Je suis terrible en communication - je ne m'en rendais pas compte jusqu'à présent parce que je parle tellement

J'avais l'habitude de penser que j'étais un maître en communication parce que je pouvais parler de n'importe quoi toute la journée. Le problème est que la communication n’est pas nécessairement réelle. En fait, j'ai découvert récemment que je suis vraiment terrible.

J'ai tendance à babiller. Je me perds dans les tangentes au lieu d’aller droit au but. Je pense que j'explique mes sentiments, mais en vérité je confonds les problèmes et l'autre personne. Personne ne peut se concentrer sur ce que je veux dire parce qu'il y a tellement de dialogue inutile autour de la racine de la conversation. Je parle dans des cercles que personne d'autre ne comprend mais moi.

J'oublie qu'écouter est plus important. J'étais un bon auditeur, mais je me suis senti fatigué de n'avoir jamais eu l'impression de m'écouter. J'ai commencé à parler haut et fort pour m'assurer de bien comprendre mon point de vue, mais j'ai totalement perdu mes capacités d'écoute au cours du processus. J'essaie de revenir à un juste milieu. Je me surprends parfois à attendre que quelqu'un d'autre ait fini de parler pour pouvoir commencer, et c'est vraiment ma bête noire.

Je me promène quand je suis nerveux. Je suis terrible à l'approche d'un conflit - je deviens super anxieux et agité. Je ne peux pas regarder dans les yeux et je suis très agitée. Tout comme mon corps devient vraiment bizarre, mon discours aussi. Je ne peux pas parler du sujet en question - j'essaie de faire tout ce que je peux à la place. Quand je suis enfin arrivé, je contourne la question jusqu'à ce que je ne sois plus du tout sûr de ce qui se passe. Ça ne marche pas, c'est sûr.

Je déteste les conflits, alors je perds la force de ma position. Il ne faut pas grand-chose pour me faire oublier ma position ou pour me sentir complètement dans l'erreur de réagir comme je le fais. Je n'ai aucune force quand il s'agit de désaccords et d'arguments. Ça craint. Je ne veux pas être un imbécile qui pense avoir toujours raison à propos de tout, mais j'aimerais pouvoir rester de mon côté tout en tenant compte du point de vue de l'autre.

Je me plie facilement aux opinions des autres. Je perds mes forces parce que j'ai toujours peur de me tromper et de ruiner les choses entre moi et une autre personne. C'est un énorme problème qui me laisse mal à l'aise. Je veux être ferme mais flexible et je ne sais pas comment y arriver. Je ne veux pas que quiconque soit en colère contre moi, alors je cède assez rapidement. Quand quelqu'un d'autre aborde d'abord avec moi un problème, je pense que je dois être une personne horrible s'ils se sentent ainsi envers moi.

je parle à les gens au lieu de à leur. À cause de mes nerfs et de la peur de la vulnérabilité, je me déconnecte pendant le conflit et j’exprime mes sentiments, bon gré mal gré. Je suis émue, effrayée et stressée très facilement. Je ne sais pas comment arrêter de le faire. Je suis si sensible et si émue que je suis épuisée après une conversation sérieuse si je m'ouvre la porte.

Je pense que les autres comprennent ce que je veux dire simplement parce que cela a du sens pour moi. Je peux parler tout ce que je veux, mais ce n'est pas de la communication si je ne m'exprime pas efficacement avec l'autre partie impliquée. J'ai tout cela dans la tête mais je ne le fais pas sortir de la tête et dans les oreilles des autres! C'est l'élément le plus important et j'échoue souvent misérablement.

Je ne suis pas doué pour changer le libellé afin de bien me comprendre. Évidemment, je peux voir quand ce que je dis est source de confusion pour quelqu'un d'autre. Je peux voir quand ils ne me comprennent pas ou prennent ce que je dis pour signifier quelque chose que je n'avais pas l'intention de faire. Je suis frustré parce que j'ai du mal à changer mes mots pour faire comprendre mon vrai sens. Cela provoque l'exaspération de part et d'autre et me rend désespéré de ne jamais avoir la capacité de communiquer normalement.

Je me sens souvent inouï ou incompris. Parfois, c'est parce que l'autre personne ne se soucie pas assez pour écouter, mais le plus souvent, c'est parce que je ne communique pas ce que je veux dire. Je me sens aggravé et abandonne parce que je ne sais pas comment mieux m'expliquer et me faire comprendre. Je ne sais pas si j'ai besoin d'un cours pour parler aux gens ou quoi.

Je suis trop sensible à ce que les autres ont à dire. Je suis tellement énervé et inquiet avant de discuter de quelque chose d'important avec quelqu'un que je suis facilement contrarié s'il a quelque chose de critique à dire sur moi. Je ne suis pas bon pour prendre des critiques sans me sentir personnellement attaqué ou comme si je devais être la pire personne de tous les temps. Je sais que c'est parce que je n'ai pas de fondement solide de bonne estime de soi et que c'est mon problème de le réparer.

Je suis inquiet de la réaction des autres face à moi. Je ne peux pas simplement parler de mon article et ne pas m'inquiéter de la réaction de quelqu'un. J'ai peur de les toucher d'une manière défavorable, ou pire encore, d'être terriblement fâchés contre moi. Je ne gère pas très bien ce genre de choses et je dois apprendre si je veux jamais communiquer comme un adulte. Il est embarrassant et stupide que je sois si bouleversé par ce que les autres ressentent.

Je réfléchis trop avant de parler. Au moment où j'arrive à une conversation réelle, j'ai expliqué les nombreuses façons dont cela pouvait se produire dans ma tête un million de fois. J'ai du mal à rester dans le moment présent et à traiter de ce qui se passe réellement plutôt que de ce que je pensais. Si les choses vont dans une direction totalement différente, je suis perdue et je ne sais pas quoi faire. Je sais que je dois simplement intervenir, entrer dans l'instant et rester authentique, mais c'est très difficile pour moi.