Comment j'ai finalement arrêté d'avoir envie d'une relation et commencé à adopter une vie unique

Nous avons tous vécu des périodes de solitude alors que nous étions célibataires, mais nous ne voulons rien de plus que vivre dans une relation engagée. J'ai passé beaucoup de temps à souhaiter qu'un gars vienne me balayer, mais voici comment j'ai cessé de vouloir l'amour et j'ai commencé à embrasser ma vie telle quelle..

J'ai arrêté de paniquer. Une grande partie de mon problème était ma totale interprétation erronée de la situation. Je pensais vraiment que, simplement parce que cela n'était pas encore arrivé, cela signifiait que cela n'arriverait jamais. J'avais désespérément besoin que «mon» gars vienne prouver que ce n'était pas le cas. Une fois que j’ai avoué que je paniquais pour rien, j’ai pu abandonner cette peur.

J'ai compris que c'était le symptôme d'un problème plus grave. Je n'avais pas tellement envie ou besoin d'une relation. En réalité, j'avais soif d'un semblant d'ordre dans ma vie. Je voulais vivre en harmonie avec mes priorités et avec joie. La partie relationnelle masquait ce qui manquait vraiment dans ma vie: mon propre sentiment d’épanouissement.

Je laisse tout tomber. Une fois que je me suis concentré davantage sur moi-même et sur ma vie dans son ensemble que sur le statut de ma relation, j'ai laissé tout ce qui n'était pas synchronisé avec mes objectifs les plus élevés. J'ai quitté mon emploi, quitté mon appartement, déménagé des villes et adopté un style de vie à 360 °. J'avais besoin d'une ardoise vierge, alors je me suis donné ce cadeau.

Je me suis concentré sur moi-même. Une fois que j'ai eu mon ardoise vierge, j'étais libre de reconstruire ma vie avec uniquement les personnes, les conditions et les expériences que je voulais vraiment. J'ai appris à prendre soin de moi-même plutôt qu'à prendre du temps pour mes projets et à me dépêcher que des bains moussants et des séances de détente..

J'ai arrêté d'aller à des rendez-vous. Rencontrer pour le plaisir de sucer absolument. Il n'y a rien de plus démoralisant que la énième date dans la poursuite de ce «Un» insaisissable et apparemment inaccessible..

J'ai réalisé que je ne suis pas vraiment comme mes amis dans les relations. Je ne veux pas les mêmes choses, et c'est bien. Là où leurs priorités sont domestiques, chaleureuses et agréables, les miennes sont intrépides, ouvertes et indépendantes. Cela ne veut pas dire que les personnes en couple ne partagent pas non plus ces objectifs et ces qualités, mais plutôt que je suis actuellement dans un endroit où je ne suis pas prêt à sacrifier un seul de mes objectifs ou désirs pour quelqu'un d'autre.

J'ai construit de nouvelles amitiés. C'est déjà assez difficile d'être célibataire quand tous vos amis se fiancent, se marient ou même sont enceintes (exprès). C'est encore pire lorsque chaque rassemblement auquel vous assistez implique des couples mariés et que vous êtes le seul à ne pas avoir de texte ivre. Se concentrer sur les amitiés avec les gens de ma vie a détourné mon attention de ce que je n’ai pas et se concentrer sur tout ce qui est incroyable. faire avoir, y compris tout ce que je suis reconnaissant et excité à propos de.

J'ai enlevé les lunettes teintées de rose. Pour une raison quelconque, j'ai grandi avec une idée incroyablement naïve de bonheur couplé. En vieillissant, j'ai réalisé que le fait de vivre en couple pose ses propres problèmes, et je ne peux vraiment pas m'embêter avec ce genre de drame en ce moment. J'en ai assez dans mon assiette car je n'ai pas à traiter avec quelqu'un d'autre qui me donne du chagrin ou me raconte pourquoi il a / n'a pas [insérer la transgression ici]. Sur un plan plus extrême, alors que je voyais s'effondrer des partenariats apparemment stables, cela me donnait envie d'être extrêmement prudent quant à la personne que je choisirais un jour. Ce n'est pas une décision d'être précipité ou passé sous silence, et j'ai l'intention de prendre mon temps.

J'ai arrêté de me dire que c'était parce que je n'étais pas assez. Lorsque vous êtes célibataire, tout le monde vous dit qu'il est temps de se concentrer sur vous-même et d'être la meilleure personne possible. J'ai intériorisé cela à l'extrême et j'ai commencé à m'interroger sur les raisons pour lesquelles je ne tenais pas compte de mes relations avec ceux qui m'entouraient. Étais-je ennuyeux? Sans intérêt? Un mauvais auditeur? Un pauvre communicateur? Finalement, j'ai arrêté d'essayer si fort de m'améliorer. Aucun de mes amis n'avait été obligé de devenir le dalaï-lama, d'atteindre l'illumination ou de gagner un prix Nobel de la paix avant de rencontrer son partenaire. Moi non plus.

Je me suis permis de me sentir mal d'être célibataire. Le problème avec le brossage sous le tapis est qu’il ne va jamais nulle part, il se cache au fond de votre esprit jusqu’à ce que vous ne puissiez plus le supporter. Je laisse ma culpabilité, ma blessure et ma déception s'accumuler, créant un fardeau inutile. Quand je me suis permis de reconnaître enfin ce que je ressentais, j'ai pu le séparer pièce par pièce et dire au revoir à tous ceux qui se sentent à jamais..

J'ai commencé à me sentir mal pour les autres qui cherchaient quelqu'un. Au fur et à mesure que je progressais, j'ai commencé à remarquer beaucoup d'autres personnes qui étaient de retour là où j'avais commencé. J'en ai vu d'autres passer presque d'une relation à l'autre, cherchant désespérément quelqu'un, qu'il s'agisse ou non d'une option envisageable à long terme, et je me sentais mal à leur place. Ils n'étaient toujours pas prêts à faire face à la solitude, puis à l'accepter pour toutes les choses positives que cela peut apporter..