Je suis terrifié d'être vulnérable et je ne sais pas comment laisser tomber ma garde

Certes, je suis quelque peu indisponible émotionnellement ces jours-ci. Je ne veux pas être comme ça et je ne l'ai pas toujours été, mais comme beaucoup d'autres femmes, j'ai été trop souvent blessée par des personnes que je laissais s'approcher de moi. Même si je sais que j'ai besoin d'apprendre à baisser ma garde si je veux trouver l'amour, je suis carrément terrorisé d'être vulnérable. Voici pourquoi:

Je sais ce que ça fait d'avoir le coeur brisé. J'ai déjà emprunté cette voie et je ne veux plus jamais la redescendre. Mon cœur ne s'est pas brisé, il s'est brisé en un million de morceaux que j'essaie encore de reconstituer. Je me suis permis d'être vulnérable et j'ai découvert que m'ouvrir est le plus grand risque que je puisse prendre dans la vie. Pour moi, ça n'a pas payé.

D'après mon expérience, on ne peut pas faire confiance à la plupart des gens. Je suis confronté à des problèmes de confiance assez graves, et ce n'est pas seulement dans ma vie amoureuse - c'est dans ma vie en général. J'ai peur de faire confiance à mes amis et à ma famille, et encore moins à un amoureux. J'ai été brûlé beaucoup trop de fois dans le passé et ce n'est pas vraiment facile pour moi de me remettre dans la ligne de mire.

Je ne veux pas donner à un homme le pouvoir de me briser. En me gardant enfermé et en contrôlant ma vulnérabilité, je me sens en contrôle. Si je laisse quelqu'un franchir ma barrière et les murs que j'ai posés, je suis complètement hors de ma zone de confort. Plus je laissais un homme entrer dans mon cœur et dans ma vie, plus je le laissais voir le vrai moi et plus je me sentais attaché à lui. Juste comme ça, je lui ai donné le pouvoir de me briser.

J'ai peur de retomber dans la dépression. Ma dernière rupture m'a fait un numéro. Je n'ai pas simplement pris le temps de me sentir triste avant de m'en remettre. Je suis tombé dans une profonde dépression. Je n'avais pas envie de manger. Je ne pouvais pas dormir Je n'ai même pas vu de raison de sortir du lit. Je vais mieux maintenant, mais j'ai toujours peur de glisser en arrière et d'être vulnérable me semble être le moyen le plus simple de le faire..

Je suis une personne extrêmement privée. Je n'aime pas les gens dans mes affaires personnelles. Je ne suis pas actif sur les médias sociaux car je n'ai pas besoin que tous les gens que je connais connaissent tous les détails de ma vie. Je crois en une vie privée, qui est aujourd'hui pratiquement inconnue. Moins il y a de gens qui connaissent les détails intimes de ma vie, plus je me sens en sécurité.

J'essaye de me protéger. Trompez-moi une fois, honte sur vous; Trompez-moi deux fois, honte sur moi. Je choisis d'apprendre une leçon ici. Il était une fois, j'étais la femme qui portait son cœur sur sa manche, mais plus maintenant. Je laissais mes émotions me déverser, et plus je tombais fort pour un homme, plus il m'écraserait à la fin. Si être vulnérable est exactement ce qui me met en danger, je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour me protéger, en particulier en contrôlant ma vulnérabilité..

Je ne sais pas si je suis prêt pour une autre relation. Comment savez-vous quand vous êtes prêt? Je sens que je suis encore en train de guérir depuis la dernière fois que j'ai laissé un gars me faire mal. J'étais vulnérable auparavant et je ne suis tout simplement pas prêt à prendre ce risque à nouveau. Je veux trouver l'amour, mais je ne suis pas prêt pour le chagrin.

Je n'ai pas peur de tomber amoureux, j'ai peur de tomber. Être amoureux est le sentiment le plus incroyable au monde. Dans le passé, j'ai eu le plaisir d'ouvrir tout mon cœur à un homme. C’était merveilleux d’être aussi ouvert et vulnérable avec un autre être humain - jusqu’à ce que tout s’effondre. Tomber amoureux n'est pas le problème, mais en sortir est le destin le plus effrayant de tous.

Je veux être considéré comme fort, pas faible. Je suis une femme forte, indépendante et plus je suis forte, plus il est difficile pour moi de laisser les gens entrer. Je ne veux pas que la vulnérabilité permette à quelqu'un de prendre cette force de moi. J'ai déjà été faible, mais je ne veux plus jamais être la fille dont le bonheur ou la santé mentale dépendent encore plus d'un homme.

Je sais comment laisser quelqu'un entrer mais je crains de ne jamais pouvoir le faire sortir. Je n'ai pas bien passé ma dernière relation. J'ai laissé un homme dans mon cœur, mais ensuite je n'ai jamais vraiment trouvé comment le sortir de là. Être vulnérable avec quelqu'un, c'est faire confiance à moi pour qu'il me connaisse de l'intérieur et de l'extérieur et qu'il m'aime de toute façon. Je laisse quelqu'un entrer dans mes secrets, mes émotions et les pensées les plus profondes de mon esprit, mais une fois qu'ils sont là, je ne peux pas les expulser. Je ne peux pas effacer la mémoire et c'est la chose la plus effrayante de toutes - ils connaissent le vrai moi et avec ça, ils peuvent me détruire.