Work Blues 10 raisons pour lesquelles votre travail est en train de sucer votre âme

Votre patron est un imbécile condescendant. Rien de tel que de laisser un imbécile qui est parvenu à occuper un poste de direction, il n'est en aucun cas qualifié pour gérer une équipe d'employés. Qui n'aime pas être inculqué sur la bonne manière d'agrafer les papiers ou se faire demander quinze fois si vous avez terminé quelque chose que vous avez déjà tourné il y a deux semaines?

Vous n'êtes pas payé ce que vous valez. Bien sûr, vous pouvez payer les factures, mais il ne reste plus grand chose après. Chaque année, année après année, lorsque vous consacrez plus de 40 heures à plus de 40 heures par semaine et que vous ne remarquez aucune augmentation, vous risquez d'être un peu déprimé. Vivre chèque de paye, c'est BS, et vous valez mieux.

Le travail que vous faites est ennuyeux comme l'enfer. Vous êtes-vous déjà endormi à votre bureau? Si la réponse est «non», félicitations, vous valez mieux que la plupart. Si votre travail est si banal que vous pourriez le faire pendant votre sommeil, il n’est pas étonnant que vous redoutiez de venir tous les jours.

Le bureau est comme une cour d'école moyenne. Ce n’est pas parce que tu as quitté l’école que tes conneries ne reviendront pas te hanter, même pendant ta vie active. Parce que votre travail est ennuyeux, les gens n'ont littéralement rien de mieux à faire que de bavarder et de causer du drame, et il n'y a pas moyen d'y échapper..

Facebook, Twitter et Gmail sont bloqués sur l'internet de l'entreprise. Que Dieu vous préserve de cesser de faire votre travail ennuyeux pendant cinq minutes pour consulter votre courrier électronique ou lire un article que votre meilleure amie a publié sur son mur Facebook. L'entreprise s'effondrerait complètement!

Vous avez seulement une pause déjeuner de 30 minutes. C'est comme une course olympique tous les jours à l'heure du déjeuner. Se rendre à la salade au coin de la rue, faire la queue pour payer, puis se ruer au bureau pour échapper à votre déjeuner en 30 minutes ne devrait pas être une chose. Mais votre patron regarde la pendule comme un faucon et commence à taper sur sa montre et à émettre «tsk tsk» si vous êtes encore une minute en retard car il est un perdant, alors vous feriez bien de vous dépêcher..

Personne ne sait comment dire «merci». Bien sûr, un chèque de paie plus important serait le meilleur moyen pour votre entreprise de se féliciter, mais au lieu de cela, un simple «merci» suffirait. Ne retenez pas votre souffle - en ce qui concerne vos collègues, vous ne méritez pas d'être remerciés, car vous faites ce pour quoi vous êtes payé et c'est assez, merci.

Il n'y a pas de place pour la croissance. Vous êtes dans la même situation depuis votre embauche et, bien que vous la deveniez au bout de quelques mois et que vous ayez manifesté l’intérêt de progresser, vos plaidoyers sont tombés dans des oreilles sourdes. Même si vous êtes plus que capable, les promotions ont tendance à aller vers les nez bruns qui embrassent le cul du patron chaque fois qu'il entre dans la pièce, et vous ne pouvez simplement pas vous résoudre à être aussi pathétique..

Votre éducation collégiale est gaspillée. Après quatre ans et plus de 100 000 $ de dettes d'études, vous réalisez un quart de cette année et envisagez de commander une pizza. Bien sûr, vous pouvez lire le grec ancien et discuter longuement du marxisme, mais cela ne vous aidera pas au travail, alors quel était le but?

Tu es né pour être célèbre. Soyons honnêtes, vous valez mieux que cette médiocrité. Vous auriez pu être - aurait dû être - un écrivain célèbre, peintre, actrice, musicien, peu importe. Le monde passe à côté de votre grandeur alors que vous perdez votre temps à votre bureau. Sucks, n'est-ce pas?