Comment j'ai enfin appris à cesser de fréquenter des hommes qui ne me conviennent pas

Nous avons tous eu des fréquentations avec des types qui sont totalement faux pour nous à tous les égards, mais certains d’entre nous continuent la tendance pendant des années. Ce fut un processus long et délibéré qui m'a finalement amené à cesser de faire les mêmes erreurs encore et encore. Voici les étapes qu'il a fallu pour que je cesse de fréquenter les mauvais types:

J'ai eu le coeur brisé, mal. Comme il se passera, je sortais avec le mauvais gars pour moi et ça n'a pas marché. Le problème, c’est que j’étais désespérément amoureux de lui, malgré tous nos problèmes et notre incompatibilité générale. Je l'ai simplement adoré. Quand cela s'est terminé pour de bon, j'ai eu une période terriblement difficile. J'étais inconsolable pendant des mois.

Je touche le fond. Après la rupture, je suis devenu extrêmement déprimé. Alors que les jours et les semaines passaient et que je réalisais que c'était vraiment fini, je pouvais à peine me lever du lit. J'ai essentiellement dormi et je me suis traîné au travail et c'était à peu près tout. Je n'ai pas mangé pendant des mois. Je ne pouvais pas dormir toute la nuit et ensuite je ne pouvais pas me lever pendant la journée. Je binge regardé toutes les saisons de Parentalité et a pleuré mes yeux. C'était mauvais.

J'ai commencé quelques sérieux soins personnels. Quand ça a vraiment mal tourné - terrible effrayant, mauvais suicidaire - je savais que je devais faire quelque chose. Je n'avais pas le choix. Je n'allais pas choisir la solution de facilité, mais j'avais désespérément besoin d'apporter des changements majeurs dans ma vie. J'ai commencé à aller à la méditation et à des cours sur les enseignements du bouddhisme. J'ai repris la thérapie. J'ai fait du yoga une pratique quasi quotidienne. J'ai pris des bains moussants et dormi tard quand il le fallait et je suis sortie avec mes amis parce qu'ils m'ont fait rire. J'ai fait ce qu'il fallait faire.

J'ai commencé à essayer de nouvelles choses. Une fois redevenue fonctionnelle, j'ai décidé d'utiliser ma nouvelle liberté d'exploration. J'ai ramassé de nouveaux loisirs. J'ai essayé des choses que j'ai toujours voulu faire mais que je n'avais jamais réellement essayées. J'ai commencé à prendre le temps de découvrir qui je suis seul. J'ai cessé de m'inquiéter de ce que les gens pensent de moi. C'était grisant, libérant et enrichissant à l'infini.

J'ai regardé mes propres erreurs. Bien que difficile, je devais reconnaître mon rôle à la fin de ma relation. Ce n'était pas la faute de quelqu'un, mais j'étais à blâmer autant que lui. J'ai toujours pris position avant que j'étais une merveilleuse petite amie et il ne m'appréciait pas. Avec le recul, j'ai vu que j'avais trop déconné… beaucoup. C’était difficile à admettre et j’ai dû surmonter beaucoup de regrets, mais c’est ce qui a dû être fait..

J'ai commencé la thérapie. Cela était essentiel à la fois pour ma santé et pour la santé de mes relations avec les autres. Je me suis rendu compte que je mettais beaucoup trop de choses sur mes amis et ma famille ou que je cachais tout à l'intérieur. Ni était en bonne santé. J'avais besoin de parler à quelqu'un, alors je suis sorti et j'ai trouvé quelqu'un. Je vais à des séances hebdomadaires avec elle depuis presque un an maintenant et cela a fait une différence marquée dans ma vie..

J'ai journalisé. Beaucoup. J'ai toujours utilisé l'écriture pour m'exprimer et résoudre mes problèmes. Je suis sûr que j'ai répété maintes fois les mêmes sentiments, mais cela m'a quand même aidé. Parfois, lorsque je n'avais personne pour l'écouter, le journal m'attendait comme réconfort silencieux. J'apprécie mes journaux pour me rappeler des erreurs et des expériences du passé.

J'ai commencé à regarder ce dont j'avais vraiment besoin. Mon ex ne pouvait pas me donner ça. Ce n'était pas sa faute. J'avais simplement choisi le mauvais gars. Être si triste de le perdre m'a aidé à décider que je devais être plus sélectif avant d'entrer trop profondément la prochaine fois. Cela m'a aussi aidé à réaliser qu'il est préférable d'être seul et d'attendre la bonne personne plutôt que de simplement sauter la tête la première avec qui que ce soit..

