Je ne ferai jamais caca devant mon mari ni en discuter avec lui

Tant de femmes semblent aimer le fait de pouvoir péter et caca devant leurs partenaires. Désolé, mais ce n'est pas un signe de véritable amour lorsque vous commencez à craquer avec la porte ouverte ou ouverte alors que vous êtes Netflix et en train de vous détendre. Je vais jamais fais ça. Même si mon sens de l'humour est vulgaire, certaines lignes ne doivent pas être franchies.

Les filles ne font pas caca. Mon mari a un cerveau et sait que je merde, mais voyons les choses ainsi: j'ai presque 30 ans et je sais que le père Noël n'existe pas. Malgré tout, ma mère met un cadeau sous le sapin chaque année de «Santa» et ça me fait toujours du bien. En d'autres termes, il n'y a pas de mal à perpétuer un fantasme innocent même quand on sait que ce n'est pas vrai.

Être modeste ne veut pas dire que vous n'êtes pas féministe. Il semble y avoir cette notion associée au féminisme selon laquelle être «féminine» est dépassée. Personnellement, je pense que le fait d'être une femme modeste a un certain charme. Vous pouvez être vous-même et être un AF féministe sans «tout laisser traîner».

Etre privé de ses fonctions corporelles est naturel. C'est comment nous avons évolué socialement. Les racines sont hygiéniques. les humains primitifs quitteraient leur espace vital pour faire leurs besoins afin de maintenir leurs maisons et leurs villages propres et exempts de vermine. Cela signifiait laisser votre maison faire caca tout seul. Maintenant, nous pouvons simplement vider notre numéro deux et oublier que cela est déjà arrivé, mais je crois vraiment qu'il y a un aspect historiquement social à faire caca dans l'isolement.

Je ne veux pas le voir faire caca non plus. Soyons vrais, à moins que vous n'ayez un fétiche de merde (dans ce cas, c'est vous qui le faites!), Pourquoi garder la porte ouverte? Cette merde pue, littéralement. Il n’ya vraiment rien de sexy à propos de s’asseoir sur le pot avec le pantalon à la cheville pour faire face à la merde. Je ne veux pas le regarder, alors pourquoi voudrait-il me regarder??

Il y a beaucoup d'autres façons d'être vulnérable devant votre autre significatif. Comme mentionné précédemment, votre vulnérabilité est un fétiche de merde. Dans ce cas, soyez honnête, tout le monde a son truc. Dans tous les autres cas, l'ouverture et la vulnérabilité peuvent se manifester dans votre relation de nombreuses autres manières. Vous n'avez vraiment pas besoin de vous voir laisser tomber un dieux.

Parfois, tes crottes sont ne pas ce que tu attendais. Ne vous méprenez pas, si la situation vous semble insipide et malsaine, dites-le à votre soeur. et aller chez le médecin si c'est grave. Même si vous n'avez pas de problèmes digestifs, selon ce que vous avez mangé, vous n'êtes pas toujours assuré d'avoir un caca propre et agréable. Personne ne veut assister à vos courses inattendues. Une fois que vous vous êtes retrouvé et que vous avez décidé que cet épisode n'est pas destiné au public, vous ne pouvez plus vous lever pour fermer la porte..

Je ne suis pas son chien effing. Les humains regardent leurs animaux de compagnie faire caca afin de pouvoir s'en débarrasser. Mon mari n'a aucune responsabilité dans l'élimination de mes excréments. Je peux me vider, il n'a pas besoin de superviser.

J'aimerais conserver un peu de magie. Tu te souviens quand tu as commencé à sortir ensemble? Lorsque vous nettoyez votre appartement avant son arrivée, vous vous excusez pour le «gâchis»? Quand vous voulez passer une heure à la recherche de la tenue parfaite qui donne à vos fesses un look fantastique, mais qui vous donne également l’impression que vous vous en soyez "jetés dessus"? Quand tu as laissé tes cheveux mouillés mais que tu te maquillais aussi de façon naturelle, il penserait que tu es comme ça tout droit sorti de la douche? Lorsque vous avez délibérément «mangé de la lumière», alors, lorsque vous avez eu des relations sexuelles après votre rendez-vous amoureux, vous n'avez pas l'air gonflé? Newsflash: il finira par comprendre que vous êtes en fait un souillon, préférez les pantalons de survêtement, la peau tachée sans maquillage et vous donne l’impression que vous êtes enceinte de six mois après avoir mangé. Le moins que vous puissiez faire est de fermer la porte pendant que vous soulagez vos intestins.

J'aime juste faire caca tout seul. C'est physiquement cathartique. Je suis un introverti. Silence s'il vous plaît.

C'est juste comme je suis. Je suis allé faire du shopping au Goodwill une fois. Alors que je partais, le jeune homme à la caisse a tranquillement sonné mes articles. Après quelques minutes sans dialogue, il m'a dit: «Je suis désolé, je ne dis pas grand chose, je suis comme ça.» C'était l'interaction la plus honnête et réconfortante que j'ai jamais eue avec un étranger. 'ai vécu par ces mots depuis. Je suis désolé je n'aime pas faire caca devant mon mari, c'est comme ça que je suis.