Comment l'anxiété a tué ma relation

J'ai toujours été une personne anxieuse, mais j'adorais avoir ce gouffre dans l'estomac ou sentir mon cœur battre plus vite lorsque j'étais excité ou nerveux à propos de quelque chose - cela me faisait me sentir vivant. Mais à un moment donné, ce sentiment anxieux s'est transformé en anxiété généralisée, et il a réussi à ruiner toutes les relations significatives de ma vie. Lorsque j'ai enfin trouvé le type que je cherchais toute ma vie, mon incapacité à faire face à la situation signifiait que je le perdais complètement. Voici comment:

Profiter du moment était impossible. Mon cerveau était constamment en overdrive et je ne pouvais pas l'éteindre. Il y avait des moments où je pensais à quel point ce type était incroyable et comment je devais tout comprendre et en profiter, mais je ne pouvais pas vivre ce moment parce que j'étais tellement préoccupé par le suivant moment. Quand est-ce que le prochain moment allait arriver? Allait-il être un autre moment? Était-ce le dernier?! C'était si difficile pour moi de le laisser aller et de l'apprécier que j'ai fini par vivre dans le futur prétendant, espérant avoir plus de moments avec lui sans réaliser à quel point le moment présent était spécial..

Je suis devenu pessimiste. Le tapis sera toujours tiré de dessous moi - c'est ce que j'ai pensé à tout. À tout moment, il allait me fantôme ou tout d'un coup il se changerait en cette personne que j'avais créée dans ma tête. Je sais que les gens ne sont pas parfaits (Dieu sait que je ne le suis pas), mais je m'attendais lui être. Je ne regarderais que ses qualités négatives et ne pourrais voir aucune de ses qualités positives. J'ai inventé les excuses les plus aléatoires pour lui donner l'air de ne pas être aussi parfait que je le voulais..

Mes relations passées ont affecté celui-ci. Une grande partie de mon anxiété provient de nombreuses années de relations infructueuses. Qu'ils se terminent bien ou mal, j'ai porté tous ces problèmes et ces insécurités dans ma toute nouvelle relation et je les ai alourdis sans même le savoir, car je pensais que la même chose allait se passer. J'avais tellement peur que mon passé se répète, j'ai fait exactement cela arriver.

J'ai tout analysé. Je ne pourrais jamais éteindre mon cerveau. Chaque pensée que j'avais parcourue de chaque coin de mon cerveau, captant toutes les émotions et les catastrophes naturelles possibles avant d'atterrir dans un monde imaginaire où existaient de faux problèmes. J'ai commencé à sentir ma poitrine se serrer contre un problème qui n'existait pas dans la vie réelle. Je commencerais à formuler des solutions pour une conversation entre lui et moi qui n'existait que dans ma tête..

Tout était un pire scénario. L'anxiété ne vous rend pas logique. Mon esprit était constamment rempli de pensées négatives et de pires scénarios. J'espère que tout ira pour le mieux, mais je pense vraiment que le pire était la seule option que j'avais et que c'était la seule option que je pensais méritée. Je pensais que si je faisais cela, je ne serais pas déçu si mon bonheur pour toujours ne se concrétisait jamais.

J'étais irrationnel et émotionnellement détaché. Mes amis ont fait de leur mieux pour calmer mes nerfs et apprivoiser mon anxiété. Je savais qu'ils pensaient que j'étais fou et complètement irrationnel. Je parlais sans cesse de ce problème inexistant que je pensais se produire et ils me souriaient, me prenaient dans leurs bras et me disaient que tout irait bien. Secrètement, je sais qu'ils étaient inquiets pour ma santé mentale. Je suis obsédé par chaque petite chose, mais je ne le lui dirai jamais. Je ne voulais pas qu'il voie à quel point j'étais vulnérable, ce qui me donnait un air distant et froid. J'attendais qu'il sache que je n'étais pas la «fille cool» mais la fille effrayée cachée dans un coin.

J'ai agi par peur. Ma réaction de combat ou de fuite a affecté ma capacité à être une personne à part entière dans une relation. Peu importe combien je l'aimais, je laisserais la peur de le perdre dominer dans mon esprit, ce qui rendait difficile de tomber amoureux ou même de lui faire confiance. Je voulais tellement lui dire que j'étais amoureux de lui, mais je ne pouvais pas. J'étais coincé dans cet endroit où j'avais peur de faire la mauvaise chose ou de ne pas dire la mauvaise chose, craignant qu'il ne m'aime pas en retour ou qu'il ne quitte. Mon anxiété m'a fait craindre de ne pas être assez.

J'avais besoin d'une validation constante. Ce n'est pas comme si je tombais dans ses bras et disais: «Dis-moi que je suis jolie!» Mais j'avais besoin de savoir où nous en étions chaque fois que j'étais inquiet ou effrayé. Je voulais savoir qu'il n'allait pas partir s'il y avait un problème ou si je lui parlais de mon anxiété. Mon insécurité vis-à-vis de mon anxiété m'a rendu insécurisant dans la solidarité de nos relations. Mon incapacité à lui dire et à lui faire confiance l'a rendu difficile pour qu'il m'aime.

Je ne pouvais pas faire confiance au processus. Un de mes amis a dit un jour: «Tout le monde a des bagages, mais je veux seulement continuer.» Je me souviens de l'avoir ri en pensant que je n'avais jamais entendu une déclaration plus vraie. Nous avons tous des problèmes avec notre passé, mais nous ne pouvons pas laisser cela entraver les grandes choses qui pourraient se produire dans le futur. L'inattendu est juste que-inattendu. Apprendre à laisser aller et laisser l'amour est le seul moyen de donner une chance à votre relation. Si votre partenaire veut vraiment que cela fonctionne, il comprendra vos hésitations et votre anxiété, mais faire votre part en leur faisant confiance avec votre cœur est la moitié de la bataille..