Je ne pensais pas avoir besoin d'antidépresseurs avant de les prendre
Je n'ai pas grandi en parlant de mes sentiments ni en vérifiant ma santé mentale. Nous avons tous traversé des moments difficiles, mais nous n'en avons jamais discuté, nous avons juste enfoui nos sentiments et poursuivi notre vie. Cela a fonctionné pour moi jusque après avoir eu ma fille et soudainement découvert que je ne pouvais plus ignorer mes problèmes.
Je ne me suis pas immédiatement lié à ma fille nouveau-née. Ce n'est pas que je n'aimais pas ma fille quand elle est née, il n'y avait tout simplement pas ce lien instantané que vous êtes censé avoir avec votre nouveau bébé. Je ne suis pas immédiatement tombé amoureux de la façon dont je pensais le faire (et de la façon dont j'ai toujours entendu dire que j'aurais dû). À cause de cela, je me demandais ce qui n'allait pas avec moi, mais je gardais toujours mes sentiments à l'intérieur et je ne le dis à personne, pas même mon médecin ou mon mari..
Je ne pouvais pas quitter la maison. Les six premières semaines après mon retour à la maison avec mon bébé, je n'ai pas quitté ma maison à moins que ce ne soit pour aller chez ma mère ou chez le médecin. C'était en partie parce que je ne voulais pas que le bébé tombe malade ou attrape des germes, mais une grande partie était parce que je ne pouvais pas me faire lever, me doucher et m'habiller presque tous les jours. Je pensais que j'étais simplement dans un funk - vous savez, nouveau bébé, nouvelle routine. C'était tout normal, me suis-je dit. Il n'y avait rien de mal à vivre en pyjama pendant six semaines.
Le retour au travail était l'une des pires choses que je puisse imaginer. Avant d’accoucher, j’aimais mon travail. Je travaillais pratiquement 60 heures par semaine, je prenais mon travail chez moi, je répondais à mon téléphone à minuit, etc. C'était à ce niveau. Puis, tout aussi soudainement, je n'aimais pas mon travail. J'avais du mal à me rendre au travail tous les matins, à craindre les réunions et les appels téléphoniques, et à regarder le compte à rebours jusqu'à la fin de la journée. Je savais que je ne donnais pas le travail à 100% mais je ne pouvais pas comprendre pourquoi. Bien sûr, à ce stade, je ne pensais pas que c'était moi, je pensais que cela devait être le travail. J'ai même cherché des emplois en ligne pendant des semaines en pensant que j'avais peut-être besoin d'un changement.
Je me suis éloignée de mes amis. Ma vie était différente maintenant bébé, nouvel horaire, nouvelle vie. Cela allait forcément mettre un peu de pression sur ma vie sociale, mais rien n’empêche que j’aurais du perdre complètement le contact avec tout mon groupe d’amis simplement parce que j’avais un bébé. Cependant, à l'époque, je ne voyais pas cela comme un problème. J'étais simplement occupé ou fatigué. Ce n'était plus une priorité pour moi de parler à des amis, mais je n'avais aucun système de soutien, mais je ne pouvais tout simplement pas le voir..
J'ai arrêté de me soucier de ce que les autres pensaient de moi. Cela peut être une bonne chose mais pour moi, c'était un problème. Je ne me souciais plus de ce à quoi je ressemblais quand je quittais la maison. J'avais l'habitude de toujours me coiffer et de me maquiller et d'avoir l'air présentable lorsque je sortais, mais tout à coup, je quittais la maison avec un air d'épave. Bien que vous ne deviez pas être habillé à fond pour aller à l'épicerie, ce changement soudain aurait dû être un autre signe que les choses ne me convenaient pas.
Il a fallu des années pour faire face à ce qui se passait vraiment. Cela faisait finalement environ trois ans que ce "funk" (et c'est ce que je pensais que c'était) que j'ai décidé que quelque chose n'allait pas. Je me suis retrouvé chez mon médecin en lui disant ce que je ressentais depuis quelques années. Après des années à tout retenir, tout s'est effondré. Mon médecin a découvert que je souffrais de dépression postpartum depuis des années et que je commençais à prendre Zoloft..
Prendre un antidépresseur a été la meilleure décision que j'ai prise. Il y a encore un peu de stigmatisation autour des antidépresseurs, mais ça va mieux. Au début, je n'ai dit à personne que je prenais Zoloft, mais peu de temps après, j'ai commencé à me sentir tellement mieux. Mon humeur s'améliorait, je n'étais pas si fatiguée tout le temps et je recommençais à me sentir. C'était bien de revenir à la «normale», mais je ne pensais toujours pas nécessairement nécessaire un antidépresseur.
Cette pilule chaque matin était une bouée de sauvetage. Le dosage de Zoloft que je prenais chaque jour me donnait l'impression d'être une personne entièrement nouvelle, mais ce n'est que lorsque je l'ai sauté un jour (par accident) que j'ai réalisé à quel point j'en avais vraiment besoin. Je me suis senti horrible ce jour-là jusqu'à ce que je comprenne mon erreur. Je n'avais jamais pensé qu'une pilule pouvait contrôler ma vie autant que celle-ci, mais je me suis soudain rendu compte à quel point il était important que je recherche de l'aide quand je le faisais et j'étais reconnaissant que ma dépression ait finalement été diagnostiquée..
Des années plus tard, je suis toujours dessus. Je fais de mon mieux pour le prendre tous les jours parce que je connais les effets de ne pas en prendre (et je suis sûr que d'autres personnes voient ces effets également). Je réalise maintenant que j'ai besoin d'antidépresseurs et cela me convient. Comme un diabétique a besoin d'insuline, j'ai besoin de Zoloft et je n'ai pas peur de l'admettre. Je ne pense pas que la prise de médicaments doive être envisagée de manière négative si c'est quelque chose qui m'aide, ainsi que mon bien-être..
Il m'a fallu un certain temps pour arriver ici mais je l'ai fait. Pendant longtemps, j'ai nié ma santé mentale. J'avais exclu les gens de ma vie, refoulant mes sentiments et prétendant que j'étais OK alors que je n'étais vraiment pas trop long. Tout cela a changé lorsque j'ai pris la décision courageuse de parler à mon médecin et de demander de l'aide. C'était la meilleure décision que j'ai jamais prise.
