me sentais soulagé et encore plus accablé qu'auparavant.
Nous avons eu nos hauts et nos bas. Nous avons traité différents médicaments, différents thérapeutes et certains jours, vous me laissiez respirer librement. Cependant, ces jours seront toujours moins nombreux que ceux dans lesquels vous souhaitiez m'étouffer, comme je l'ai appris au fil des ans. Je ne vous en veux pas, bien sûr. C'est juste ton truc, et mon truc c'est de te conquérir.
Mais ce qui me fait vraiment chier à votre sujet, c’est quand j’ai l’impression de rouler. Je sens que je vais de l'avant, que je prends mon parti et que vous venez de tout bousiller pour encore une fois. Lorsque vous faites cela, je ne suis pas simplement revenu à zéro, mais même en dessous de cela. En fait, je me tiens sur des nombres négatifs, essayant de garder mon équilibre tout en atteignant au moins zéro, pour pouvoir remonter à trois ou quatre et ne plus avoir l’impression que le monde se rapproche de moi ou que je suis chancelant au bord de la raison et de la folie.
Ça me tue quand vous prenez le pouvoir et je n'ai aucun pouvoir de contrôle. Même quand j'essaie de me sortir d'un endroit sombre, l'endroit où tu m'as mis, je ne peux tout simplement pas. Malgré tous mes efforts pour la rationaliser, je ne peux pas me lever et surmonter les obstacles que vous créez parfois pour moi. Je me rends compte que vous êtes une maladie mentale, une maladie à laquelle je suis obligé de faire face et que je combat pour le reste de ma vie, mais ce serait génial si vous me donniez une pause de temps en temps. Tu sais, peut-être m'oublie-je pendant plus de deux jours et trouve quelqu'un d'autre à harceler? Je pense que cela pourrait être une bonne idée.
Cependant, j'ai appris que je ne peux pas vous secouer. Je sais qu'après avoir essayé de vivre avec mes antidépresseurs pendant quelques semaines, je suis un danger absolu pour moi-même. J'ai les cicatrices comme preuve et les tatouages au-dessus de ces cicatrices pour essayer de cacher la vérité.
Je vous demanderais de vous calmer, mais je sais que vous ne le ferez pas. Je vous demanderais de partir, mais je ne vois pas celui-là non plus. Je suis coincé avec toi et tu es coincé avec moi et aucun de nous ne peut se libérer. Tout ce que je peux faire, c'est espérer, ma dépression, que vous ferez un effort pour me donner plus de bons jours et moins de mauvais. J'ai appris à faire face aux mauvais, mais cela ne veut pas dire que je ne suis pas totalement hors de l'eau. Ce n'est pas comme si la dépression que je venais de quitter de mon dos était comme si de rien n'était, même les jours supportables. C'est quelque chose; c'est toujours quelque chose, mais vous savez déjà que.
Meilleur,
Amanda
