J'ai rompu avec ma mère pour l'amour de ma santé mentale

J'ai grandi avec une mère narcissique. J'avais l'habitude de vivre chaque jour pour sa validation et je ne pouvais pas avoir d'interaction sans grimacer, en entendant constamment ses critiques dans ma tête. Lorsque j'ai abordé ces questions lors d'une conversation avec ma thérapeute, elle a eu une théorie intéressante: peut-être que ma mère et moi devrions faire une pause. Voici les étapes que j'ai prises pour la liberté émotionnelle.

j'ai fait des recherches. Mon thérapeute m'a diagnostiqué avec la négligence émotionnelle de l'enfance (CEN). Les filles élevées par des mères comme la mienne doutent souvent de la validité de leurs propres besoins émotionnels. Ils se sentent indignes d'attention et sont affaiblis par le doute de soi. Le CEN n'est généralement pas diagnostiqué jusqu'à l'âge adulte car il n'y a pas de symptômes reconnus chez les enfants. Nous avons tendance à «engourdir» à l'âge adulte, nous sentons creux et succombons au perfectionnisme paralysant, comme j'avais commencé à le faire.

Je me suis avoué que j'avais été négligé émotionnellement. Il était difficile pour moi de décrire mon expérience d'enfance comme «négligée», car tous mes besoins physiques étaient satisfaits. J'avais tout ce que je voulais et plus encore. La négligence émotionnelle se produit lorsque les parents n'écoutent pas, ont des attentes irréalistes ou invalident les expériences émotionnelles de leur enfant, comme ma mère l'avait toujours fait. La plupart du temps, ma mère aimait et comprenait. Elle achèterait les meilleurs cadeaux. Elle m'enverrait des messages texte «Je suis tellement fier de toi». D'autres jours, elle était critique et trop critique. Elle dirait que je mange trop, que je reste, que je suranalyse. En temps de crise, elle me disait que ce serait bien si je cessais simplement d'être si dramatique.

J'ai décidé de me mettre en premier. Il est choquant de se rendre compte que quelqu'un que vous êtes supposé aimer si profondément vous fait réellement souffrir. J'ai réalisé qu'il était essentiel de me libérer de ma culpabilité et de reconnaître que cela devait arriver à cause du comportement de ma mère, pas parce que j'avais mal agi..

J'ai commencé à me détacher. Après 25 ans, j'ai dû abandonner le fantasme qu'un jour, ma mère pourrait changer. Il était temps de prendre du recul par rapport à la situation et d’envisager notre relation d’un point de vue plus objectif. J'ai commencé à limiter nos conversations. Je n'appellerais que lorsque j'étais en déplacement. J'ai arrêté de lui envoyer des textos sur un caprice. Je n'ai pris contact que lorsqu'il y avait une raison claire et j'ai mis fin à la conversation peu de temps après. J'ai évité de parler de sujets émotionnels.

J'ai reconnu qu'il n'y avait pas de "bonne" façon. Je devais posséder la décision qui me semblait juste indépendamment de ce que je lisais sur Internet ou de ce que mon thérapeute avait à dire. Je suis allé avec mes tripes et ai élaboré un plan avec lequel je pourrais me sentir à l'aise.

J'ai créé des limites. Certaines personnes écrivent des «règles» formelles lors de la rupture avec un parent. Certaines personnes coupent tout contact. Je n'ai pas fait ça. Au lieu de cela, j'ai promis de cesser de céder au comportement négatif et j'ai refusé de répondre lorsque la conversation n'était pas productive. J'ai arrêté de justifier mes actions. J'ai répondu «oui» ou «non». Ma mère a commencé à comprendre. Elle a demandé ce qui n'allait pas et a changé sa façon de réagir. Donc, ça fonctionnait après tout.

J'ai essayé de ne pas être conflictuel. Affronter ma mère narcissique avec une liste de ses fautes ne va probablement pas bien se passer. Je savais que cela ne ferait que me préparer à plus de douleur. Je devais communiquer mes besoins sans être trop critique. Je l'ai fait par courrier électronique, ne me faisant pas confiance pour exprimer clairement mes pensées en personne.

Je devais accepter que ce serait difficile. Imaginez que vous quittiez un partenaire de longue date: les souvenirs, les objets partagés, les photos Instagram… Imaginez maintenant l'histoire que vous avez avec votre mère. Je savais que se détacher de ma mère serait une expérience douloureuse et déchirante. Je me sentais coupable. Je l'ignorerais un jour et lui enverrais un texto au hasard le lendemain avant qu'elle ne fasse un commentaire désinvolte et je me souviendrais pourquoi j'avais été brisé en premier lieu.

J'ai arrêté de me blâmer. Une expérience partagée d'enfants négligés émotionnellement est l'auto-blâme. C'est parce que ces types de parents ont manipulé leurs enfants pour cette réaction. Je devais accepter le fait que je pouvais aimer ma mère, que je pouvais respecter ma mère et que je pouvais même aimer être autour d'elle environ 50% du temps, mais aussi qu'elle ne faisait pas ressortir le meilleur de moi. Je devais me pardonner de vouloir plus de notre relation.

J'ai commencé à jouir de la liberté. Dans ce cas, je sais que cela ne durera pas éternellement. J'aurai besoin de ma mère et elle aura besoin de sa fille. Nous trouverons notre chemin. Néanmoins, je dois me rappeler de ne pas revenir en arrière. Je me donne maintenant le temps de respirer quand j'en ai besoin et notre relation en est meilleure.