Je n'ai pas compris pourquoi j'avais attiré des mecs toxiques jusqu'à ce que je cesse de faire ces 10 choses

Pendant tant d'années, j'étais coincé dans une boucle de rencontres misérable, datant d'un type toxique après l'autre. Parfois, je pensais que j'étais malchanceux et d'autres fois, je pensais que tous les hommes de la planète n'étaient que de la douche. Mais finalement, j'ai réalisé la vraie raison pour laquelle je continuais d'attirer les gars toxiques, et je n'étais pas très contente des raisons.

J'ai été attiré par les gars avec un passé sombre. Ces gars étaient souvent distants et mystérieux et avaient beaucoup à cacher du monde. Cela m'a attiré si facilement, pensant que je serais la première personne à qui ils s'ouvriraient. Mais ceux qui ont un passé sombre ont généralement une vision sombre de la vie, ainsi que de sombres émotions enfermées à l'intérieur. J'avais moi-même un passé sombre, alors j'étais aussi une grosse boule de négativité et de désespoir. De toute évidence, cette association est loin d'être idéale et les relations ont toujours été douloureusement misérables..

J'ai aimé les gars avec beaucoup de bagage émotionnel de relations antérieures. J'ai souvent poursuivi des hommes qui venaient de sortir d'une relation ou se remettaient encore d'une rupture qui avait eu lieu il y a des années. J'ai aimé le défi et j'ai aimé essayer de faire en sorte que ces hommes tombent amoureux de moi. Parfois, j'ai réussi, parfois non. Quand j'ai réussi, la récompense n'était pas du tout satisfaisante. Après tout, j'étais maintenant dans une relation avec quelqu'un qui n'était pas capable de gérer son bagage émotionnel de manière saine.

Je trouvais ça plutôt sexy quand les gars étaient méchants avec moi. Je ne sais pas si cela a quelque chose à voir avec le fait que, en grandissant, les adultes me disaient souvent qu'un garçon était méchant avec moi, cela voulait dire qu'il m'aimait bien. Cela ne m'aide pas non plus que je trouve les bons gars ennuyeux. J'ai trouvé satisfaction de faire passer ces hommes impolis de vicieux à gentils. Mais en regardant en arrière, ils sont probablement devenus gentils après avoir découvert qu'ils pouvaient gagner quelque chose de moi, que ce soit sexuel ou autre..

J'ai repoussé les bons gars. En parlant de bons gars, j’évitais toujours de parler ou de traîner avec des bons gars. Comme je l'ai dit, je pensais qu'ils étaient ennuyeux. De plus, je ne leur ai jamais vraiment fait confiance - j'avais l'impression qu'ils faisaient juste semblant d'être bons, attendant le moment idéal pour révéler leurs mauvaises intentions. C'est peut-être parce que j'ai vu tant de «bons gars» auto-proclamés parler de conneries à propos de femmes qui les ont aimées. Cela m'a fait penser, "Quel perdant."

J'étais sans pitié une chienne. J'étais très mal avisé. J'étais méchant et disais ce que je voulais sans penser aux conséquences de mes paroles. Je suis presque sûr d'avoir blessé beaucoup de gens, y compris des dates potentielles qui n'étaient probablement pas parmi les toxiques. Mais les gars visiblement toxiques ne se souciaient pas vraiment de mon attitude méchante parce qu'ils étaient pareils. Peut-être qu'ils pensaient pouvoir gérer une chienne depuis qu'ils étaient un ** trou ou peut-être qu'ils aimaient aussi le défi de m'apprivoiser.

J'étais totalement fou mais je ne m'en rendais pas compte. Cela allait au-delà d'être une salope totale. J'étais fou et je pouvais faire une crise à chaque fois que je n'obtenais pas ce que je voulais. J'appellerais les noms de personnes et leur dirais délibérément les choses les plus douloureuses simplement pour les regarder se faire mal. J'étais trop jaloux et un maniaque du contrôle, et j'ai donné à celui qui était mon partenaire à l'époque un chagrin pour ce qu'ils avaient fait, ce que je pensais bien me trahir, même si ce n'était pas vraiment le cas..

Je n'ai respecté l'opinion de personne. J'ai toujours voulu avoir raison et la plupart du temps, je le croyais. Je me suis battu pour avoir raison et non pas parce que j'avais réellement un argument sensé. Je détestais perdre des arguments. Je dirais n'importe quoi pour gagner. Je ne respectais pas du tout l'opinion de mes partenaires et je les ai même qualifiées de stupides pour avoir toujours pensé comme ils l'ont fait. J'ai été aveuglé par mon narcissisme et mon arrogance. J'étais vraiment une personne méprisable et honnêtement je ne méritais rien.

J'ai largué les gens si facilement. Comme j'aimais avoir raison et que je détestais me tromper, j'ai fini par jeter les gars pour ne pas avoir à me tromper. Mais tout était impulsif, alors la plupart du temps, nous nous sommes retrouvés. Comme un cycle, ça continuait jusqu'à ce que le gars ne puisse plus le supporter. J'ai continué à jeter les gens parce que j'étais égoïste. En regardant en arrière, ces gars-là n'ont probablement jamais été toxiques. Peut-être que c'est moi qui les ai transformés en monstres.

J'étais passif-agressif. Souvent, au lieu d'exprimer ce que je voulais, je faisais des choses très passives-agressives et mesquines qui énervaient ma partenaire. Ils feraient quelque chose que je pensais être horrible en représailles et cela m'a fait penser qu'ils étaient les méchants même si j'ai commencé toute cette affaire moi-même.

J'étais toxique dès le début. Tous les hommes que j'ai fréquentés n'étaient pas toxiques. Il y en avait probablement juste quelques-uns, mais j'étais trop occupé à jouer à la victime pour le voir. La plupart des gars avec qui je suis sorti étaient probablement de bonne humeur, mais je les ai tellement maltraités qu'ils se sont transformés en autre chose. Je ne suis pas fier de ce que j'étais et depuis que j'ai réalisé ces choses, j'ai travaillé dur pour me changer en mieux. Je me débrouille plutôt bien pour le moment et je suis actuellement très heureux avec quelqu'un que je croyais aussi à l'origine toxique.