Comment ma lutte contre la trichotillomanie affecte ma vie amoureuse

Je souffre de trichotillomanie depuis mon enfance. Au cas où vous ne vous connaissez pas, c'est un trouble qui donne à une personne l'impulsion nécessaire pour arracher les cheveux. Différentes personnes tirent de différentes parties de leur corps, mais j'ai toujours tiré mes cils et mes sourcils. C'est débilitant, embarrassant et très traumatisant. Cela a été difficile à gérer dans tous les domaines de ma vie, surtout le côté romantique.

Je suis toujours conscient de moi. Quand il y a quelque chose qui ne va pas chez vous, les gens le remarquent. Même s'ils ne le font pas, je suis pétrifié de le faire. Quand je sors avec un gars, il y a évidemment beaucoup de temps passé devant le visage, alors je suis très nerveuse. La plupart des gars ne sont pas aussi observateurs, mais ça reste effrayant.

J'ai du mal à garder un contact visuel. Cette question est à la fois une peur de l’intimité et de la terreur qu’un gars remarque quelque chose qui ne va pas du tout quand il me regarde dans les yeux. C'est stupide parce que, de toute évidence, il peut toujours voir mes cils et mes sourcils quand je ne le regarde pas droit dans les yeux - cela me rassure en quelque sorte. Je déteste ce regard de confusion et de reconnaissance sur le visage de quelqu'un qui remarque mes sourcils clairsemés ou mes faux cils. Je l'ai vu trop de fois.

Je ne vais jamais entièrement sans maquillage. Que je sois assez fauché et que je sois assez bizarre ou que je sois en train de repousser, je ne pourrai jamais me passer de maquillage. Je fais cela depuis si longtemps que rien ne repousse comme il se doit. J'ai réalisé récemment que même si je les laisse complètement seuls, mes cils et mes sourcils ne seront jamais normaux. C'est horriblement déprimant. Quand je sors avec un gars, je ne le laisse littéralement jamais me voir sans au moins un petit crayon pour les sourcils et un eye-liner. Je me lave même le visage et je fais une nouvelle demande avant de quitter la salle de bain. C'est une douleur dans le cul.

Je suis toujours inquiet que les gars remarquent et me jugent. J'attends habituellement que je sors avec un gars un moment avant de lui dire. Ce ne sont pas des informations que je me sens à l'aise de sortir tout de suite. Parce que je ne dis rien, j'ai toujours peur qu'ils le découvrent et rendent les choses étranges. Je crains constamment qu'on me demande: «Qu'est-ce qui ne va pas avec tes cils?» Ou «Pourquoi te plumes-tu toujours les sourcils?»

J'ai vraiment du mal à en parler. Alors le moment vient et je sais que je dois révéler la vérité. Même si j'aime le gars une tonne et lui fais confiance, c'est toujours difficile. Je ne peux jamais savoir avec certitude comment quelqu'un va réagir. Il pourrait me plaindre, le rejeter ou être maladroit. Je ne peux pas lui en vouloir, mais ça me rend nerveux de dire quoi que ce soit.

J'ai peur du rejet. Alors je lui dis enfin… et s'il panique? Certes, cela n'a pas encore été fait, mais je ne fais jamais confiance à sa réaction. La plupart du temps, je pense qu'il essaie juste d'être gentil à ce sujet parce qu'il ne veut pas avoir l'air d'un imbécile. Comment un gars ne pouvait-il pas penser secrètement que c'était bizarre? Je pense secrètement que c'est bizarre. Je déteste le faire, alors je ne peux pas traiter avec quelqu'un d'autre qui me rejette pour cela.

J'évite de trop m'approcher. Je ne veux pas dire physiquement, mais émotionnellement. Je suis si peu sûre de mon visage que j'ai tendance à cacher mes sentiments à l'intérieur et à éviter d'être vulnérable autrement. Je suis déjà une blessure si ouverte que je ne sais pas comment laisser entrer un gars. Je ne veux pas être blessé. Cela me fera juste me sentir repoussant et laid. Je sais que je dois d'abord m'aimer moi-même, mais je n'ai pas encore appris comment.

Je pense qu'il ment quand il me complimente. Je ne pense pas que je suis jolie. Je me suis vu sans maquillage et, pour être franc, je me sens comme un monstre. Cela fait plus de 15 ans que je m'occupe de ça et je ne suis toujours pas habitué à mon apparence. Parce que je pense que je parais étrange, je ne peux faire confiance aux compliments des gars avec qui je sors. C'est stupide, et je veux croire qu'ils le pensent vraiment… mais je ne le fais pas. Je pense qu'ils doivent avoir pitié de moi.

Je suis toujours inquiet pour mon maquillage, surtout au lit. Ceci est particulièrement exaspérant parce que je ne suis vraiment pas cette fille. Si je pouvais aller confortablement à nu, je le ferais certainement la plupart du temps. En l'état, je porte toujours le moins de maquillage possible. Je crains que la première chose à laquelle je pense quand je me lève le matin à côté d'un mec est de savoir si mon visage s'est détaché sur l'oreiller. Je me lève habituellement la première chose à faire pipi, mais je me regarde aussi dans le miroir pendant que j'y suis. Je ne veux pas me retourner et ne pas savoir que j'ai un demi-sourcil. C'est tellement ennuyeux. Je ne peux même pas commencer à faire allusion à la frustration.

J'ai peur qu'il m'attrape en train de tirer. C'est le pire absolu. Évidemment, cela finira par arriver si je suis dans une relation à long terme. Je le fais depuis si longtemps que parfois je ne réalise même pas que cela se produit. C'est horrible quand ça arrive, parce que le gars fait toujours quelque chose que je déteste vraiment. Soit il me réprimande comme si j'étais un enfant, me gifle ou me crie dessus. Toutes ces options me font chier, puis je ressens du ressentiment et je boude dans un coin. C'est une situation sans issue. Je sais qu'il essaie d'aider, mais cela m'embarrasse et me fait honte.