J'ai commencé à m'aimer. Ça a l'air ringard, mais c'est tellement important. Vous ne pouvez vraiment pas entretenir une relation saine avec quelqu'un d'autre tant que vous n'êtes pas un avec vous-même. Je ne me suis jamais aimée et j'ai toujours versé tout l'amour que je devrais me donner à un homme. Ce n'est pas un bon endroit pour être. J'ai décidé de faire tout le travail nécessaire pour accepter et prendre soin de moi avant de repartir à la recherche de l'amour.

Je suis devenu fort et indépendant. C'était un processus lent, et il continue même maintenant, mais je pouvais sentir mes propres progrès se produire. Plus j'en découvrais et plus je tentais d'en faire en dehors de ma zone de confort, plus je devenais fort. Chaque nouvelle aventure et expérience a développé ma confiance et ma confiance en moi. Je ne suis même pas la même personne que j'étais il y a un an.

Je n'ai plus peur d'être seul. Apprendre à ne pas fréquenter les mauvais types consiste simplement à savoir quand ne pas sortir du tout. J'essayais toujours de combler ce vide triste et solitaire en moi. Bien sûr, je vais choisir les mauvais hommes si c'est ce qui me motive. J'ai trouvé beaucoup de bonheur et de joie au cours de mes nombreux mois en tant que femme célibataire. Ils ne semblent pas susceptibles de se terminer de si tôt, mais cela me convient parfaitement. Je sais qu'un jour ils le feront, alors j'apprécie mon indépendance actuelle.

J'ai développé la patience. J'ai dû apprendre à être patient avec moi-même pour pouvoir à mon tour être patient avec les autres. Il n'y a pas de bonheur à vivre dans un jugement constant de vous-même et de ceux qui vous entourent. C'est une existence misérable. Je ne voulais plus être cette personne précaire, jalouse, malheureuse. La vie est trop courte pour s'inquiéter autant de ce que les autres font ou ne font pas. Ce n'est pas à propos de ça.

J'ai appris à identifier les drapeaux rouges dès le début. Au lieu de passer à côté des signes avant-coureurs parce qu’un gars est mignon ou parce que j’ai le béguin pour lui, j’ai commencé à écouter mon instinct. Quand quelque chose ne se sent pas en ce moment, je fais attention. Je vais donner une deuxième chance au gars, mais la plupart du temps, j'avais raison à propos de lui depuis le tout début. Je ne fais plus d'excuses. Je dis simplement au revoir et avance.

Je me suis appris à dire non. Ça ne vaut pas une mauvaise situation amoureuse. Rien de cela. Pas de sexe, pas de camaraderie, pas quelqu'un à qui parler quand vous vous sentez ennuyé ou seul. C'est juste pas. J'ai appris cela aussi difficile que cela puisse être et aussi tentant que de continuer avec quelqu'un même si vous savez qu'il n'est pas votre type… vous devez vous en tenir à cela. J'ai appris à dire aux gars que les choses ne marchaient pas et que je ne voulais plus les voir. Je n'ai jamais pu faire ça.

Je fais confiance à mon instinct maintenant. Au lieu d'ignorer quand mon instinct me dit que je ne suis pas heureux, je l'écoute maintenant. Je ne pense pas et ne rationalise pas la situation. Je viens d'écouter et de sortir quand je suis censé sortir. Cela n'a pas de sens. Tout ce que j'ai besoin de savoir, c'est que je ne suis pas heureux et que ce n'est pas juste. Je n'ai pas besoin de raisons spécifiques. Je sais juste ce dont j'ai besoin et je sais quand je ne l'obtiens pas.

Je sais qu'il vaut mieux attendre que régler. J'avais l'habitude de penser que je pouvais sortir avec quelqu'un «en attendant» en attendant que quelque chose de mieux se passe, mais ce n'est pas juste pour moi ou pour l'autre personne. Non seulement je passe mon temps et mon énergie dans une relation sans issue, mais je lui fais croire en lui que cela pourrait aller quelque part. Nan. Mieux vaut se concentrer sur moi-même et sur ma propre croissance alors quand je rencontre enfin le bon gars, je suis tout à fait prêt pour lui!