Je frappe le bas rock fille unique et presque ne s'est pas relevé

Au début, j'étais excitée et soulagée d'être seule. Pour une fois, j'ai pu prendre soin de moi, faire ce que je veux et enfin avoir le temps de penser seul à moi… mais ça a vieilli rapidement. Je faisais la même chose encore et encore - boire, dater, répéter. Mon comportement a commencé à changer et j'étais négatif à propos de tout. Je suis devenue la célibataire solitaire que je redoutais. Je frappe une fille célibataire bas et je ne faillis pas me lever à nouveau.

Je suis devenu la fille odieuse ivre. J'aimais enfin pouvoir sortir avec mes amies et ne pas avoir à m'inquiéter de l'appel de mon petit ami pour savoir combien de temps j'allais être. J'étais libre et c'était incroyable. Je n'avais personne qui comptait mes boissons ou me surveillait, alors j'ai bu. Beaucoup. Au point j'étais cette fille au bar - bâclée, bruyante et crachant tout ce qui lui passe par la tête. Je me suis peut-être senti mignon, mais ce n'était pas un regard mignon.

Je n'avais pas besoin d'une excuse pour passer un bon moment. La jeune fille de couple a toujours besoin d’une excuse pour sortir - une fête entre célibataires, une fête d’anniversaire, etc. Je voulais faire la fête 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, sans aucune raison. Je voulais juste vivre ma vie et oublier pourquoi j'étais célibataire. Qui se soucie si son 10h?! Rosé toute la journée. Après un moment, je voulais juste oublier que j'étais seul.

J'ai recyclé. Et pas dans le bon sens. Dormir célibataire n'est pas tout ce qu'il a craqué. Oui, j'avais un lit gigantesque et personne ne ronflait à l'oreille, mais certains jours, je voulais juste avoir un corps chaud à côté de moi si mal que j'ai cédé. J'ai commencé à recycler les gars avec qui je suis sorti. C'était comme une roulette sexuelle - le gagnant était celui qui répondait par SMS. Mais peu après avoir accompli l'acte, j'ai rapidement compris pourquoi le recyclage n'était pas vraiment bon pour ma psyché..

J'ai abaissé mes normes pour tout. Non seulement je laissais les douchebags dans ma vie, mais je cessais aussi de poursuivre des choses qui me rendaient heureux. J'étais trop inquiet pour engourdir la douleur que j'avais réprimée si longtemps que je n'avais pas réalisé que j'avais perdu la volonté de faire quoi que ce soit. Je savais que les gens que j'aimais et les choses que j'aimais faire allaient m'y aider, mais j'étais trop occupé à le fuir. J'avais peur de voir qui j'étais en tant que célibataire.

Je détestais sortir avec mes amis qui étaient dans des relations. J'étais jaloux - il n'y a aucun moyen d'enrober ça de sucre. Voir mes amis dans des relations heureuses et affectueuses m'a permis de réaliser ce que je n'avais pas. Ils pensaient que je vivais cette vie de célibataire glamour sans souci du monde, mais je me sentais littéralement coincé, incapable d'avancer..

j'étais faché. Je détestais secrètement quand je voyais les autres trouver leur fin heureuse. Je me répétais sans cesse que mon temps finirait par arriver, mais j'ai alors commencé à penser que cela n'arriverait jamais. Je me suis convaincu que je serais toujours célibataire, et personne ne pourrait me sauver de cette.

Je suis entré dans l'isolement. Tout ce que je voulais faire était de m'asseoir sur mon canapé et de ne jamais quitter mon appartement. La pensée d'avoir à interagir socialement avec les gens m'a fait craindre. Je n'avais personne à prendre de retard dans les paramètres sociaux. Je laisse habituellement le gars avec qui je sortais prendre la vedette, alors que je me tenais avec joie derrière lui. Je voulais éviter cette nouvelle vie de célibataire. Puis j'ai finalement réalisé que je devais prendre soin de moi. Je ne pouvais plus me cacher derrière quelqu'un ni éviter mes peurs. J'étais célibataire et je devais l'accepter.

Je m'appelle Anjelica et je suis célibataire. Cela semble si bête, mais il m'a fallu une éternité pour l'admettre. Je rentrais à la maison pour les vacances ou je retrouvais des amis que je n'avais pas vus depuis longtemps et je devais le dire: je suis célibataire. Après un certain temps, j'ai cessé de penser à cela comme à une peine de mort et à une peine temporaire. Je suis célibataire, mais cela ne me donne pas une raison de boire tous les soirs ou de dormir comme je le fais avec mes ex. Il est temps pour moi d'accepter la vie en célibataire tout en essayant de ne pas dormir ni boire en double.