Je m'attends à ce que tous les gars me blessent et que c'est une prophétie qui s'auto-accomplit
Peu importe combien les choses vont en amour, je m'attends toujours à ce qu'elles aillent au sud. Je ne peux jamais faire confiance aux gens de ma vie pour ne pas faire quelque chose de terrible qui me transforme et cause beaucoup de chagrin. Pour éviter que cela ne se produise, je me retire des gens et / ou les repousse, et cela ruine toutes mes relations..
Ma peur me fait repousser les gens. À chaque fois que je sens que quelqu'un commence à trop s'approcher ou que les choses deviennent trop sérieuses, je me retire et commence à me comporter comme un trou jusqu'à ce que les choses se gâchent vraiment. Pour moi, c'est plus facile si je les fais partir à ma guise, parce que ça ne fait pas mal. C'est difficile de traiter avec des gens qui se soucient de moi. Je n'arrête pas de penser que s'ils peuvent m'aimer, ils peuvent grandir pour me détester ou me faire mal d'une manière terrible. C'est tellement de pression et je ne peux pas faire face.
Je suis trop blasé envers les gens en général. Je ne peux pas m'empêcher de me méfier des sentiments des gens envers moi. Je n'arrête pas de me demander pourquoi quelqu'un voudrait être avec moi ou être ami avec moi sans arrière-pensées. Je ne peux tout simplement pas faire confiance à leurs affections pour moi, peu importe le nombre de façons dont ils essaient de me rassurer. Quand je rencontre une nouvelle personne que j'aime bien, je commence mentalement à me préparer à l'abandon ou à quelque chose de pire..
L'insécurité est un voleur. Honnêtement, je n'ai rien à craindre. Je suis une femme relativement séduisante, j'ai une grande personnalité et ma carrière est en train de démarrer. Je suis un piège, un ami sage et une petite amie, mais je ne peux toujours pas ébranler le sentiment qu'il manque quelque chose, qu'il y a quelque chose de fondamentalement impossible à aimer en moi. Je fuis l'amour parce que je pense que je ne le mérite pas. Projeter toutes ces émotions sur les autres n'est pas exactement ce qui maintient les relations, si bien que je finis par les perdre.
Je cherche constamment des excuses pour me retirer. Si quelque chose commence à se sentir trop bien pour être vrai, je vais commencer à y faire des trous. Etre vulnérable et me mettre à l’extérieur me fait trop peur, alors si j’ai le sentiment que lorsque les choses vont mal, je vais être très mal émotionnellement, je vais disparaître ou tout simplement revenir en arrière et laisser les choses meurent d'une mort lente.
J'imagine les pires choses possibles qui pourraient arriver. J'ai toujours trop réfléchi et je me suis toujours demandé si les choses allaient mal, comme un passe-temps triste mais bien trop répandu. Je raconte des histoires sur les choses blessantes qu'ils pourraient me faire à l'avenir et je laisse cela influencer la décision actuelle même si elles sont vraiment géniales et ne montrent aucun signe que je pourrais regretter de les avoir laissées dans ma vie..
Être seul est beaucoup plus facile que de se faire mal. Ma plus grande peur est de rester seul dans une relation. Je déteste avoir à faire face à des ruptures, à des départs ou à des manœuvres spectaculaires qui rendent impossible pour moi de continuer à être avec eux. Il est difficile pour moi de traiter le deuil, grand ou petit, car tout me touche profondément. Je suis une personne extrêmement sensible, alors j'essaie d'éviter le chagrin d'amour en ne me mêlant pas des gens. La solitude est facile à supporter; J'en ai l'habitude. C'est la possibilité de souffrir que je ne peux pas affronter.
Les gens méritent le bénéfice du doute. Je sais que ce n'est pas juste que les gens projetent mes bagages sur eux ou donnent l'impression qu'ils en sont responsables. Tout le monde n'est pas mauvais; il y a tellement d'âmes bonnes et belles dans le monde et je mérite d'avoir des relations merveilleuses et épanouissantes avec certaines d'entre elles. Il y a de fortes chances que certaines de ces relations se terminent mal, mais il est également probable qu'elles ne le soient pas. Je ne fais que me blesser en ne me laissant pas explorer tout l'amour qui me sert.
J'essaie de me donner une pause. Je sais que je me juge moi-même et les autres trop sévèrement et j'essaie de changer cela. Je mérite mon coup au bonheur. Je dois me rappeler que s'il est normal d'avoir peur, je ne peux pas laisser la peur contrôler ma vie. Je dois juste me concentrer sur les bonnes choses, vivre le moment présent et laisser les choses se dérouler selon leurs propres termes sans essayer de les saboter moi-même..
Enfermer mes sentiments dans une boîte ne peut fonctionner que si longtemps. Il n'y a aucun moyen de faire tourner les choses - les gens veulent autant sortir d'une relation qu'ils ont établie. Je ne peux pas continuer à les exclure et m'attendre à ce qu'ils restent pour toujours. J'ai juste besoin d'être plus honnête avec moi-même, de communiquer avec les personnes avec lesquelles je suis en relation et d'espérer les meilleurs résultats.
