J'étais tellement inquiet au sujet d'un premier rendez-vous que j'ai fini en prison

Vous savez que vous êtes sur une bonne date lorsque vous finissez la nuit en prison. Sérieusement, cela m'est arrivé.

J'étais déprimé et buvant. C'était en 2013 et j'étais profondément mécontent. J'avais commencé à boire pour engourdir la douleur et cela devenait un problème. Avec les encouragements de ceux qui m'entourent, je me suis inscrite à un programme de réadaptation ambulatoire où j'ai réussi et obtenu un certificat de sobriété. Cependant, le certificat n’était finalement qu’un bout de papier et peu de temps après, j’ai recommencé à tourner en spirale..

J'étais saoul quand j'ai rencontré mon rendez-vous. J'ai rencontré Peter à Cinco de Mayo de cette année lors de ma nouvelle spirale. C'était un ami d'un ami d'un ami et nous nous sommes rencontrés par hasard. Nous étions à une réunion et avons parlé un peu. J'ai peut-être flirté mais honnêtement, je ne m'en souviens pas vraiment. Je me suis évanoui tôt dans la nuit, comme je le veux toujours. À ma grande surprise, le lendemain, Peter a demandé mon numéro de téléphone à nos amis communs..

Nous avions prévu notre première rencontre sobre…  Nous avons envoyé des textos et après un moment, il a demandé à se rencontrer. Comme je recommençais à lutter contre l'alcool, mon thérapeute m'a suggéré de demander à Peter d'aller prendre un café. (Bénis son cœur.) Cependant, l'idée de m'asseoir et de parler à quelqu'un m'a terrifié. La pensée de m'asseoir et de parler à un gars me terrifiait davantage. Et sobre? Bâillonne moi avec la cuillere. Mais Peter et moi avions établi nos plans et, de manière assez impressionnante, je n'ai pas trouvé le moyen de m'en sortir..

J'ai pratiqué dur pour notre rendez-vous. Avant le jour J, mon thérapeute m'a enseigné les techniques de conversation, comment m'asseoir face à mon anxiété et à mon sourire. Nous avons parlé pendant deux séances complètes de cette date, de ce que je pouvais bien faire et de ce qui pourrait mal tourner. A droite: respire profondément. Mauvais: se saouler.

J'étais nerveux AF. J'avais 25 ans à l'époque et j'étais toujours nerveux. Je souffrais d'une anxiété invalidante et mon instinct de vol était constamment à la vitesse supérieure. J'étais déprimée, seule et je ne savais pas comment vivre avec moi-même, sans parler des autres. J'étais célibataire depuis cinq ans, la plupart du temps trop timide pour me lancer et trop dégoûtante pour prendre au sérieux les avancées. Je n'avais pas non plus d'estime de soi, ce qui a tourmenté ma vie normale et ma vie amoureuse.

J'étais déterminé à rester sobre. «Je ne vais pas boire ce soir, me suis-je dit. "Je ne vais pas boire." Je pense vraiment que je le voulais aussi.

En fin de compte, j'ai fini par être un désordre total. Ma tête s'est enfuie avec elle-même et mes pensées sont devenues envahissantes: comment suis-je censé lui parler? Comment suis-je supposé être? Et s'il change d'avis quand il me voit? Peut-être que c'est une erreur. C'est définitivement une erreur. Puis-je annuler? Est-il trop tard pour annuler? Est-ce que je suis même jolie? Comment suis-je censé lui parler? Comment suis-je supposé être sobre? Puis-je même être sobre? C'était mon premier rendez-vous depuis des années et les papillons latents dans mon estomac étaient en train de dégeler leurs ailes.

J'ai pris les choses en main. Malgré tout le bruit, j'ai été capable d'éviter la bouteille. Je me suis tapoté le dos pour ne pas boire, j'ai sauté un demi-Xanax à la place et me suis dirigé vers ma voiture. Cue dramatique préfigurant la musique.

