Je me sens pathétique parce que j'ai très envie de toucher
Lorsque je suis en couple, j'oublie totalement ce que c'est que d'être célibataire et que personne ne me touche régulièrement. Les humains n'obtiennent pas assez de contact physique en l'état, et lorsque nous roulons en solo, nous en obtenons encore moins. La simple joie de toucher me manque terriblement et je suis un peu gêné d’admettre que.
Je prends toujours le contact pour acquis jusqu'à ce que je sois de nouveau célibataire. Quand je sors, je n'apprécie jamais le pouvoir du toucher autant que je devrais. J'ai tellement de contacts physiques occasionnels avec une autre personne que cela me semble évident. Quand je suis célibataire, comme maintenant, je me souviens longuement de ces journées affectueuses et j'aurais aimé l'apprécier davantage quand je l'avais eu.
Il me manque des choses simples comme tenir la main. Ce sont les plus petits gestes qui me manquent le plus - une paume douce sur le bas de mon dos, marchant avec la main de quelqu'un d'autre, la douceur de mon mec effaçant les cheveux de mon visage… vous obtenez l'image. C'est parfois insoutenable de se passer de ces signes d'affection.
Je serre très fort et longtemps maintenant. Je suis tellement touché moins quand je suis célibataire que j'essaie de le faire compter plus. Je donne les meilleurs câlins que vous aurez jamais parce que je suis si heureuse de le faire! Je veux juste une excuse pour être proche d'un autre humain. Je déteste l'admettre mais c'est vrai.
J'ai tendance à traîner mes copines si elles me laissent. Cela ne semble pas aussi étrange d'être très affectueux avec mes filles et elles ont la solitude d'être célibataires. Ils m'ont totalement laissé les serrer dans mes bras ou me mettre la tête sur les épaules. Ils sont les plus doux et j'apprécie tellement l'amour.
Je m'accroche aussi à mes amis gars, ce qui peut être bizarre. Je dois faire attention car mon instinct est d’obtenir le plus de contacts humains possible. Malheureusement, cela peut sembler inapproprié ou envoyer de mauvais signaux. J'essaie de me retenir avec les mecs qui sont pris ou que je pourrais blesser par inadvertance.
Je n'ai plus d'animal domestique, je n'ai donc littéralement aucune affection physique. Au moins j'avais l'habitude d'avoir un animal autour pour caresser et se blottir. Quand il est décédé, j'ai traversé une période très difficile. Je me sentais comme si mon appartement était un trou noir béant, froid, nu et solitaire. Je comprends maintenant pourquoi les gens sont déprimés quand leurs animaux domestiques meurent. Parfois, ils sont l'unique source d'amour physique dans la vie d'une personne..
J'ai des frissons chaque fois qu'un gars me touche avec désinvolture. Je sais que je suis en mauvaise posture parce que je jure que chaque fois qu'un homme se frotte contre moi, je ne peux pas me concentrer pendant environ cinq minutes de suite. De toute façon, je ressens un très fort besoin d’affection, même quand je l’ai. Je suis assez humain et le manque de contact est vraiment nul.
Je fais des excuses pour toucher les gens. Je n'avais jamais été le genre de personne qui aimait embrasser, mais maintenant, j'embrasse tout le monde, même les gens que je connais à peine. Je fais passer ça pour de la convivialité, mais en réalité, j'ai juste besoin d'avoir un contact physique avec d'autres personnes, même occasionnel. Je suis la reine des tapes maladroites à l'épaule.
J'essaie de ne pas laisser les autres voir à quel point le toucher me touche. Il est difficile de jouer comme si de rien n'était alors que j'ai soif d'avoir un contact physique quelconque avec un autre être vivant, mais je fais de mon mieux. Parfois, j'essaie même d'atténuer la solitude en me faisant masser ou autre chose, mais ce n'est pas pareil.
Je veux câliner quelqu'un-n'importe qui-immédiatement. Honnêtement, le sexe ne me manque même pas autant que le câlin. J'aimerais avoir quelqu'un que je pourrais câliner platoniquement sans que ce soit trop bizarre. Parfois, je sens que je vais devenir fou si je ne trouve pas quelqu'un qui veut me blottir à cette minute même.
J'attaque pratiquement les animaux de compagnie des gens quand je les vois. Ce n'est pas aussi effrayant que j'aime tout un animal, alors j'essaie de le faire aussi souvent que possible. Je ne m'étais jamais soucié beaucoup avant de voir un chien dans la rue, mais maintenant, je répand mon amour sur les animaux domestiques d'inconnus. J'essaie de jouer discrètement, mais je suis sûr que ça ne marche pas.
J'ai même peur de sortir avec quelqu'un parce que je me sens si impatient. Les choses ont duré trop longtemps. Je sais que je vais rencontrer quelqu'un et que je veux précipiter les choses pour me sentir à nouveau humain. Ce ne sera pas bon pour la relation à long terme, mais je m'en fous. Je le sais et ça me rend vraiment hésitant de sortir avec qui que ce soit.
Je fais des excuses pour toucher maladroitement les gens. Je tapote le dos des gens et les tape pour survivre, même si ce n'est pas vraiment nécessaire. Souvent, ce sont de parfaits inconnus, mais je le fais quand même - personne ne dit rien, mais je crains que je ne sois parfois complètement bizarre. Je ne veux pas traverser comme un fluage.
Je me hais d'avoir manqué le toucher tellement mal, même si c'est naturel. Je pense qu'en tant que société, nous considérons le besoin de toucher comme étrange et étrangement sexuel alors que ce n'est pas du tout ça. Il ne s'agit même pas de sexe, il s'agit simplement de ressentir un lien avec un autre être. Nous avons besoin de cette connexion. Je sais que lorsque je ne l'obtiens pas, je suis déséquilibré en tant que personne. Je n'aime pas me sentir honteux de vouloir quelque chose de naturel.
