J'ai des problèmes avec ma mère et ça ruine mes relations

Ma mère et moi n'avons jamais eu de bonnes relations et maintenant que je suis un peu plus sage et plus sage, je commence à remarquer l'effet que cela a eu sur moi. Franchement, mes «problèmes de maman» entravent l'établissement de relations saines et je ne sais pas quoi faire à ce sujet..

Mon premier chagrin a été la première grande révélation. C'est arrivé l'année de la première année du collège et ça m'a plongé dans une telle dépression que j'ai failli rater le semestre. Lorsque j'ai commencé à me ressaisir, j'ai vite compris que ce n'était pas la relation avec laquelle j'avais des problèmes, c'était l'amour. Je n'ai jamais vraiment reçu l'amour de ma mère de manière concrète; En fait, je ne me souviens pas de la dernière fois que ma mère m'a dit qu'elle m'aimait. Quand finalement, quelqu'un m'a dit ouvertement qu'il m'aimait et qu'il me quittait quand même, j'étais dévasté. Je me sentais sans valeur et impossible à aimer.

Je ne peux pas exprimer mes sentiments et cela cause des problèmes. Au fur et à mesure que chaque nouvelle relation commence à s'épanouir, je réapprends à quel point je suis difficile à gérer les émotions. Comme je n’ai jamais vraiment entretenu de relations étroites avec ma mère, personne ne m’a jamais appris à exprimer mes sentiments ou à m’écouter. Mon père a toujours été là, mais parfois les filles ont juste besoin de ce lien mère / fille. J'ai commencé à réprimer toutes mes émotions et j'ai développé une attitude de «je m'en fiche», ce qui n'est évidemment pas propice à une relation saine. Personne ne veut d'un partenaire qui ne se soucie pas ou qui ne peut pas gérer ses émotions, et je pense que c'est peut-être la raison principale pour laquelle mes relations ne réussissent jamais.

Quand les sentiments deviennent trop réels, je cours. Je crains de devoir faire face à une autre rupture grave ou de perdre tout intérêt pour la personne avec qui je sortis à cause de tous mes bagages. Je me retire donc de la situation avant qu'elle ne se produise. Je veux désespérément l'amour et j'entre dans toutes les situations en espérant le meilleur, mais le cycle est difficile à briser et la même chose finit par se reproduire à chaque fois. Je me rends compte que je contrôle mon propre bonheur, mais craindre qu'une mauvaise séparation ne me l'enlève, me donne trop peur pour être vraiment vulnérable avec les personnes avec qui je sors.

J'ai pris certaines des pires qualités de ma mère. Pendant un certain temps, je me suis trouvé très méchant et égoïste envers les personnes qui comptent pour moi, tout comme ma mère. Il a fallu beaucoup de réflexion et de travail acharné pour commencer à changer ce comportement. J'essaie maintenant de me concentrer sur les vibrations positives et de faire ce qui me rend heureuse tous les jours, quelle que soit la négativité de ma mère. Non seulement mon humeur s'est radicalement améliorée, mais mes relations avec mes amis les plus proches et mes aventures se sont également améliorées. Cela dit, ces tendances me dépassent parfois parfois et je dois prendre du recul pour arrêter ma toxicité..

Afin d'éviter la confrontation, je cache tout simplement. Ma mère est l'affiche pour avoir trop d'opinions et de jugement. Parce qu'elle agit ainsi, je lui cache environ 90% de ma vie. Cela inclut les relations, les nouveaux emplois, les événements sociaux avec mes amis, littéralement tout. Elle sait comment transformer même le positif en drame, alors je préfère simplement l'éviter complètement. C'est assez épuisant de ne pas pouvoir être soi-même avec sa mère et d'avoir une conversation informelle, mais j'ai trouvé du soutien ailleurs. Les mères de mes amis sont devenues pour moi des secondes mères et je peux me confier à elles comme si j'étais leur fille. Ils me connaissent bien mieux que ma mère actuelle et c'est réconfortant de savoir qu'ils ne jugeront pas.

J'ai zéro estime de moi parce que ma mère est tellement peu favorable. Je ne pense pas que ce soit intentionnel, mais ses manières intrépides m'ont toujours gêné. Elle a toujours minimisé ou totalement ignoré mes passions, mes passe-temps et mes intérêts, et c'est un tueur de confiance totale. Son manque de soutien m'a fait me sentir sans importance, non respectée et incomplète. A cause de cela, j'ai fini par sortir avec rien que mentir, tromper des scumbags. J'ai travaillé dur pour laisser la toxicité derrière moi, mais c'est toujours difficile quand l'une des personnes toxiques est un élément permanent de votre vie.

Je n'ai jamais ramené un petit ami à la maison pour rencontrer la famille. J'aimerais amener quelqu'un à la maison pour rencontrer mon père, mais ce n'est pas possible sans la participation de ma mère. Chaque fois que ma mère découvre que j'ai même une nouvelle aventure, tout ce que j'entends est un commentaire dégradant et négatif de sa part. Si elle ne peut même pas rencontrer quelqu'un avant de le juger, pourquoi autoriserais-je réellement cette rencontre? Je crains que ma mère ne soit impolie avec eux, alors j'évite la situation à tout prix.

Mon ressentiment prend parfois le meilleur de moi. J'éprouve beaucoup de ressentiment envers ma mère pour ne pas être une bonne figure maternelle et cela me cause une déchirure dans la vie. Parfois, je suis en colère lorsque je vois mes amis créer des souvenirs avec leurs mères extraordinaires et je suis triste lorsque je réalise que je n'ai pas la même relation avec les miennes. Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à passer du bon temps au mani / pedi ou à me blottir à côté de ma mère pendant un film? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Quand je suis dans cet état d'esprit, je sors passif, agressif envers mes propres relations et ce n'est pas beau.

Je ne sais pas vraiment à quoi ressemble une relation saine. Comme je n’ai fondamentalement aucune relation émotionnelle avec ma mère, je n’ai jamais construit d’autre lien assez puissant pour prendre sa place. Je n'ai pas de modèle à suivre lorsqu'il est question d'une relation saine et je ne sais pas vraiment ce qu'il faut pour en créer une. C’est peut-être l’un des plus grands effets de mes problèmes de maman sur moi.

Il y a quelques points positifs: je sais qui je ne pas veut etre. Je garderai toujours une vision positive des choses, je ne porterai jamais de jugement, je garderai toujours un esprit ouvert et je serai la meilleure maman de la planète. Je vais écraser la maternité et être la figure de maman que je n'ai jamais eu.