Comment j'ai arrêté de craindre d'être célibataire et d'embrasser ma propre vie

J'ai passé la plupart de mes années à sortir en couple. Je n'ai jamais vraiment fait la fréquentation, il m'est arrivé de tomber dans la relation suivante dès qu'elle s'est terminée. Maintenant, pour la première fois de ma vie, je suis vraiment célibataire sans autre perspective en tête et cela me fait très peur. Au lieu de paniquer, j'ai découvert comment tirer le meilleur parti du roulement en solo.

J'avais besoin d'accepter le passé pour pouvoir profiter du présent. La partie la plus difficile pour moi était de faire la paix avec le fait qu’une série de relations que je pensais pouvoir durer ne l’allait pas. Il a fallu beaucoup de réflexion et de larmes pour arriver à ce point, mais une fois que j'ai finalement compris, j'ai commencé à apprécier les grandes choses qui se passent dans ma vie maintenant au lieu de m'attarder constamment sur mes échecs passés..

J'ai adopté la positivité au lieu du cynisme. J'ai tendance à être un verre à moitié vide sur presque tout. Ceux qui me connaissent comprennent que c'est exactement ce que je suis et qu'ils trouvent cela charmant (ou du moins je l'espère), mais je suis conscient que cela fait aussi de moi une sorte de Debbie Downer. Je devais en finir avec l'idée que je serais toujours célibataire et commencer à me souvenir que je n'avais pas encore rencontré la bonne personne.

J'ai développé une solide conscience de soi. Je devais regarder plus profondément à l'intérieur de moi-même. Qu'est-ce que je voulais dans la vie et sortir de mes relations futures? Quel genre de choses fait un partenaire souhaitable et quelles sont mes attentes? Ce sont toutes des questions valables dans lesquelles je n’aurais jamais trop réfléchi parce que je n’avais jamais eu à le faire. Maintenant que je suis seule, je sais qui je suis et ce que je veux, ce qui augmente d'autant plus la probabilité de trouver un amour durable.

Je me suis habitué à faire tout ce que je faisais en couple seul. Ma plus grande peur était de sortir seul en public. Je pensais que tout le monde me regarderait et me jugerait comme la pauvre fille célibataire solitaire. C'est drôle parce qu'en y réfléchissant maintenant, je réalise à quel point c'est idiot et égoïste. Personne ne se soucie de savoir si je fais les magasins seul, si je mange seul ou si je ne fais rien d'autre. Tout le monde est dans son propre monde et une fois que j'ai compris cela, il était beaucoup plus facile de se remettre de soi et de recommencer à vivre. Maintenant je me sens totalement habilité.

J'ai accepté le fait que la tristesse est une émotion naturelle et qu'il est acceptable de la ressentir. J'ai eu du mal à accepter le fait que j'aurais encore des moments de profonde tristesse, mais ils se sont produits à ce moment-là et ils le font encore de temps en temps. Au début, je me suis battu et j'ai essayé de calmer ces sentiments, mais finalement, j'ai simplement décidé de me laisser ressentir ce que j'avais besoin de ressentir lorsque cela se produisait. C'est une façon beaucoup plus saine de traiter mes émotions et de les aider à passer plus rapidement.

Je devais faire amende honorable avec les relations que j'avais négligées. Comme tout bon programme en 12 étapes vous le dira, il est essentiel de réparer les dommages causés à ceux que vous avez blessés. Quand je sautais de petit ami en petit ami, j'ai négligé beaucoup de mes autres relations. J'ai pris le temps de m'excuser et de veiller à ce que mes amis et ma famille sachent ce qu'ils signifient pour moi. Je me suis aussi promis de ne pas laisser ces relations souffrir à l'avenir. Ce sont des gens qui ont toujours été là pour moi et je ne veux plus jamais les prendre pour acquis.

Je me suis mis en quatre pour rencontrer des gens nouveaux et intéressants. Mon habitude de rupture est mon isolement, alors je savais que je devais vraiment essayer une approche différente et me mettre à l’aise. Je ne voulais pas le faire dans le sens de trouver un rebond ou un autre petit ami, mais plutôt de me faire de nouveaux amis et de rencontrer différents types de personnes. Je voulais m'entourer de culture et de bonne compagnie au lieu de faire face à cette solitude paralysante qui me poussait toujours à sauter trop vite dans la prochaine relation..

J'ai commencé à me donner des temps d'arrêt réguliers. Je ne voulais pas aller aussi loin que de me couper du monde vivant, mais j'avais besoin de m'écouter moi-même et quand j'avais besoin d'une pause, je la prenais sans hésiter. Je ne voulais pas me forcer à sortir alors que je ne le ressentais vraiment pas, car je savais que cela m'épuiserait. J'essayais d'être aussi logique que possible lorsque je prenais ces décisions et si j'avais besoin de temps d'arrêt un soir, je me remettrais à la vie le lendemain..

Je laisse vraiment sortir mon étrangeté et je me fous de ce que les gens pensent de moi. Au lieu de devoir cacher certaines de mes bizarreries ou de mes mauvaises habitudes, je les ai plutôt appréciées. Je peux être un peu en désordre, donc si je ne venais pas chez moi tous les jours, je ne m'en sentais pas mal. Si peut-être je voulais regarder une télé-réalité vraiment terrible, je le faisais sans honte. Faire ces choses m'a rappelé mes plaisirs coupables et m'a aidé à guérir plus que je ne peux en dire.