J'ai évoqué l'exclusivité et il a paniqué
L'une des raisons pour lesquelles les rencontres est si difficile pour moi, c'est que je suis souvent sur une page complètement différente de celle de l'autre personne. Quand j'ai évoqué le fait que je voulais être exclusif avec le gars que je voyais, il n'a pas bien réagi. Je suis toujours très heureux de l'avoir fait.
Nous sortions ensemble depuis un mois. Certaines personnes peuvent juger si cela est «suffisamment long» pour avoir une conversation aussi sérieuse, mais cela m'est égal. Je l'ai fait quand cela me semblait approprié. Je ne pense pas qu'il y ait un laps de temps particulier nécessaire pour être exclusif.
J'étais agonisant sur quoi faire. Je me rendais vraiment fou. Cela me dérangeait tellement qu'il voyait d'autres personnes et je ne pouvais pas me débarrasser de ce sentiment. Cela me donnait mal au cœur et cela prenait trop de place dans ma tête. Je me demandais si je devais ou non lui dire ce que je ressentais. Je ne voulais pas le chasser, mais je ne pouvais plus rester assis avec ces sentiments atroces..
Je devais finalement exprimer mes besoins. En fin de compte, j'ai dû mordre la balle et risquer de mettre fin aux choses. J'avais besoin de lui dire ce que je ressentais, peu importe le résultat. Lui dire ce dont j'avais besoin était de la plus haute importance alors c'est ce que j'ai fait. Je savais que si je ne le faisais pas, je continuerais à avoir la nausée et le mal.
Il ne voulait pas les mêmes choses que moi. J'ai rassemblé mon courage et je lui ai dit que je me sentais très contrarié de ne pas être exclusif. Immédiatement, il a dit qu'il voulait prendre les choses très lentement et qu'il était toujours intéressé par les fréquentations. J'étais déprimé mais je l'ai accepté pour le moment. Je pensais que je pourrais peut-être juste le sucer pendant un petit moment. J'avais tort.
Cela ne voulait pas dire que je voulais qu'il soit mon petit ami. Je ne le forçais pas à établir une relation, je voulais simplement rendre les choses exclusives afin que nous puissions nous concentrer uniquement sur l'autre et voir comment cela se déroulait. Je pense qu'il y a une différence entre être partenaire et être exclusif. Je ne sais pas s'il le savait ou si cela ferait une différence, mais il est important pour moi de faire cette distinction moi-même..
Sa réaction était évidemment un drapeau rouge pour moi. Nous n'avons pas immédiatement mis fin aux discussions lorsque nous avons discuté, mais j'ai laissé notre interaction tourbillonner dans mon esprit. Il ne s'est pas bien assis et je l'ai signalé en rouge. Après quelques jours de réflexion, j'ai décidé qu'il n'était pas pour moi. Je ne veux pas être avec quelqu'un qui ne veut pas vraiment être avec moi.
Il m'a battu pour finir des choses. J'allais le faire en personne (en partie parce qu'une partie de moi pensait que je pourrais peut-être changer d'avis) mais quand nous avons parlé au téléphone, il l'a fait. Il a terminé les choses avec moi en disant que cela ne fonctionnait tout simplement pas. Je me sentais un peu bête de ne pas l'avoir fait au téléphone, mais au moins c'était fini.
Il a dit que je l'aimais plus qu'il ne m'aimait. Cela m'a énervé. Il a dit qu'il ne pouvait plus me voir parce qu'il se sentirait trop mal car il semble que je l'aime plus qu'il ne m'aime. Je ne sais pas si je suis d'accord avec cette déclaration. Il ne s'agissait pas tant de l'aimer que de ce que nous voulions tous les deux. De plus, je cherchais encore à savoir si je l'aimais même. Il a besoin de se remettre!
Certains de mes amis m'ont dit de ne pas en parler. De nombreux amis ont dit que je ne devrais pas en parler, que je devais laisser passer la jalousie (je ne pense même pas que c'est ce que c'était). Ils ont dit que je devrais lui donner de l'espace et ne pas faire pression sur lui. Je ne pouvais pas les écouter, cependant; Je devais écouter ce que mon intestin disait.
Finalement, j'ai dû écouter mon intuition. Je peux obtenir des conseils de dizaines de personnes et elles seront toutes différentes. Je ne peux qu'écouter autant les autres. À la fin de la journée, j'ai dû m'appuyer sur ce que mon intuition me disait, qui était de parler, peu importe le résultat. J'avais besoin d'être fidèle à moi-même et je savais que, quoi qu'il arrive, je me sentirais mieux en fin de journée sachant que je respectais mes besoins..
Je ne pense pas que ma demande est déraisonnable. Je ne pense pas que vouloir l'exclusivité soit déraisonnable, même après quelques semaines seulement. Je pense que la bonne personne existe et sera sur la même page que moi. Ils seront cool d’être exclusifs pour nous donner une chance de voir si nous nous aimons bien. Ils ne penseront pas que je suis folle, collante ou «trop».
