Je n'ai aucun problème à donner de l'amour, mais c'est très difficile pour moi de l'accepter

Lorsque je suis en couple, je place 110% de mon attention sur mon partenaire. Montrer à quelqu'un que je les aime me semble vraiment naturel, mais pour une raison quelconque, quand ils me le rendent, je ne peux tout simplement pas l'accepter..

Je suis comme ça depuis aussi longtemps que je me souvienne. Ce n'est pas nouveau. J'ai toujours eu du mal à accepter l'amour. Quand j'étais petite et que ma mère me serrait dans ses bras, je ne ferais que mollir, comme si je ne pouvais même pas le prendre. Même à ce jour, les gens vont commenter comment je me sens mal à l'aise quand ils se font câlin. C'est bizarre mais c'est une réaction naturelle que je ne peux pas contrôler. Je sais que je devrai m'en remettre pour réussir une relation, mais je ne sais pas vraiment comment.

Mes relations amoureuses se sentent toujours déséquilibrées. Les relations n'ont jamais été faciles pour moi et je commence à comprendre que si elles semblent ne jamais fonctionner, c'est parce que mon partenaire sent que je ne suis pas totalement ouvert à accepter son amour. Je serai le premier à dire «je t'aime» et à faire connaître mes sentiments, mais il doit me chasser presque physiquement pour faire de même..

Je semble toujours me retrouver seul. La partie triste à ce sujet est que, même si j'émets de l'amour par la poignée, je semble toujours me retrouver seul quand j'ai le plus besoin de personnes. Je suis toujours le premier à réconforter un ami quand il en a besoin, mais je ne reçois que très rarement ce genre d'attention. Pourquoi devrais-je agir lorsque je ne veux pas ou n'en ai pas besoin?

J'ai l'impression qu'il y a un blocage permanent qui m'empêche de l'accepter. Peu importe le nombre de méditations qui m'ouvrent le cœur et le nombre d'affirmations «J'accepte l'amour», dis-je, une barrière permanente m'empêche d'accepter pleinement l'amour. La façon dont j'avais l'habitude de boiter quand ma mère me serrait dans mes bras se passe encore dans ma vie d'adulte. Il faut une personne vraiment confiante pour être avec moi parce que j'ai intrinsèquement peur d'être aimée, ce qui est tellement étrange à ressentir quand on y pense. Qui aurait peur de la seule chose que tout le monde semble chasser? Moi je suppose.

J'ai vu l'amour utilisé comme outil de manipulation. Pour une raison quelconque, j'ai le sentiment que, lorsque quelqu'un me témoigne de l'amour, en particulier un gars, il essaie de tirer quelque chose de moi ou qu'il vienne d'un mauvais endroit. Qui sait d'où vient cette peur initiale, mais c'est comme une façon de penser permanente.

Je mets souvent les autres avant moi. Je suis le genre de personne qui ferait n'importe quoi pour quelqu'un qui m'importe. Honnêtement, nommez-le et je suis là. Chaque fois que quelqu'un pleure ou est bouleversé ou a besoin de quelqu'un, c'est toujours moi. Quand j'ai besoin de quelqu'un, je suis seul. C'est vraiment pas moyen de vivre.

Pour moi, l'amour était toujours conditionnel. Quand j'étais plus jeune, mes parents avaient toutes ces règles pour la maison et j'avais parfois peur que si je ne les suivais pas ou si j'étais «mauvais», ils ne m'aimeraient pas. À cause de cela, j'ai l'idée que la seule façon de mériter de l'amour, c'est si je suis une personne PARFAITE. Bien sûr, personne n'est parfait, alors comment cela a-t-il un sens? C'est impossible.

Les gens peuvent facilement profiter de moi. C'est malheureux, mais je trouve que les gens assument toujoursque je serai là et que quand je ne suis pas la personne généreuse et aimante qu’ils savent que je suis, ils me laissent tomber comme une patate chaude. Je sacrifie beaucoup de mon propre bonheur pour rendre les autres heureux, mais je m'abandonne complètement dans le processus. Je devrais vraiment arrêter de faire ça.

Donner de l'amour est sûr mais accepter de l'amour est dangereux. Depuis quand être aimé est-il dangereux? Eh bien, je le ressens depuis que je me souviens. La forme que cela prend n'a pas vraiment d'importance, qu'il s'agisse d'une affection physique, d'un compliment, d'un cadeau, etc. Cela me fait peur et je ne sais vraiment pas comment surmonter cette peur..

Je suppose que je ne pense tout simplement pas que je mérite d'être aimé. Quand je résume tout cela, la véritable raison de mon incapacité à accepter l'amour est que je ne crois tout simplement pas que je mériter être aimé de la même manière que les autres. Je pense que je suis l'exception, car mon seul travail est de donner et si les gens donnent, je ne devrais pas recevoir ce genre de traitement. C'est assez foiré quand j'y pense.