J'aimerais pouvoir dire à mon plus jeune homme à quel point elle était incroyable
Quand j'étais jeune, mes priorités étaient mauvaises et je ne savais pas à quel point j'étais belle, intelligente et talentueuse. J'aimerais pouvoir faire un gros câlin à ma jeune fille et lui faire savoir que tout - y compris elle - allait se révéler non seulement acceptable, mais merveilleux..
J'avais tellement peur de tout. Je n'avais aucune idée de qui j'étais et de ce que je voulais. Bien sûr, tout le monde apprend ces choses avec le temps, mais j'étais en retard. J'aurais aimé me comprendre plus tôt. J'ai laissé mes peurs dicter ma vie et elles m'ont rendu très malheureux. J'y retournerais sans hésiter et dirais à moi jeune qu'elle avait un pouvoir immense, enfoui en elle si seulement elle se laissait aller.
Je ne savais pas comment être moi-même. C'est difficile d'être soi-même quand on ne sait pas qui est cette personne. J'ai beaucoup changé dans la vingtaine, comme tout le monde, mais ce n'est que lorsque j'ai eu une crise de vie majeure et que je suis devenu très déprimé que j'ai finalement commencé à apporter les changements essentiels qui me permettraient de m'aimer et d'être qui je suis vraiment. . J'avais tellement peur d'être moi-même que j'ai perdu une tonne de temps et d'énergie à essayer d'être autre chose.
Je laisse les autres déterminer ce que je ressens pour moi. J'étais tellement inquiète de ce que les autres pensaient que je me suis laissé prendre. Je ne comprenais pas que je n'allais jamais rendre tout le monde comme moi, alors je pourrais aussi bien être moi-même et m'amuser. La vie est trop courte pour s'inquiéter autant, mais j'étais une boule d'anxiété. Je prendrais cette fille par les épaules et lui dirais de cesser de gaspiller ses pensées pour de la merde qui n'a pas d'importance.
Je ne me suis pas fait confiance. J'aurais probablement pu comprendre beaucoup plus tôt ce que je voulais de la vie si j'avais su écouter ma voix intérieure. J'étais si indécise et si peu sûre de moi que je craignais constamment de ne pas avoir la bonne perception de la situation, surtout si quelqu'un était en désaccord avec moi. J'avais peur de défendre ce que je pensais et croyais. Cela a conduit à beaucoup de mauvais virages, et je voudrais pouvoir dire plus jeune à écouter son coeur.
Je ne savais pas à quel point j'étais belle, dedans et dehors. J'étais si peu en sécurité et je n'avais absolument aucune confiance en ma force intérieure. Je pensais que j'étais gros et laid et un million d'autres choses ridicules, mais à l'époque, je ne savais pas comment me sentir différemment. J'étais coincée dans tellement de schémas de pensées dégueulasses et je n'avais personne pour m'apprendre à faire face. Je voudrais pouvoir y retourner et être là pour la jeune moi dans toute sa douleur et sa frustration et l’aider à la sortir de ces lieux sombres.
J'ai seulement vu mes défauts au lieu de célébrer mes forces. Pour chaque chose que j'aimais bien chez moi, il y avait dix choses que je détestais. J'étais tellement dur avec moi-même! Personne ne peut réussir quand ils se sont battus comme moi. C'était complètement auto-destructeur et j'aurais aimé pouvoir changer ma voix intérieure pour élever et responsabiliser au lieu de baisser et de dégrader.
Je mets beaucoup trop d'actions dans l'opinion des hommes. Parce que je n'étais pas en sécurité, je me souciais beaucoup de la façon dont les hommes me voyaient. J'ai investi toute ma valeur personnelle pour savoir s'ils me trouvaient attirant et digne d'attention. S'ils ne le faisaient pas, je n'étais rien et s'ils le faisaient, je me sentais merveilleusement bien. Il n'y a pas de stabilité dans ce type de mentalité, et cela a conduit à des années de comportement co-dépendant de ma part. Je sais mieux maintenant et j'aimerais pouvoir revenir en arrière et aider les jeunes à changer mes habitudes.
J'ai placé toute ma valeur dans mon apparence extérieure. J'ai la trichotillomanie: un trouble du contrôle des impulsions qui me pousse de façon compulsive à me tirer les cils et les sourcils. Comme on pouvait s'y attendre, cela a conduit à beaucoup de dépression et de dégoût de soi, en particulier dans ma jeunesse. Je me sentais laide tout le temps, même lorsque les autres me répètent constamment le contraire. J'ai toujours du mal avec ça, mais je veux revenir en arrière et dire à ma plus jeune personne d'être plus gentille et plus douce avec elle-même.
J'avais toutes mes priorités. Je pensais que j'avais besoin de regarder d'une certaine manière et d'avoir certaines choses et être à un certain endroit dans la vie. Je me suis toujours senti mal parce que je n'étais pas là où je devrais être. C'était un tel gaspillage de temps et d'énergie que de ressentir cela. Au lieu de grandir et de m'améliorer, cela m'a mis dans un état statique et dépressif. J'aimerais avoir tout ce que je sais maintenant.
Je n'ai jamais cru tous les gens qui ont reconnu ma valeur parce que je ne le savais pas moi-même. Il est impossible de croire ce que d’autres personnes vous disent si vous ne le croyez pas vraiment dans votre cœur. Quelqu'un aurait pu me dire que j'étais belle, incroyable et intelligente jusqu'à ce qu'ils soient bleus au visage, et je voulais y croire, mais je ne l'ai tout simplement pas fait. Cela me rend si triste, mais aussi reconnaissant d’être où je suis maintenant. Je veux prendre cette jeune fille triste et effrayée et lui donner espoir et joie pour l'avenir, parce que tout s'est bien passé.
