J'ai dit que je ne cesserais jamais d'avoir ma propre vie, même quand j'ai trouvé l'amour, puis je l'ai fait exactement

J'étais heureuse d'être célibataire, mais je suis tombée amoureuse d'une chose étrange: soudainement, tous ces jours consacrés à mes passions et être seul le vendredi soir me semblaient une perte de temps énorme par rapport au bonheur absolu d'une nouvelle relation. Le problème n'était pas que j'avais une bonne relation, bien sûr, c'était que je la laissais déchirer ma vie comme une tornade, la réduisant à néant..

C'était l'amour au premier vol. Il était si intriguant que je ne savais pas que plus je m'approchais de lui, plus je volais hors de ma propre vie. J'ai vite oublié des choses qui m'importaient tant la relation était passionnante.

Il a tiré en haut de ma liste. Mon petit ami est rapidement devenu ma priorité. J'ai tellement aimé passer du temps avec lui que, lorsqu'il m'a appelé, je serais là en un éclair. Je ne voulais pas jouer à des jeux avec lui; Je voulais être réel sur combien je l'aimais. Le problème est que j'étais tellement occupé à aimer le gars et à construire une relation que je ne savais pas ce que je faisais dans la vie. Je venais comme AF désespérée!

Mes amis ont été excités. Mes amis m'ont dit que je n'étais plus la même personne depuis que je suis entré dans cette relation. Ils ont à peine eu à me voir. Je pensais qu'elles étaient des reines du théâtre, mais je ne pouvais nier le fait qu'une partie de moi se sentait vraiment coupable d'avoir écarté mes meilleures filles. Pourtant, j'étais si heureux dans ma vie que j'ai honte d'admettre que je mettais cela en avant de tout le reste.

Je ne pouvais pas dire si j'étais fou amoureux ou tout simplement fou. Je n'arrivais pas à expliquer à mes amis à quel point cette relation était incroyable. Tout ce que j'avais fait avant d'entrer dans ma vie me semblait si ennuyeux maintenant. Pour eux, il me semblait que j'étais fou, mais j'étais fou d'amour et je voulais être avec mon petit ami tout le temps..

Son souhait était ma commande. J'étais tellement heureuse avec mon petit ami que ce qu'il voulait prenait souvent le pas sur ce que je voulais ou sur ce que les gens de ma vie attendaient de moi. C'était tout autour de lui. Whoa, et moi? Où étaient mes besoins dans tout cela? C'était comme s'ils ne semblaient pas avoir d'importance.

J'ai oublié ce qui comptait vraiment pour moi. Je me sentais comme si j'étais dans une relation de rêve, mais ça ne pouvait pas être aussi bien parce que je la laissais perdre ce que j'étais. J'ai totalement négligé mes rêves et mes passions. Tout à coup, je n'ai eu aucun intérêt pour eux. C'est drôle, mais je montrais en fait des signes de dépression avec ce comportement. Est-ce que l'amour était supposé faire ça? Sûrement pas.

J'ai commencé à rassembler le ressentiment. Après avoir passé quelques mois à faire de ma relation la partie la plus importante de ma vie et, honnêtement, à ne plus avoir de vie en dehors de celle-ci, j'ai commencé à en ressentir le ressentiment. Mais je ne pouvais pas blâmer mon petit ami pour cela - j'étais le seul à blâmer pour avoir jeté ma vie!

J'étais la fille yo-yo. J'ai commencé à remarquer à quel point je dépendais de la relation. Quand ça allait bien, j'étais heureux. Quand cela passait une journée difficile, je suis dévasté. J'étais comme un yo-yo, rebondissant en fonction de l'endroit où était ma relation, au lieu de réaliser que je devais compter sur moi-même pour être heureux. Le bonheur devait être un travail à l'intérieur, sinon je volerais partout.

J'ai subi des retraits d'amour. J'étais accro à cette relation. Les hauts me faisaient sentir bien, mais ensuite les bas me faisaient me sentir plus attaché que jamais à mon petit ami parce que je craignais de le perdre. Quand les plaques rocheuses ont pris fin et que le soleil est revenu, cela m'a confirmé à quel point j'appréciais cette relation et j'avais besoin de mon petit ami dans ma vie. Bien sûr que j'avais besoin de lui, je n'avais rien d'autre. C'était vraiment triste.

J'avais amnésie relation. Je ne savais plus vraiment qui j'étais parce que la relation m'avait anéantie. Un jour, lorsque mon petit ami m'a demandé ce que je voulais pour mon avenir et que je ne pouvais penser qu'à nos objectifs mutuels au lieu des miens, j'ai réalisé que mes amis avaient eu raison. J'étais totalement perdu.

La fin était proche. J'étais tellement inquiet à propos de la fin de la relation, ce qui signifiait qu'elle allait tôt ou tard car plus j'essayais de la garder, plus je repoussais mon petit ami. C'était effrayant AF d'être à nouveau célibataire lorsqu'il s'est jeté à moi. Je ne savais pas quoi faire de moi-même ni comment revenir à mon ancienne vie, mais je n'avais pas le choix.

La rupture m'a donné un appel de réveil bien nécessaire. Avec le temps, j'ai commencé à voir que la rupture était le seul moyen de vraiment voir ce que j'avais fait dans ma vie. Je devais me débrouiller! J'ai commencé à retourner dans mes rêves, mes passions et ma vie. J'ai essayé de retrouver ce qui était important pour moi et de le rattraper pour ceux qui étaient importants pour moi aussi. J'avais honte d'avoir laissé une relation me contrôler tellement.

Comment avais-je permis que cela se produise? J'avais désespéré - pas pour une relation, mais pour le sentiment que j'étais digne. Je pensais follement que j'avais besoin d'un gars pour me valider. Faux! Quand j'avais été célibataire quelques années avant l'arrivée de mon ex, je me suis dit que j'étais heureux, mais la facilité avec laquelle ma relation m'a contrôlé m'a montré que ce n'était pas le cas. J'ai eu beaucoup de travail à faire pour renforcer ma confiance en moi et ma confiance en moi.

"Vous ne savez pas ce que vous avez jusqu'à ce qu'il soit (presque) parti." Ce n'est que lorsque je suis revenu à mon ancienne vie que j'ai pu constater à quel point c'était précieux. Je sais maintenant que je suis assez fort et que j'aime tellement ma vie que je ne compterai jamais sur quelqu'un d'autre pour me rendre heureuse. Si je perds ce qui est important pour moi pour un gars, il n'est pas la bonne personne pour moi. Période. Mon bonheur et ma vie incroyable ne sont plus prêts au compromis, et ils vont venir en premier à chaque fois!