Date sobre? Comme si. À 17h30, je suis arrivé au café à la recherche d'un rouquin parmi les buveurs de café et les scénaristes en herbe. Je l'ai trouvé et, alors que nous marchions ensemble vers le comptoir pour prendre nos cafés, il a dit: «Vous savez quoi, je me sens comme une bière.» Ugh. Je lui ai dit avec anxiété que c'était cool, que le café buvait de la bière et du vin. Mais il ne voulait pas boire seul, dit-il. Est-ce que je le rejoindrais? Double pouah.

Mon premier verre. Par peur, j'ai commandé un champagne parce qu'il semblait inoffensif. J'ai aussi eu un expresso pour égaliser les choses. Je n'allais pas me saouler; J'allais rendre mon thérapeute, mes amis, ma famille fiers. Peter et moi avons parlé un peu nerveusement de nous-mêmes, de nos goûts et dégoûts. Nos boissons étaient presque finies mais il en voulait plus, alors nous avons marché jusqu'au restaurant de l'autre côté de la rue et nous nous sommes assis au bar. Je ne savais pas comment dire non.

Mon anxiété était encore à la vitesse supérieure. J'étais toujours inquiet. Le Xanax n'intervenait pas, pas plus que le champagne. J'avais du mal à former des phrases complètes et les pensées me passaient dans la tête: je ne peux pas faire cela, je suis incapable, il ne m'aime pas… et ces pensées résonnaient et résonnaient. J'étais en sueur et respirais lentement. J'ai parcouru le menu de cocktails et l'ai trouvé: la tequila. C'était la seule façon pour moi de conquérir cette nuit. Après ma troisième, Peter était prêt à l'appeler une nuit alors que je commençais tout juste.

Je suis rentré chez moi quand je savais que je n'aurais pas dû. De retour dans ma voiture, j'ai cherché plus de Xanax mais j'ai remarqué que j'étais dehors et j'ai donc décidé de m'arrêter chez mon concessionnaire. Je me dirigeais dans une rue animée, cherchant avec mon téléphone pour conclure le contrat. Lorsque cela s'est produit: j'ai flotté vers la droite, mon iPhone à la main, l'esprit distrait et me suis dirigé directement vers une voiture garée. C'était bruyant et c'était moche. Avant que je le sache, un flic est venu à mes côtés et m'a demandé de sortir de mon véhicule.

J'ai été arrêté et enfermé. Après une promenade de honte à demi équilibrée, j'ai été menotté, poussé à l'arrière d'une voiture et emmené dans une cellule de détention. Ils ont pris ma cravate, mes lacets et mon sac à main. J'ai donc marché pieds nus et les mains vides dans une petite pièce avec une fenêtre où ils m'avaient fait subir un alcootest. Je pleurais fort. Il n'y avait aucun moyen de le nier: j'étais ivre et dès que j'ai percé la machine, mon destin m'a été confié. J'ai été emmené en prison et le reste appartient à l'histoire…

J'ai payé mes cotisations. Bien que je n'ai pas été reconnu coupable de conduite en état d'ébriété pour des raisons techniques, j'ai été puni comme si j'étais. J'ai fréquenté les AA, participé aux cours DUI hebdomadaires, effectué mon service communautaire et réintégré la rééducation ambulatoire. Cette année, ma «conduite imprudente» a finalement été rayée de mon record et je peux mieux respirer.

Je n'ai pas eu un deuxième rendez-vous avec Peter. En fait, je ne lui ai plus jamais parlé. Le souvenir était trop douloureux, j'étais trop gêné et je ne pourrais jamais lui dire ce qui s'est passé. J'ai ignoré ses textes, ses appels, ses requêtes Facebook. Je l'aimais vraiment, mais j'avais honte et me considérais indigne de lui. Cinq ans plus tard, je me demande encore: "Et si?"