J'étais à court d'argent alors j'ai vendu mes œufs et c'était une expérience de cauchemar

J'ai ouvert une carte de crédit Gap au lycée, fait du shopping, eu un accro du shopping-amnésie, puis j'ai négligé de payer un centime de cela. J'espère que mon adolescence a apprécié ces jeans et ces pulls colorés parce que je suis à court d'argent et désespéré de me rattraper depuis. Après avoir passé des années à payer mes erreurs adolescentes (littéralement), j'ai décidé de céder à l'idée de vendre mes œufs. Combien cela peut-il être difficile?

Les rendez-vous du matin étaient épuisants. Chaque femme redoute d'aller chez le gynécologue et cela n'arrive qu'une fois par an. Pouvez-vous imaginer devoir y aller 10 fois en deux semaines? Je ne sais pas ce qui était plus gênant, les étriers ou l'outil à ultrasons en forme de gode avec un petit préservatif dessus.

J'étais tellement ballonné que j'ai pensé que je pourrais flotter. Je devais m'allonger sur mon lit pour enfiler mon gros pantalon, ce qui n'était pas un moment de fierté. Les ballonnements ne se sont pas seulement concentrés dans mon ventre mais ont également atterri sur mes joues. Je me sentais comme Violet dans Charlie et la chocolaterie.

Les hormones m'ont transformé en psychopathe. J'ai commencé le contrôle des naissances afin de chronométrer mon cycle avec le destinataire. Le contrôle des naissances est suffisant pour m'envoyer sur le bord et directement à la salle de psychiatrie. Je ne pensais pas qu'il était possible d'aller au-delà d'un comportement aussi instable. Ensuite, j'ai commencé les injections. Avec chaque aiguille, je me sentais changer du Dr Jekkyl à M. Hyde. J'ai pleuré sur les publicités pour le papier toilette de Charmin (les oursons sont si mignons, cependant) et j'ai piqué une crise de rage quand Starbucks était à court de lait de soja. Les gens avaient bien le droit de me craindre. Je me suis craint.

Les injections étaient vraiment intimidantes. Je ne peux pas croire que les médecins permettent aux gens normaux de faire ces injections eux-mêmes. Bien qu'ils aient toujours été désagréables, le premier était particulièrement intimidant. Je me suis assis à la table de la cuisine avec des seringues, des aiguilles et des tampons imbibés d'alcool étalés devant moi après m'être lavé les mains environ 16 fois. J'ai joué les didacticiels vidéo en boucle pendant deux heures et j'ai analysé chaque mot. J'ai essayé de penser à cela comme un cours de chimie, mais je me suis souvenu que j'avais obtenu un D en chimie. Mon niveau d'anxiété a traversé le toit. Alors que je me sentais plus à l'aise avec des aiguilles dans le ventre, la sensation de brûlure des médicaments me faisait hurler des bruits tribaux à chaque fois.

Il y avait quelques fois que je voulais quitter. Le processus n'a pas été facile et cela m'a été rappelé quotidiennement. J'ai pleuré sur le sol de la salle de bain vers la fin de ma stimulation parce que j'étais criblé de maux de tête, meurtris par les aiguilles et gravement inconfortable dans l'ensemble. Je n'avais personne à qui parler, j'avais peur des réactions négatives que je recevrais lorsque je leur dirais que je faisais ce sacrifice pour de l'argent. La solitude a tout empiré.

Qui savait que quelqu'un pourrait créer autant d'oeufs? Je me sentais comme un poisson transportant des œufs. Le jour où j'ai récupéré mes œufs, j'étais vraiment sûr que j'allais exploser. Sans surprise, ils ont recueilli 38 œufs. Sur un mois normal, je ne lâcherais qu'un seul.

Juste ma chance: j'ai surexcité. Après avoir récupéré mes œufs, j'étais très mal à l'aise. Il faut s'y attendre après que quelqu'un a injecté l'aiguille à plusieurs reprises dans vos ovaires. J'étais tellement ballonné que je devais dormir debout pour pouvoir respirer. J'ai pris 10 livres en deux jours. La récompense que j'avais reçue pour le don de mes œufs était le syndrome d'hyperstimulation ovarienne (SHO). C'était l'enfer.

L'argent était tentant, mais finalement ce n'était pas tout à moi. Comme si les femmes devaient ajouter une autre injustice à la liste de leurs vies, les dons d'œufs sont classés à la fin de l'année dans la catégorie «revenus divers», comme s'ils gagnaient à la loterie. Quel genre de loterie foirée est-ce? Bien que j'aurais dû étudier cela par moi-même, personne ne m'a dit jusqu'à ce que ma stimulation soit terminée et que l'on me remette un formulaire 1099..

J'ai été rapide à prendre ce risque, mais jamais une fois considéré les effets secondaires à long terme. Une fois que j'ai récupéré de mes œufs, j'ai supposé que je n'aurais plus jamais à penser à cette période de ma vie. Le gonflement de mon visage et de mon estomac diminuerait, je finirais par aller dans mon jean skinny et partir au coucher du soleil avec mes gains. Le contraire a été vrai. Je crains presque tous les jours que je sois criblé de cancer ou infertile un jour. Peu d'études ont été réalisées sur les effets à long terme des médicaments contre l'infertilité, mais j'étais prêt à risquer ma santé pour 8 000 $ imposables..

Un enfant quelque part porte mon ADN. C'est une belle chose que d'avoir pu aider une femme stérile à porter elle-même un enfant et je suis tellement heureuse de pouvoir le lui fournir. Elle souhaitait des jeans avec des ceintures élastiques et elle les a obtenus à cause de moi (une phrase qui n'a pas de sens dans un autre contexte). De temps en temps, cependant, plus souvent que je ne voudrais l'admettre, je vois un bébé à Starbucks avec mes yeux noisette en forme d'amande et je me demande si elle est à moi. Mon coeur souffre un peu, mais je ne peux qu'espérer qu'ils soient aussi aimés qu'ils le voulaient désespérément.