Comment j'ai arrêté de faire semblant d'être froid et j'ai commencé à me comporter comme une femme forte et indépendante

Je me voyais moi-même comme un loup solitaire décontracté, un poussin qui ne demande pas beaucoup d’engagement ou de soutien et qui ne donne pas beaucoup en retour. Je pensais que la force consistait à dissiper les sentiments et à subjuguer mes besoins, mais après beaucoup d'échecs et de déceptions, j'ai eu mon épiphanie: la dureté ne consiste pas à se renier. Il s'agit de réaliser ma valeur et de refuser d'accepter moins que ce que je mérite. Voici comment je suis devenue une femme confiante et indépendante.

J'en ai marre de faire semblant. Je ne savais même pas que je faisais semblant. Je pensais avoir obtenu un détachement ironique de mes propres drames de rencontres. Je croyais sincèrement que j'étais amusé quand un mec mignon s'est éteint pendant des mois pour me lancer un «hey» minimaliste parce qu'il s'ennuyait et qu'il était excité. Je pensais que je ne pourrais pas être joué si je connaissais son jeu et si je participais à mes propres conditions, mais d'une manière ou d'une autre «mes propres conditions» continuaient à se conformer à certaines variations des attentes des gars. Soudain, je ne pouvais plus supporter ma nonchalance caricaturale. J'ai effacé chaque numéro qui me faisait perdre du temps dans mon carnet d'adresses et soupiré de soulagement.

J'ai réalisé qu'agir comme si je m'en foutais n'était pas «cool». D'une certaine manière, dans ma logique tordue, j'avais décidé que l'expression émotionnelle était une forme de faiblesse. J'avais supposé que prétendre ne pas m'en soucier m'identifiait comme une femme moderne branchée. (J'étais en train de penser à la WTF?) Je savais bien que personne n'avait vraiment besoin d'un homme pour mener une vie épanouie. J'ai donc adopté la philosophie du «je viens, je vais bien» au sujet de mes aventures amoureuses. Mais au lieu de me donner du pouvoir, adopter ce personnage détendu m'a en fait affaibli. Il était temps d'arrêter de céder à ces mauvaises herbes et de commencer à parler dans mon esprit.

J'ai admis que j'avais peur. L'idée de mettre au premier plan mes sentiments honnêtes m'a effrayée. Oui, j'avais laissé mon frisson feint de me garder dans des situations insatisfaisantes, mais mon attitude était aussi devenue mon armure. Je pensais que si je refusais d'admettre que j'avais mal, la blessure n'existait pas officiellement. Pire encore, je craignais que les gars ne restent pas si j'essayais de faire respecter des attentes telles que la monogamie, des rendez-vous réguliers, des textes de bonne nuit. C'était un peu angoissant de réaliser que je m'étais pris au piège de cette peur absurde. Néanmoins, déballer tous mes blocages émotionnels, aussi inconfortable soit-il, m'a enfin conduit dans la bonne direction.

J'ai arrêté de ressentir de l'attirance pour les hommes qui m'ont mis en mode «chill». Je ne me suis pas forcé à surmonter ces béguinements. Mon enthousiasme pour les joueurs s'est simplement asséché et fané - probablement le résultat direct de mon auto-examen. Cela m'a donné une tonne d'espoir de réaliser que je pouvais changer d'attitude en réfléchissant de manière critique à ce que je voulais vraiment dans une relation. Immédiatement, il était clair pour moi que je ne trouverais jamais ce dont j'avais besoin si je ne rompais pas le cycle. J'ai passé beaucoup de temps à rester strictement célibataire, à me purifier de toutes ces relations à mi-chemin plutôt fausses. Quand je suis sorti de ma coquille, j'ai été renouvelé, prêt à être avec quelqu'un digne de moi. Ou être seul si je ne pouvais pas trouver «The One».

J'ai compris que les hommes de bien ne s'attendaient jamais à ce que je sois détaché. C'est drôle comme je ne l'avais jamais su auparavant, mais certains gars que j'ai rencontrés aiment avoir des contacts avec une femme. Elles faisaient attention à leur cœur, cherchaient une véritable intimité et voulaient sortir avec une femme qui était ouvertement intéressée. Ils ont profité de longues conversations, de plaisanteries absurdes et de séances de câlin toute la journée. Ces hommes n'étaient pas aussi rares que je l'avais cru auparavant. Une fois que j'ai recalibré ma liste des incontournables, j'ai réussi à en trouver un bon nombre..

Je pensais que ça allait être difficile de s'affirmer, mais en fait, c'est venu naturellement. L'anticipation peut être tellement pire que l'événement lui-même. Je me souviens exactement du moment où j'ai su que je deviendrais fort et volontaire. Un mignon qui avait annulé notre date précédente m'avait envoyé un texto pour m'assurer que je n'étais pas «fâché contre la semaine dernière». Je lui ai immédiatement répondu: «Non, pas fâché, mais je ne veux plus sortir avec toi. Ayez une belle vie. »Il n'a pas été difficile de le mettre à sa place. J'en avais assez des excuses boiteuses. J'étais prêt à sortir avec des adultes.

J'ai appris qu'il est impossible de "refroidir" quand on aime quelqu'un. Tomber amoureux était l'antithèse du «frisson». Chaque petite stratégie devenait une perte de temps évidente. Après tout, c’était une chose de ne pas en tenir compte lorsque toutes ces relations presque superficielles se sont soldées par un échec. Nier mes sentiments était une autre chose lorsque je savais que j'avais quelque chose de réel avec un homme. Loin de brouiller ma vision ou de me faire me comporter comme un imbécile, lorsque je suis tombée amoureuse pour la première fois, j'ai commencé à voir plus clairement que jamais. Je savais que je ne pourrais jamais revenir à mes anciennes habitudes.

Je me respecte plus que jamais et les gars me respectent aussi. J'ai toujours su intellectuellement que les hommes me traiteraient comme je m'attendais d'eux. Que si j'acceptais leur BS, ils continueraient à le cumuler, alors que si je leur demandais de m'apprécier ou de me perdre, ils devraient me prendre au sérieux. Voir le principe en action était super gratifiant. J'ai tout de suite compris que la sécurité avait peu à voir avec l'homme de votre vie. Il s'agit de s'aimer et d'agir en conséquence.

Je ne regrette pas ma phase de refroidissement. Admettre cela peut contredire mes révélations, mais je ne voudrais pas revenir en arrière sur un moment peu profond de mon histoire. Il y avait beaucoup de plaisir mêlé à toute cette incertitude. Je ne suis pas gêné par mon passé, je ne nierais pas non plus la joie compliquée de ces souvenirs loufoques. Je ne les regrette pas. Je viens de les faire grossir.

J'ai encore besoin de beaucoup d'espace. La soi-disant vibration de loup solitaire n'a jamais été complètement un acte. J'aime beaucoup de temps pour moi. La différence majeure entre ma «période froide» et mon attitude actuelle: je donnais aux mecs l’espace dont ils avaient besoin. Maintenant, je me donne l'espace dont j'ai besoin. Je peux laisser tomber tous ces amis égocentriques parce que je suis trop indépendant pour les laisser entrer dans ma vie. En le regardant de cette façon, je suppose que je suis plus légitimement froid que jamais..