Le contrôle des naissances a transformé mon angoisse en spirale hors de contrôle

Je me suis battu avec anxiété pendant presque toute ma vie, mais j'ai atteint un record absolu pendant mes études. J'étais tellement angoissée et déprimée que ma famille et mes amis commençaient à s'inquiéter. J'ai donc décidé de commencer à prendre le contrôle des naissances car mon médecin pensait que cela pourrait aider. Malheureusement, la pilule a fini par aggraver mes problèmes de santé mentale.

Certes, je suis un hypocondriaque. J'ai toujours eu peur de tomber malade. Tout ce qui ne correspond pas à mes fonctions corporelles normales me fait peur. Si vous savez quelque chose sur le contrôle des naissances, vous savez que cela oblige votre corps à cesser de fonctionner normalement. Vous pouvez imaginer ce que cela m'a fait ressentir. Je pensais que ça ne me dérangerait pas, mais mes peurs étaient encore pire qu'avant..

Je suis particulièrement inquiet pour ma santé menstruelle. Cela vient peut-être de ma peur du gynécologue, mais je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour être complètement en bonne santé et normal. J'aime la sensation d'avoir un cycle totalement naturel parce que je sens que mon corps fait ce qu'il est censé faire. De plus, j'aime savoir à quoi s'attendre. La pilule crée un cycle artificiel et la pensée de cela me fait peur.

J'ai commencé à avoir mes règles toutes les deux semaines. Un cauchemar complet, je sais. A cause d'une mauvaise communication avec mon médecin (ce n'est jamais une bonne chose), j'ai commencé la pilule la mauvaise semaine. Cela a complètement bouleversé mon cycle et m'a fait saigner toutes les deux semaines. Je pensais que ça finirait après quelques mois mais ça ne s'est jamais arrêté.

Les périodes que j'ai eues étaient presque inexistantes. Même si je le recevais deux fois par mois, il était si léger qu'il ne comptait presque même pas. J'ai commencé à prendre la pilule pour soulager mon écoulement abondant et mon syndrome prémenstruel grave, donc j'aurais dû m'y attendre, mais comme vous pouvez l'imaginer, ne pas savoir si je saignais correctement n'a fait qu'augmenter mon anxiété..

L'angoisse j'avais déjà triplé. Mon anxiété sociale était la pire qu’elle ait jamais été. Il y avait des moments où je ne quittais pas ma chambre avant des jours. Au lieu de m'en occuper, j'ai développé des stratégies d'adaptation malsaines. J'ai cessé de faire mon travail de temps en temps et je suis resté constamment enfermé tout seul. Une fois que j'ai activement cherché de l'aide pour la première fois, j'ai réalisé à quel point les choses avaient mal tourné.

J'ai développé de mauvaises habitudes alimentaires. Maintenir un mode de vie sain n'a jamais été difficile pour moi. J'aime manger sainement et cuisiner mes propres repas. Après avoir commencé le contrôle des naissances, cependant, mes envies ont explosé. Obtenir mes règles toutes les deux semaines ne m'a clairement pas aidé car j'ai ressenti le besoin de manger deux fois moins que d'habitude. J'ai utilisé cela comme une excuse pour céder à mes envies de malbouffe. Mon régime alimentaire était pire que jamais et je me sentais très mal.

J'ai arrêté de m'entraîner. Pour vivre sainement, je m'entraîne régulièrement. Je n’ai généralement pas de difficulté à rester motivé ou dynamique, mais j’avais tellement souvent mes règles que je n’étais absolument pas motivé pour aller au gymnase. Je n'avais pas d'énergie et je ne pouvais pas me résoudre à sortir du lit. Depuis que je ne travaillais pas, mon estime de moi a chuté et je me suis senti horrible avec moi-même.

J'ai commencé à mentir aux gens à propos de ma vie. Lorsque j'ai parlé à ma famille et à mes amis, j'ai eu l'impression que tout allait bien. J'ai exagéré ma productivité et mes réalisations pour cacher que je me retrouvais piégé dans ma chambre et que je ne faisais rien. Cela a aggravé mon anxiété, car j’avais l’impression de ne pas être à la hauteur des attentes que je me fixais..

Je me suis éloigné des gens qui étaient proches de moi. J'ai refusé de parler de mes luttes à qui que ce soit, parce que je ne voulais pas avoir l'air d'un échec. Parce que je m'isolais physiquement, je me sentais beaucoup plus éloigné de mes proches. C'était comme si je les dérangeais avec mes problèmes alors je les ai repoussés.

Je pensais que mes amis me détestaient. Si mes amis ne sont pas venus en premier, j'ai automatiquement présumé qu'ils ne voulaient pas me voir. J'ai imaginé des scénarios dans ma tête et je me suis créé un stress inutile pour des choses qui ne se produisaient même pas. Bientôt, ils ont commencé à remarquer mon ressentiment et cela a eu un impact négatif sur nos amitiés.

J'apprends encore. Si quelque chose, cela a été une expérience d'apprentissage majeure. Me voir à mon pire moment m'a motivé encore plus pour m'améliorer. La route a été longue, mais j'ai commencé à comprendre comment gérer mon anxiété de manière saine et productive. Même lorsque je suis sous contrôle des naissances, je sais que j'ai un contrôle total sur mon corps et que je peux toujours être mon meilleur moi-même.