Je pensais avoir surmonté mes problèmes… jusqu'à ce que je rencontre quelqu'un que j'aime réellement
J'ai accumulé de nombreux bagages au fil des ans, et même lorsque je pense que j'ai surmonté quelque chose et que je l'ai traité efficacement, il arrive parfois que cela revienne au moment où cela se produit. Je me sentais bien en tant que célibataire, mais maintenant que j'ai rencontré une personne que j'aime vraiment, je me rends compte que j'ai encore beaucoup de problèmes à régler..
J'étais super à l'aise d'être célibataire. Je n'ai jamais été cette fille qui a toujours dû avoir un petit ami. Une fois que j'ai surmonté la rupture qui m'a le plus récemment fait voler en solo, j'adore la vie de célibataire. J'aime mon espace et mon indépendance et j'aime faire tout ce que je veux tout le temps. C'est vraiment génial, oui, je me sentais tellement à l'aise avec ça que je n'avais pas réalisé à quel point j'étais sereine et complaisante jusqu'à ce que je voie quelqu'un d'incroyable.
Je ne m'attendais pas à ce qu'il vienne et je ne pensais pas avoir de la place pour lui. Ils disent que cela arrive toujours quand on s'y attend le moins et dans ce cas, cela s'est avéré vrai pour moi. Je suis extrêmement occupé et très heureux de ma vie et de tout ce qu'elle contient. Bien sûr, je finis par rencontrer quelqu'un qui s'avère être génial! Il m'a pris au dépourvu et j'ai compris qu'il me restait beaucoup de traumatismes persistants de mon passé. Après tout, il y a une raison pour laquelle j'ai rempli ma vie à ras bord, donc je n'ai ni le temps ni l'espace pour accueillir quoi que ce soit (ou quiconque) qui soit nouveau.
J'ai senti la chimie et ça m'a fait peur. Je n'ai pas paniqué immédiatement - j'étais trop excité par ça. Puis je me suis reculé et me suis mis trop dans la tête. J'ai commencé à me dire toutes les raisons pour lesquelles cela ne fonctionnerait jamais, tuant l'idée de l'apprécier avant même d'avoir commencé. Je me sentais le faire et je devais travailler très intensément pour combattre mon instinct de fuir.
Je me sentais me détacher de mes émotions. J'ai appris en tant que jeune fille que pour protéger mon cœur de ceux qui lui faisaient mal, je devais élever mes murs et bloquer tout sentiment, quel qu'il soit. Chaque fois que je me sens vulnérable maintenant, ces instincts se manifestent, que cela me plaise ou non. Je devais littéralement m'asseoir et travailler par moi-même et me dire que je devais m'ouvrir et prendre une chance. Il était difficile de réaliser que je n'avais pas du tout surmonté mes problèmes.
Cela m'a obligé à être honnête avec moi-même à propos de mes bagages. Je travaille dessus depuis longtemps, mais récemment, j'ai été très occupé et je me suis habitué à ma routine. Le développement d'une nouvelle relation potentielle m'a fait sortir de cette zone de confort. Il fallait que je revienne aux rouages de mon cerveau et que je comprenne pourquoi je fais ce que je fais et comment je peux changer cela pour le mieux..
J'ai réalisé que je devrais être patient avec moi-même - et il le fera aussi. J'ai déjà apporté beaucoup d'améliorations, mais comme pour toute blessure profonde, la guérison de mes traumatismes du passé prendra un certain temps. Je suis vigilant et attentif à mes émotions, mais je sais que parfois, j'ai aussi besoin d'être doux et aimant envers moi-même. Je ne peux pas aider ce qui est arrivé dans le passé, mais je peux choisir mon avenir à partir de maintenant. Le bon homme restera à mes côtés tout au long de ce voyage.
J'ai commencé à retomber dans les vieux comportements toxiques. Il y a un blocage dans mon cœur depuis quelque temps déjà - au moins au sens figuré. Je garde cette boule de douleur serrée au fond de moi, mais quand je commence à me soucier de quelqu'un de nouveau, elle veut remonter à la surface. J'ai peur et je tombe dans les mêmes mauvaises habitudes. Je ne veux pas faire les mêmes erreurs que j'ai toujours faites, alors j'ai décidé que je devais jeter un regard long sur ce que je fais et trouver une solution..
Je sais que ça va être un combat, mais le bon gars en vaut la peine - et moi aussi. Non seulement je veux mener le bon combat dans le but de bâtir une relation saine avec un homme, je veux une relation saine avec moi-même! Je ne contribue pas à mon bien-être en conservant les rancunes, les chagrins et la tristesse du passé. Je dois les laisser partir et regarder vers l'avenir au lieu de simplement les enterrer et de prétendre qu'ils sont partis.
J'apprends que l'honnêteté et la transparence sont essentielles. La seule façon pour moi de créer quelque chose qui dure avec un homme est d’être aussi franc que possible avec lui sur ce que je vis en ce moment. Je veux être authentiquement moi-même avec qui que ce soit qui compte pour moi, alors s'il ne peut pas le supporter, je saurai qu'il n'est pas pour moi. S'il apprécie et partage mon honnêteté, je saurai que je peux être moi-même et que cela facilitera beaucoup l'épreuve.
Je suis frustré que le bagage soit toujours là mais reconnaissant de le voir. Il y a une différence majeure dans ma vie cette fois-ci: je reconnais mes habitudes néfastes et mes tendances destructrices. Je ne pouvais jamais régler mes problèmes auparavant parce que je ne comprenais pas ce qui se passait en moi. Maintenant je le fais et bien que ça craigne de devoir y faire face, je suis très heureux d'avoir les outils pour le faire.
