J'ai perdu mes amis à la dépression et je ne sais pas comment les récupérer

Je pensais que demander de l'aide serait la partie la plus douloureuse de mes problèmes de santé mentale. En réalité, je réalisais à quel point ma dépression avait altéré ma vie sociale après le début de ma guérison. Mes périodes d'isolement et de changements d'humeur ont chassé beaucoup de mes amis; maintenant l'un de mes plus grands défis est de renouer avec eux et d'essayer de réformer ces liens.

J'étais un mauvais ami. Je ne peux pas nier que durant ma phase dépressive, j'étais un ami terrible pour beaucoup de personnes qui m'importaient profondément. Je me suis disputé avec des arguments sociaux, je me suis mis en colère de manière déraisonnable à la suite de petits malentendus et je me suis isolé. Même si je regrette profondément ces actions, je dois encore faire face à leurs ramifications..

J'ai perdu leur confiance. Le souvenir le plus récent de mes anciens amis est celui de moi au cours d’une des pires périodes de ma vie. Ils se souviennent de moi comme une personne colérique et socialement retirée, et non comme une fille sociale que j'étais. Maintenant, quand tout le monde planifie des événements ou des rassemblements sociaux, ma probabilité d'être invité est beaucoup moins une garantie qu'elle ne l'était auparavant.

Être social demande un effort. Il faut déployer des efforts considérables pour entretenir et développer des relations, et lorsque je n'étais pas au sommet de ma santé mentale, le maintien des relations était l'une des premières choses qui ont été abandonnées pour pouvoir prendre soin de moi. Bien que je ne regrette pas de donner la priorité aux soins personnels, la somme de travail nécessaire pour raviver les relations est un obstacle difficile à surmonter. Se faire des amis nécessite plus d’efforts que de les entretenir, et établir et entretenir des relations prend une tonne de temps et d’énergie qui ne m’est pas toujours disponible.

Essayer de se refaire des amis est épuisant mentalement. Garder un œil sur ceux avec qui j'ai besoin de renouer des liens ou d'essayer d'établir des connexions avec cela prend une tonne d'espace mental et parfois je ne les ai tout simplement pas. Pire encore, lors de jours difficiles, je peux à peine me frayer un chemin à travers l'interaction sociale, sans parler de favoriser l'amitié. Lorsque je me fraye un chemin à travers des interactions sociales, de vieux amis peuvent voir à travers moi, ce qui ne fait que me ramener encore plus loin..

Je ne suis plus à l'aise dans les scénarios sociaux. D'un papillon social, je suis devenue une personne qui essaie toujours de s'imaginer et tente de faire la meilleure impression possible afin de rattraper le temps perdu. Les efforts constants que je déploie dans des événements sociaux font parfois que se faire de nouveaux amis et réformer de vieilles amitiés ressemblent davantage à un travail à temps partiel épuisant qu’à quelque chose que je souhaite réellement faire..

Je me devine. Je sur-analyse toujours ce que je dis et comment j'agis pour m'assurer que l'un des «mauvais» traits qui se sont manifestés pendant ma phase dépressive ne se manifeste pas pendant la conversion. Je me préoccupe tellement de moi dans les scénarios sociaux et je me pose des questions si souvent que je suis devenu un mauvais interlocuteur.

Il est difficile d'expliquer ma dépression. Il est difficile d'ouvrir, clair et simple. Ranimer d'anciennes amitiés signifie presque toujours expliquer pourquoi j'ai si longtemps quitté la surface de la terre, et cela peut être difficile. Même si je sais qu'ils méritent de savoir pourquoi je les ai traités comme je le faisais, mes moments difficiles sont une chose incroyablement personnelle que je ne suis pas à l'aise de partager avec n'importe qui.

Je ne veux pas qu'ils me traitent différemment. La santé mentale est encore stigmatisée. Même si je sais que mes amis sont des gens extraordinaires, je me demande toujours si découvrir la vérité les inciterait à me traiter différemment. Je ne veux pas que la stigmatisation liée à la santé mentale soit liée à mes relations et je ne veux surtout pas qu'ils s'inquiètent de mon comportement..

Je ne veux pas les encombrer. Je ne veux pas non plus que mes amis s'inquiètent pour moi. Je vais beaucoup mieux maintenant, mais je sais que la connaissance de ma phase dépressive pèserait toujours sur leur esprit et qu'ils se chargeraient de mes problèmes de santé mentale..

J'ai encore de mauvais jours. Le chemin de la guérison n'est pas facile. Il y a de bons jours et il y a de mauvais jours. Parfois, je crains de ne raviver des amitiés que d'avoir un mauvais sort et de les ruiner à l'avenir. Cependant, je sais que si je continue à faire des choix judicieux et à chercher de l'aide, un jour, je vais me familiariser avec les choses..