Vous n'êtes pas un vrai couple jusqu'à ce que vous ayez franchi ces limites de la grossièreté

Soyons vrais - personne ne dévoile sa véritable identité au début d'une nouvelle relation. En gros, vous faites simplement semblant d'être des poupées vivantes qui ne font pas caca pendant les six premiers mois, puis, lentement, rot par rot, vous vous sentez à l'aise les uns avec les autres. Finalement, vos samedis soirs sont moins «Netflix et froid» et plus «Netflix et vérifiez cette taupe sur mon dos», et ce niveau de confort est incroyable - mais c'est aussi un peu brut.

Vous faites roter et péter l'un à côté de l'autre comme si c'était un sport olympique. Une fois que vous vous rendez compte que laisser un joueur déchirer après avoir partagé une assiette d'ailes brûlantes ne vous mettra pas entre vous et le prince charmant, cela deviendra une sorte de compétition malsaine entre vous deux. Lorsque vous êtes ensemble depuis assez longtemps, le fait que vous puissiez écrire les paroles de «Baby Got Back» est quelque chose que vous affichez fièrement comme un badge d'honneur..

Vous soignez vos bêtes brutes. Vous êtes tombé amoureux de leurs beaux yeux verts, mais cet unibrow se forme au milieu de leur visage? Pas tellement. Il est temps de sortir la pince à épiler et de donner un coup de poignet à la manière de Picasso. Les couples qui sont ensemble depuis longtemps ne sont en fait que deux chimpanzés qui se chicanent et se lèvent l'un contre l'autre jusqu'à ce qu'ils soient satisfaits de leur travail. Tweezing, presser, piquer - rien n'est vraiment hors limites. Cela semble dégoûtant pour certains, mais la plupart des gens qui vivent dans une relation à long terme savent qu'il y a peu de sentiments plus gratifiants que d'éradiquer avec succès l'énorme bouton sur le dos de votre partenaire qui vous a littéralement embêté pendant une semaine. Pouah. ENFIN.

Vous vous reniflez avant de sortir quelque part. Que vous sentiez le sweat à capuche qui a été drapé sur une chaise pendant trois jours avant de le porter pour une soirée ou qui vous met le nez sous les aisselles pendant la pause déjeuner, le «test de reniflement» n’est autre qu’un geste normal. GF ou BF / BF) à ce stade. Parfois, vous avez besoin d'un deuxième avis, et honnêtement, il est assez facile de faire aveugler vos propres odeurs corporelles. Avoir quelqu'un autour de vous pour vous faire savoir quand il est temps d'insérer un désinfectant pour les mains sous ces fosses avant d'entrer dans le restaurant n'a pas de prix.

Vous utilisez la salle de bain en même temps. Habituellement, si vous vivez dans une grande ville et que vous vous installez ensemble, trouver un endroit avec deux salles de bain est une bénédiction accordée à quelques privilégiés. Si vous êtes comme la majorité des jeunes couples, vous aspirez et partagez une salle de bains. Cela signifie que vous mettre à l'aise est assez contraignant. Vous arriverez au point où pisser simultanément, se brosser les dents et lire les nouvelles sur votre téléphone pendant qu'elles se moussent sous la douche à côté de vous est une seconde nature. Je veux dire, bien sûr, vous pourriez poliment attendre votre tour, mais personne n’a le temps de le faire. Quand vous avez tous les deux vu les corps nus l'un de l'autre dans plus de scénarios non sexuels que sexy, la politesse disparaît un peu..

Vous avez des discussions approfondies sur ces expériences de salle de bain. Votre partenaire est censé être votre meilleur ami, non? Alors, qui de mieux pour célébrer la fiesta des toilettes après le mardi de Taco avec lui? Vous savez que c'est le vrai amour quand il vous mérite un caca bien fait. Vous savez que c'est réel quand vous pouvez vous plaindre de ne pas pouvoir prendre une décharge satisfaisante et non seulement il compatit, mais il suggère des smoothies pour couples. #fibre.

Vous êtes leur infirmière quand ils ont une intoxication alimentaire. Vous savez que vous êtes pratiquement la prochaine mère Teresa lorsque vous avez passé la matinée à nettoyer les éclaboussures de vomissements du mur de la salle de bain à la suite d'un méchant virus de l'estomac. Eh bien, soit ça, soit vous êtes ensemble depuis si longtemps qu'il est presque impossible pour aucun de leurs fluides corporels de vous extorquer plus. Vous ne craignez même pas de ramasser leur mer de Kleenex écrasés éparpillés sur le lit parce que vous savez qu'ils vous soutiendront la prochaine fois que ce sera votre visage dans la cuvette des toilettes.

Tu t'embrasses le matin avant de te brosser les dents. Lorsque vous avez commencé à sortir ensemble, vous vous glissiez dans la salle de bain pour un gargarisme de rince-bouche avant de vous glisser sous les couvertures afin de maintenir l'illusion que vous êtes fondamentalement un ange de terre parfaitement pur, inspiré de bébé, envoyé du ciel. Maintenant, non seulement vous vous embrassez avec l'haleine du matin, le sexe en général est totalement libéré une fois que vous avez surmonté toutes ces odeurs humaines normales. Un peu de B.O. au lit jamais tué personne.

Vous avez eu et / ou ne sont pas extrapolés par période Sexe. Regardez, tout le monde est différent. Certaines femmes ne veulent absolument pas être touchées là-bas lorsque nous chevauchons la marée écarlate, mais bon nombre d’entre nous qui sommes si excitées à cette époque du mois, nous avons presque allumé un feu rouge parce que nous rêvions assis sur le visage de Tom Hardy. Trouver un partenaire qui se démène pour mettre la main à la pâte, au sens propre comme au figuré, peut être un peu un défi. D'entrée de jeu, au moins. Ne pas avoir de relations sexuelles pendant une semaine est plutôt mignon au début, et l’anticipation de se remettre enfin dans le sac est excitante. Cela garde les choses intéressantes - pendant un moment, de toute façon. Puis, finalement, vous en avez assez d'un utérus muet pour déterminer quand vous pouvez et ne pouvez pas vous en servir, vous finissez par jeter une serviette de plage sur le lit et y aller..
Et devinez quoi - ce n'est pas si grave… du tout.