Honnêtement, je ne comprends pas comment sortir avec un adulte
Je suis une femme adulte, mais j'aborde toujours la romance comme si j'avais à peine 20 ans. Je ne sais pas si c'est à cause de la culture de la datation autour de moi ou quoi, mais je n'ai aucune idée de ce à quoi ressemble la datation traditionnelle. Cela me rend super gênant. Voici pourquoi je sens que je n'ai aucune idée:
Je ne vais jamais à des dates réelles. Je ne sais pas si c'est juste moi ou si les gens de mon groupe d'âge ne sortent plus avec quelqu'un, mais un homme ne m'a presque jamais enlevé. Je suppose que je sors toujours avec des gars qui n'ont ni argent ni imagination. Souvent, nous sommes d’abord amis, ou nous travaillons ensemble. Je ne sais même pas comment aller à une date normale.
Je ne suis jamais officiellement invité à sortir. Je ne suis jamais demandé à personne. J'attends patiemment mais cela n'arrive jamais et je me lasse d'être célibataire. J'ai besoin d'au moins de s'envoyer en l'air, bon sang. Cela conduit à une mauvaise tendance à me laisser aller dans des situations de branchement occasionnel sans toujours être invité à sortir.
Je ne peux pas trouver un gars qui ne veut pas juste Netflix et se détendre. J'aimerais être amoureux, mais je jure que les hommes qui font ça n'existent plus. Ils veulent être aussi paresseux et bon marché que possible, ce qui signifie que je ne suis jamais traitée comme une femme adulte. C'est frustrant comme peut l'être.
Si on me pose étonnamment une date, je suis un AF maladroit. Je suis tellement habitué à sortir à des dates réelles que je ne sais pas comment me comporter. Je suis nerveux et anxieux et bizarre. C'est comme s'il me prenait au dépourvu d'être même demandé. Comme c'est triste?
Je tombe dans des rencontres occasionnelles. C'est si facile à faire, peu importe les efforts que j'essaie de faire autrement. Je veux sortir comme un adulte, mais apparemment, je choisis les mauvais hommes. Ce doivent être les endroits où je passe du temps et la compagnie que je garde. Je dois évidemment cesser de rencontrer des gars par le biais d'amis et au travail, mais je ne sais pas comment faire autrement..
J'ai peur de m'enthousiasmer pour les nouveaux gars. Je continue d'essayer de jouer cool, même si ce n'est pas vraiment moi. J'ai l'impression que si je suis trop enthousiaste tout de suite, les gars courent. Je ne veux pas jouer à des jeux mais je ne sais pas quoi faire d'autre.
Je finis par sucer à la communication. J'aimerais communiquer clairement, mais je suis nerveux et inquiet. Je suis tellement dans ma tête sur la façon dont je devrais agir que je cesse de m'expliquer du tout. Je suis énervé et tout ce que je veux dire passe par la fenêtre. C'est soit ça, soit j'ai trop tardé à parler de choses.
Je ne veux pas paraître aussi fou. C'est tellement bizarre de ne pas savoir comment je suis censé être. Idéalement, je pourrais agir exactement comme moi, mais cela ne donne jamais l'impression que tout se passe bien. Je veux avoir quelqu'un comme moi pour moi. Est-ce si terrible? Je ne pense pas.
Je pense tout. Je me met vraiment dans la tête et sur-analyse tout ce qui se passe, surtout quand je sors pour la première fois avec quelqu'un. Je veux être un adulte, mais je me sens comme un adolescent vertigineux, stupide et confus. Je sais que le gars impliqué n'a jamais la moindre idée que je m'inquiète tellement.
Je m'attends à ce que les gars aient envie de parler autant que moi. Je ne sais pas quoi penser lorsqu'un gars ne communique pas beaucoup avec moi. Je sens que nous ne connaîtrons jamais, je ne suis pas patiente. Je ne suis pas habitué à un rythme normal au début d'une relation, car je saute toujours trop vite. J'essaie de changer mais c'est vraiment difficile.
Je suis paranoïaque que les gars vont perdre tout intérêt pour moi. Si un gars ne me prête pas une attention constante, je ne sais pas comment réagir. Les gars fantasment si souvent ces jours-ci que, s'il y a une indication d'un changement, je crains qu'ils ne soient plus en moi. Je ne veux pas les interroger constamment mais je ne sais pas comment je peux me sentir en sécurité autrement.
Je veux qu'un gars me veuille plus que je ne le veux. Je pense que la seule façon de m'assurer que je suis à l'aise dans la relation est de trouver un mec qui m'aime bien plus que je ne l'aime. Je sais que ce n'est pas du tout une façon de procéder pour adultes, mais je ne veux pas être désavantagé. Je suis fatigué de me sentir comme le seul qui se soucie.
J'ai une idée préconçue de la manière dont les relations sont censées être. Je sais à quoi devrait ressembler la datation, mais ce n’est pas nécessairement exact dans la vie réelle. Je panique si les choses ne se passent pas comme je le pense. C'est parce que je ne sais pas comment avoir un partenariat normal, sain et mature.
Je suis facilement déçu et mal à le cacher. J'ai de grandes attentes - je suis parfaitement clair à ce sujet. J'essaie de ne pas le faire parce que je sais que c'est une situation perdante, mais je suis déçu lorsque les hommes ne répondent pas à ces attentes. Le problème est que je finis par être généralement malheureux, alors évidemment, je dois me calmer et évaluer la situation individuelle..
J'ai du mal à séparer mon sens de la confiance en soi de ma vie amoureuse. C'est pourquoi je suis toujours plus heureux célibataire. Je sais qui je suis et j'aime cette personne jusqu'à ce qu'un gars s'implique dans le mixage. Ensuite, je reviens puérilement à ma norme dysfonctionnelle de vouloir une approbation et une validation constantes de la part de mon partenaire. J'y travaille, mais il est difficile de changer des décennies de pensée en désordre.
Je ne suis pas bon pour équilibrer ma vie régulière et datant. C'est l'autre raison pour laquelle je ne sors presque jamais - je ne sais pas comment gagner du temps. On dit toujours que si un gars en vaut la peine, vous l'aurez compris, mais je ne sais pas. Je n'ai tout simplement pas de place dans ma vie pour un élément de plus. Je sais que cette pensée immature pourrait me faire rester à jamais seule.
