Pourquoi ma vie amoureuse est-elle chaotique, vu que je viens d'une famille brisée?

En tant que millénaire, j'ai l'impression qu'il est assez commun de venir d'une famille brisée. Ma mère et mon père ont divorcé à l'âge de 13 ans et depuis, je ne m'en suis jamais vraiment remis et ma relation amoureuse a eu un grand succès à cause de cela.

Je n'ai jamais connu le sentiment de sécurité. Imaginez que vous reveniez de l'école sans jamais savoir à quoi vous attendre. Papa pourrait être en train de crier, maman pourrait pleurer dans son lit, toute la maison pourrait être complètement sombre et vous n'êtes pas sûr que le dîner soit préparé à l'heure. C'est comme si tout votre monde était soudainement sur un sol fragile et que vous n'aviez rien à garder. C'est le genre de mentalité que je prends dans mes relations. On se sent toujours un peu dangereux et je ne sais pas si je me sentirai un jour en sécurité.

Mes parents m'ont toujours crié dessus, me rendant incapable de gérer les conflits à l'âge adulte. Venant d'une famille brisée, crier était une chose très commune. Curieusement, je ne m'y suis jamais habitué. En fait, j’ai tendance à faire taire tous les signes de conflit, même si mon partenaire n’a que très envie de quelque chose de ridicule. Je réagis toujours comme si c’était bien pire, je suppose parce que je sais à quel point cela peut être grave..

J'ai vraiment du mal à faire confiance à la personne avec qui je suis. Ma confiance en ma famille a été brisée à un très jeune âge et maintenant que je suis adulte, je ne peux pas sembler la secouer. Je pensais avoir la sécurité avec ma famille mais tout cela a été volé. De nos jours, chaque fois que je suis dans une relation, j'attends juste que l'autre chaussure tombe.

La deuxième chose devient sérieuse, je cours. Assez drôle, quand les choses commencent à se sentir en sécurité et à l'aise avec mon autre significatif, j'ai peur que tout cela n'explose et se sauve. Je ne peux pas m'en empêcher - je crains que nous ne finissions comme une famille brisée et je ne veux vraiment plus vivre dans ce pétrin.

Tous les gars que je rencontre me rappellent mon père qui nous a quitté. Si mon partenaire fait quelque chose qui me fait penser à mon père, même si c'est très petit, je commence instantanément à paniquer à l'intérieur. C'est complètement subconscient, mais je suppose que j'essaie juste de m'assurer d'éviter les types évitants / lointains.

Je suppose que les choses vont s'effondrer même quand elles vont bien. Peu importe la qualité de ma relation. Nous pourrions vivre ensemble, apparemment heureux, peut-être même avoir un chien - je vais quand même devenir paranoïaque. Même si je me suis fiancé, j'aurai toujours le doute que je ne mérite pas une relation heureuse et épanouissante.

Je fais très attention à ne pas "gâcher." Comme ma vie de famille a été un désastre total, je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour ne pas créer la même dynamique dans ma vie d'adulte. Cela fait de moi un amant anxieux et parfois dominateur. Il peut certainement faire fuir les gars sans doute dans le passé.

Je n'ai aucune bonne référence pour le «vrai amour». J'ai pratiquement expérimenté l'opposé de l'amour qui grandit, alors comment puis-je m'attendre à entretenir une relation de qualité, maintenant que j'ai 20 ans? Bien sûr, je peux m'écarter de ce que je vois à la télévision ou de la façon dont les autres couples agissent, mais nous savons tous que les couples se font remarquer lorsqu'ils sont en public. Je ne sais donc pas à quoi ressemble une vraie et saine relation..

Mes normes sont bien inférieures à ce qu'elles devraient être. Il me semble que je pense mériter un type plutôt faible ou moyen - vous savez, le genre de gars qui ne se soucie pas vraiment de vos sentiments mais qui reste avec vous car il n’a rien de mieux à faire. J'ai tendance à attirer les mauvais payeurs et les perdants parce que ce sont des types qui ont du sens pour moi. Je vois toujours finir avec ce type et je crois sincèrement que c'est parce que je ne connais pas mieux.

Mes ruptures me ruinent. Je sais que la plupart des gens ne prennent pas bien les ruptures, mais je semble le porter à un tout autre niveau. Je serai contrarié pendant des mois. Je ne peux pas me débarrasser de ça et me saouler. Je prends beaucoup de temps à rebondir et je suis à peu près sûr que c'est parce que je revis le traumatisme qui a été le divorce de mes parents.

Je passe beaucoup de temps à être célibataire. Je préférerais être seul plutôt que d'avoir des relations susceptibles de me faire mal. Il y a trop de choses en jeu, alors quand je ne pense pas que les choses vont s'arranger au tout début, je me tire d'affaire et je retourne à passer du temps seul.

Je ne peux jamais accepter c'est vrai. J'ai du mal à croire que tout ce que j'ai avec mon petit ami est réel. J'ai cette perspective que c'est juste pour le plaisir, ou qu'il ne sert à rien de rester ensemble parce que ce que nous avons n'est qu'une aventure temporaire même si cela fait trois ans.