Je me suis installé plus tôt que mes amis et maintenant j'ai peur qu'il ne reste aucune surprise dans ma vie

J'aime vraiment ma vie d'épouse et de mère. Je me suis mariée à 25 ans et j'ai eu un beau bébé à 26 ans et je n’ai aucun regret à ce sujet. Cela dit, parfois, j'ai peur que m'installer ne signifie plus de surprises pour moi. Ce sentiment est seulement exacerbé par le fait que je me suis installé avant mes amis. Bien que je sache que l'idée est ridicule et que je suis encore au début de ma vie, il y a des moments où la peur me pénètre dans la peau et ne lâche pas.

Je ne peux pas reproduire l'anticipation des premiers. N'oubliez pas de rester assis avec vos camarades de chambre à l'université et de parler de votre avenir. Il y avait peut-être eu des visions lointaines (et pas si lointaines!) D'un mari et d'un enfant, mais les possibilités étaient toujours là. Les grandes premières sont derrière moi maintenant. J'ai eu le premier appartement. Je me suis marrié. J'ai eu mon premier bébé. Bien que je sois si reconnaissante d'avoir vécu ces expériences, je ne peux pas m'empêcher de me demander quelles autres premières sont devant moi maintenant. Vont-ils jamais être à la hauteur de l'excitation et de l'anticipation de ces?

Les médias sociaux aggravent la situation. FOMO est une vraie chose. Je sais que mes amis passent aussi leur temps à regarder Netflix dans leurs appartements encombrés, mais je ne vois pas cette partie. Je vois les nuits tardives dans les bars préférés et les villes étrangères. La version de leur vie à laquelle je suis exposée est tellement idéalisée que j'ai peur de rater quelque chose d'énorme..

La spontanéité n'est plus une option. Avant de nous marier, mon mari et moi avions rendez-vous pour un verre à minuit. Il travaillerait le soir et nous ferions les plans vers 22 heures. Ensuite, je prenais le train pour me rendre dans les bars ouverts tard, où nous buvions et écoutions de la musique jusqu'à la fermeture. Ce n’était pas quelque chose que nous avions prévu des semaines à l’avance, c’était une décision de dernière minute qui a ajouté de l’enthousiasme et de l’imprévisibilité à notre routine. Maintenant, si je veux sortir avec des amis, les projets et les structures d'accueil doivent être définis à l'avance. D'une part, la rareté des sorties nocturnes les rend plus spéciales; Par contre, la possibilité d’être spontané me manque.

Les besoins de mon enfant vont avant tout. Une fois que vous avez un bébé, ce bébé vient en premier, peu importe quoi, et c'est comme ça que ça devrait être. Mais de temps en temps, il y a cette pensée égoïste de ce qui pourrait être. Si je pouvais donner la priorité à mes désirs et à mes besoins, je pourrais accepter ce travail incroyable avec un salaire très bas ou partir en croisière avec mes amis - mais quelqu'un d'autre compte sur moi pour faire preuve de responsabilité. décision que je prends.

Il est si facile de rester coincé dans une routine. Les routines sont super. Ils vous donnent la stabilité et un sentiment d'appartenance. Mais il est si facile de tomber dans une ornière et de ne jamais rien faire en dehors de votre routine. Parfois, j'ai l'occasion d'aller en ville et de rencontrer des amis ou d'assister à un spectacle. Malgré toutes mes craintes concernant ma vie, sans surprise ni spontanéité, j'hésite à rompre avec ma routine. L'idée de changer de vêtements et d'attraper le train quand je pouvais rester à l'intérieur sans rien faire est épuisant. Contrairement à la plupart des autres entrées de cette liste, je peux faire quelque chose à ce sujet. C'est juste une question de motivation et un peu de créativité.

Je suis plus conscient de mes limites. Ces voyages au bar de minuit dont j'ai parlé auparavant? Nous avions l'habitude de faire ces soirées plusieurs fois par semaine, éliminant facilement la gueule de bois mineure le lendemain matin. Maintenant, j'ai de la chance si je parviens à 19 heures. les rares nuits, mon mari et moi sortons boire. Ma tolérance à l'alcool a changé après la grossesse et je suis fatiguée d'une longue journée de garde. De plus, il y a l'idée persistante que, quelle que soit ma gueule de bois le matin, j'ai encore besoin de me lever et d'être parent. La possibilité de changer une couche à l'aube pèse lourdement sur mon processus de prise de décision de nos jours et, bien que cela aide à court terme, cela me rend nerveux pour mon calendrier social à long terme..

J'envie mes amis célibataires / non parents. Pas tout le temps et honnêtement, pas tout à fait souvent, mais quand je reçois cette envie et que je m'apitoie sur moi-même, c'est très dur. Je suis super nostalgique de mes années de collège et de mes vingt ans, en regardant toutes ces nuits en retard et cette incertitude à travers des lunettes teintées de rose. Ensuite, je suppose que mes amis qui ne sont pas installés vivent encore cette vie romancée. J'ai tort. Je sais que je me trompe complètement même quand j'y pense, mais cela n'arrête pas le sentiment quand il se dresse sa petite tête laide.

J'ai cessé de me sentir sexy. J'ai arrêté de travailler en dehors de la maison quand mon fils est né. Désormais, au lieu de faire des affaires décontractées, je passe mes journées dans des pantalons de yoga et des t-shirts. Je sais que je ne suis pas un troll, mais je me sens moins attrayant qu'avant ma grossesse. Maintenant, je suis fatigué, avec des vergetures et un petit pudge qui n'existait pas auparavant. Cette perte de confiance en moi m'a rendu plus timide et plus enclin à rester seul, ce qui n'aide pas mes chances d'explorer de nouvelles possibilités excitantes.

L'accent a été mis sur des choses plus «adultes». Être une épouse et une mère responsables implique un travail incroyablement ennuyeux. Je consacre beaucoup d'énergie à payer des factures, à nettoyer la maison et à faire des courses. Cela prend du temps et est souvent extrêmement terne. Mais cela devient une routine et, par conséquent, il peut être difficile de sortir de l’esprit.

J'ai perdu la trace de mes intérêts précédents. Il est important de rester accroché à soi-même quand on devient mère, mais les choses peuvent tomber à l'eau, du moins temporairement. C'est ce qui m'est arrivé. J'aimais aller à des spectacles ou passer des heures à lire et à parler de livres avec d'autres adultes. Ces choses sont devenues une priorité mineure alors que d’autres responsabilités se sont introduites dans ma vie. Mais ce sont aussi quelques-unes des choses qui autrefois apportaient surprise et enthousiasme dans ma vie. Encore une fois, c'est quelque chose que je peux changer. J'ai fait l'effort d'intégrer mon amour des livres et de la musique dans ma vie actuelle. C'est lent, mais c'est un progrès.