Les luttes d'être une fille avec un gros cul
Monsieur Mix-A-Lot a été un changeur de jeu pour ceux d'entre nous qui ont la chance d'avoir un derriere dodu supplémentaire. Ces jours-ci, une tonne de chansons est consacrée à ce long métrage et des célébrités telles que J.Lo et Kim Kardashian nous ont vraiment mis sur la carte du désir d'être. Avoir un butin ces jours-ci est une bonne chose, mais vivre avec l'un d'entre eux présente ses propres défis:
Naviguer dans des espaces étroits, c'est comme jouer à Tetris. Les espaces restreints sont nos nemeses. Nous devons soigneusement pivoter et tourner dans des directions inconfortables juste pour le faire en toute sécurité.
Nous renversons constamment des choses involontairement. Que nous essayions de naviguer dans un espace restreint ou que nous allions simplement nous promener dans une allée d’épiceries bondée, des objets inanimés tombent victimes de nos fesses et tombent tout le temps sur les étagères et les tables. Vous êtes les bienvenus pour la canette demi-off bossée.
L'achat de robes est un défi. L'achat d'une robe moulante est complètement aggravant. Si cela s’adapte parfaitement au top, il ne se glissera pas sur nos fesses; si ça nous va, nous nageons en tissu. Nous optons généralement pour un look A-Line car ils sont toujours une valeur sûre.
Porter un jean est une séance d'entraînement en soi. Avez-vous fait vos squats et fentes aujourd'hui? Nous l'avons fait, car nous devions étendre le denim juste assez pour que le tissu tombe par-dessus notre dos. Et ne nous faites même pas commencer par la torture de l'achat d'une nouvelle paire de jeans - une paire de jeans parfaite pour une fille avec un gros cul ressemble au Saint Graal.
Butin de squat? Non, juste de la viande sur les os ici. Tout le monde se casse la gueule au gymnase pour essayer de «faire pousser leurs bottillons» et nous restons assis ici à dire: «Tu veux des miennes? Nous pouvons partager! »Lorsque nous sommes dans la salle de sport et que nous faisons effectivement nos squats avec un gros derrière naturellement, tout le monde regarde, ce qui peut parfois sembler un peu gênant..
Short Booty a une nouvelle signification sur nos joues. Lorsque l'été arrive et que nous recherchons le short parfait, nous sommes rapidement déçus lorsque nous essayons une paire mignonne et que la moitié de nos fesses pendent au bas. Chers organisateurs de courts métrages d'été, commencez à créer des tendances estivales adaptées.
Les maillots de bain sont une douleur dans le cul. Il n’existe pas de costume de taille moyenne qui nous ira du haut vers le bas. Si nous ne pouvons pas mélanger et assortir les tailles, nous n'en voulons pas. Grands bas et un petit ou moyen haut, s'il vous plaît et merci.
8. Nous devons constamment retirer nos vêtements. Lorsque nous trouvons des vêtements qui vous vont à la perfection, nous nous retrouvons généralement à les tirer pour éviter de flasher involontairement tout le monde dans les environs. La bonne nouvelle est que nous sommes devenus maîtres des ajustements subtils..
Nous sommes la cible privilégiée des félicitations. Nous sommes habitués à être appelés en public par de parfaits inconnus pour être emballés à l'arrière. Les catcallers enregistrent leurs comportements les plus atroces pour nous. "Dat ass" et être comparé à Nicki Minaj ou J.Lo ne sont pas des mots étrangers pour nous. Oh, j'ai un gros cul? S'il vous plaît dites-moi quelque chose que je ne sais pas. Insérer le rouleau oculaire ici.
Pouvez-vous partager ce siège avec nous? Umm, non. Voyez-vous cette grande belle masse que je porte sous mes genoux? Il ne partagera pas. S'il vous plaît trouver un autre siège. Nos fesses ont besoin de tout le confort possible.
Les pantalons de yoga séduisent involontairement. Les pantalons de yoga donnent un air précieux aux fesses, mais imaginez ce que ça fait à quelqu'un qui en a déjà plus que prévu.
Les stades et les cinémas sont les pires. Je suis désolée pour mes fesses sur ton visage - je devais juste retourner à mon siège. La lutte est réelle.
Nous sommes parfois coincés dans des chaises. Qui a fabriqué cette chaise? Est-ce une chaise pour les enfants? Pouah.
Nos fesses sont physiquement engourdies après une classe d'essorage. Et nous souhaitons vraiment que quelqu'un conçoive enfin une selle de vélo conçue pour les grandes fesses.
Tout le monde nous pointe quand une chanson sur les mégots commence. Parce que nous sommes obligés de faire une danse de célébration en son honneur, toujours.
