J'ai PMDD et ça me rend une chienne à ce jour

Le trouble dysphorique prémenstruel (TDP) est une forme de syndrome prémenstruel grave et débilitante vécue par moins de 10% des femmes ayant leurs règles - et il se trouve que je suis l’un d’entre elles. En raison des hauts et des bas des symptômes sévères, notamment les sautes d'humeur, la dépression, l'irritabilité et la fatigue, il est difficile de rester dans les parages de temps en temps, encore moins de dater.

Le diagnostic a pris un certain temps et j'ai refusé le médicament.. Après avoir eu mon fils à 21 ans, mes symptômes ont tellement empiré que je suis allé voir un médecin, qui m'a finalement diagnostiqué un TDP. Il n'y a pas de traitement curatif et les seules options de traitement sont les antidépresseurs ou la tentative d'arrêter vos règles en prenant des hormones non-stop. Pour moi, les effets secondaires du médicament n'en valaient simplement pas la peine. J'ai décidé de faire tout ce que je pouvais pour réduire mes symptômes en mangeant un régime et en faisant de l'exercice et laisser les jetons tomber où ils pourraient Comme vous pouvez l'imaginer, cela rend les relations difficiles.

Ce qu'un gars a dit la semaine dernière va me faire chier cette semaine. Se souvient-il quand il a raconté cette blague sur la grosseur de mon enfance la semaine dernière et que je riais, le taquais de façon amusante, et que tout allait bien? Je fais! Même si c'est fait et fini, je l'appelle toujours une piqûre insensible et ensuite boude pour le reste de la nuit. Je me demande silencieusement si je devrais le laisser tomber et passer à autre chose de ma vie.

Je perds mon désir sexuel pendant une semaine chaque mois. Lorsque la PMMD s'installe, l'inflammation s'installe dans tout mon corps, faisant gonfler mes sinus et mes gencives saignantes. Mes seins gonflent, me font mal et me font mal. Je souffre de constipation, de crampes et de gaz dégoûtants et embarrassants. Je deviens trop sensible au toucher de toute sorte. Je recule soudainement de ma partenaire alors que notre vie sexuelle se passe bien. Je fais des excuses jusqu'à ce qu'il me pousse sur la question, puis je me déchaîne et je réagis de manière excessive. Oh, et après que cette semaine d'enfer soit terminée, je suis en période de menstruation pour la semaine suivante, alors il peut compter ça aussi.

Les bruits de tous les jours me donnent envie de le tuer (et de tous les autres). Nous avons peut-être bu de la crème glacée ou dévoré des hamburgers gras et désordonnés il y a deux jours, mais pas aujourd'hui. Pas s'il veut s'en sortir vivant. S'il fait du bruit en mangeant près de moi, je rejette ma nourriture de façon dramatique, marmonne plusieurs obscénités et m'envole. Quand il vient après moi, je me sens trop stupide pour admettre que je ne peux pas gérer les simples bruits de la vie sans avoir une crise de colère enfantine, alors je commence une bagarre pour autre chose comme distraction. Cela vaut également pour les bruits comme la toux, le hoquet, le rire bruyant ou le simple fait de parler beaucoup. Le meilleur scénario est que je l'assassine dans ma tête alors qu'il parle de travail.

J'évite mon partenaire sans raison. Il ne devrait pas être surpris s’il s’arrête chez moi quatre minutes après l’appel et que je n’obtienne aucune réponse… rien que pour me retrouver allongé sur mon canapé, le téléphone entre les mains. Oui, j'ai vu son appel. Non, je n'ai pas répondu. Malgré tous mes efforts pour éviter les interactions inutiles avec les personnes qui comptent pour moi, il est inévitable que quelqu'un me dise que mes sens enflammés du PMDD seront perçus comme une critique et que je réagirai de manière excessive et en «punirai» le coupable. Ensuite, je passe plusieurs heures à chercher d'autres crimes pour pouvoir punir davantage. Je ne veux pas que quelqu'un soit mon partenaire et je ne veux pas que notre relation soit endommagée, alors je me cache, j'évite ses appels et je risquerais de lui faire croire que je ne le suis pas..

Mon poids fluctue comme un fou. Lorsque je rencontre un gars, je suis peut-être à un point où je lutte avec succès contre les démons alimentaires du PMDD depuis plusieurs mois. Je suis peut-être à mon poids maigre, je porte mon jean de but et je me sens au sommet du monde. Bien que je surveille normalement de près mon apport calorique, au cours de ces terribles jours précédant mes règles, je développe une faim extrême et des fringales qui durent plusieurs jours. Plusieurs mois, je me suis finalement retrouvé à céder et à acheter des sacs géants de bonbons à la gelée ou de chocolat et à me gaver de frénésie jusqu'à ce que je me sente malade. Finalement, je cède suffisamment pour que ces jeans skinny finissent par être rangés au sous-sol pendant des mois. Je gagne 10, 15, voire 20 livres avant que je ne sois prêt à combattre à nouveau les fringales. Pour cette raison, je ne ressemblerai pas à la fille avec laquelle il a commencé à sortir de temps en temps et j'en serai douloureusement consciente..

J'aimerais penser qu'avoir un TDP ne me définit pas mais que je le sais à bien des égards. J'aime penser que j'ai assez de qualités pour compenser la folie qui submerge ma vie dix jours par mois. J'aimerais penser que je vaux bien un peu plus, mais tout le monde ne se sentira pas de la sorte et ce n'est pas grave. Je suis ouvertement sur qui je suis et sur ce que je traite, et je suis plus apte à comprendre ce à quoi les autres peuvent être confrontés également à cause de mes difficultés. Tout le monde a ses batailles; le mien vient d'arriver pour apparaître sur un calendrier mensuel.