Mes sous-vêtements sont toujours mouillés pour toutes les mauvaises raisons
La ligne sexy «Êtes-vous mouillée?» A une nouvelle signification depuis que ma vessie s'est affaiblie et que ma décharge s'est épaissie presque du jour au lendemain. Oui, mes sous-vêtements sont mouillés, mais ce n'est pas parce que je suis excitée!
Il est ruiné cette tactique sexting pour moi pour toujours. Sexting est super maladroit dans le meilleur des cas, donc si un gars me demande jamais si je suis mouillé, je ne peux pas m'empêcher de rire! Cela aggrave la situation: rire accidentellement, éternuer et même tousser sont tous accompagnés d'un jaillissement ou, au mieux, d'un filet qui coule vers le bas. Être «humide» n’est plus une chose sexy pour moi et c’est généralement un signe que le mec ne peut pas supporter réal mouille moi. Avec le recul, c'est un excellent moyen d'éliminer les gars qui ne me conviennent pas. Doublure d'argent.
C'est encore pire en été. Le temps chaud exacerbe juste ma situation de sous-vêtements mouillés, ajoutant de la sueur au mélange de tout. Au moins, je peux me dire que d'autres filles ont probablement aussi des sous-vêtements humides, même si leurs problèmes sont saisonniers. Cela me permet également de changer de sous-vêtements pendant la journée d'été, même si mon petit ami le fait. En hiver, je cache un peu plus mes modifications.
Cela a commencé quand j'ai remarqué que tous mes sous-vêtements noirs étaient devenus orange. La faiblesse de ma vessie a d'abord attiré mon attention lorsque j'ai remarqué que toutes les soufflets de mes bas noirs avaient des taches orange tout droit sorties de la machine à laver. Après un Google assez explicite, j'ai découvert que c'était l'ammoniac dans mon pipi et mon écoulement qui décolorait mes sous-vêtements! Bon à savoir - si j’ai besoin de teindre un vêtement noir orange, j’ai apparemment une source naturelle!
Je pensais que c'était quelque chose qui arriverait quand j'étais plus vieux. Comme beaucoup plus vieux. Je ne m'attendais vraiment pas à vivre cela à la fin de la vingtaine - peut-être au début des années quatre-vingt, plutôt! Cela me fait me sentir très seul dans la situation et que je devrais me rendre dans une maison de soins infirmiers pour trouver quelqu'un qui puisse comprendre. C'est assez gênant mais la vie est trop courte pour s'inquiéter de quelque chose d'aussi insignifiant, je suppose.
De manière réaliste, j'ai besoin de trois paires de sous-vêtements par jour. Cela fait beaucoup de vêtements à laver en sous-vêtements seuls pendant une semaine. Je devrais commencer à acheter des actions dans la poudre à lessiver et peut-être que je récolterai les fruits de mes problèmes de vessie. J'aimais l'habitude de faire du commando avant que tout cela ne commence, mais ce n'est définitivement plus une option, sauf si je suis capable de créer un entrejambe humide suintant, tendance et à la mode. Je suppose que tout est possible.
Je ne suis jamais prête pour un moment sexy spontané. C'est une chose à laquelle je dois constamment penser. Si je sens que l'ambiance tend vers une impétueuse quickie, je change toujours de sous-vêtement au cas où. Ma mère m'a toujours appris à porter une nouvelle paire de sous-vêtements au cas où je serais renversé par un bus, et bien que je ne sois pas sûr qu'ils me soient utiles si je suis allongé renversé sur la route, cette pratique a été conservée moi bien pour ma vessie qui s'affaiblit maintenant.
Je me sens très seul dans cette situation délicate. À part un groupe de mamies, je commence à avoir l’impression que je suis la seule de mon groupe d’âge à en souffrir. Ce serait formidable si je pouvais trouver une autre personne avec qui en rire - au moins, nous serions tous les deux en train de faire pipi en riant ensemble. Je n'en ai jamais parlé à mon médecin, mais Internet me dit que c'est un problème légitime dont souffrent d'autres personnes aussi… mais pas que je connaisse.!
Si c'est mauvais maintenant, est-ce que ça va empirer? Ma plus grande crainte est que ça va empirer et que je serai incontinent à 30 ans! Les couches pour adultes ne sont certainement pas sexy et ce n’est pas comme cela que j’avais envisagé ma vie. Mon cerveau irrationnel me dit que c'est quelque chose que je devrais vraiment envisager mais mon cerveau rationnel me rappelle que je suis probablement une reine du drame.
Renforcer mon plancher pelvien n'est pas une chose pour laquelle j'ai le temps, pour être honnête. Je sais que faire Kegels est discret et personne ne le remarquera, mais sérieusement, qui a le temps pour ça? Même essayer juste de se souvenir de les faire est suffisant pour être épuisant pour moi. Ils me font aussi me sentir un peu drôle. Ils ne font pas mal mais ce n'est vraiment pas un sentiment confortable. Je peux jouer environ cinq Kegels avant de m'ennuyer et d'abandonner. Ce sont les couches et les protège-slips pour moi maintenant!
