Je suis trop excité à propos des gars trop vite et je ne sais pas comment m'arrêter
Je ne rencontre jamais de gars que j'aime bien, alors quand cela se produit, j'ai tendance à aller trop vite. C'est définitivement un problème. Je suis tellement fatigué d'attendre quelqu'un de génial que je fais tout faux. Je veux le couper, mais je ne sais pas si je peux! Voici quelques-uns des schémas malsains que je dois briser, stat:
Il me faut si longtemps pour trouver quelqu'un que j'aime bien, je suis trop excité quand je le fais. Je suis une personne impatiente, mais je suis aussi très précise sur les personnes avec qui je sors. Je suis tellement excitée de rencontrer enfin une personne qui me plait et qui m'aime bien que je saute la tête la première et ignore tous les signes de problèmes. Je ne le connais pas suffisamment avant de m'attacher à lui - je le fais tout à l'envers.
Je suis indépendant, mais tout à coup je veux le voir tout le temps. C'est amusant au début quand j'ai des papillons et que je suis tout excité. Je suis tellement épris de ce sentiment que je veux l'avoir tout le temps, alors je suis obsédé. Au lieu de continuer à me concentrer sur ma propre vie et mes objectifs, je suis enveloppé dans tout ce qui le concerne. Cela conduit finalement à un mauvais schéma de co-dépendance et ruine la relation.
Je suis constamment distrait par ses pensées. Même si je ne passe pas tout mon temps avec ce gars, je pense à lui. Je ne peux pas me concentrer sur ce que je dois faire, et je suis énervé. Si je ne lui parle pas, je rêve de passer du temps avec lui. C'est comme si mon cerveau est accro à l'amour et ne peut pas en avoir assez, et je ne sais pas comment me secouer.
Ma libido prend le dessus et je suis obsédé. Que nous ayons des relations sexuelles ou non, ma libido se met en colère. C'est ridicule. Je suis toujours très sexuel, mais parfois, quand je ne vois personne, je l'oublie. C'est comme si une partie de moi passait en hibernation. Dès que j'embrasse quelqu'un qui m'attire vraiment, le jeu est terminé. Tout ce que je peux penser toute la journée, c'est du sexe jusqu'à ce que nous l'ayons, puis tout ce à quoi je peux penser toute la journée, c'est de recommencer.
Je veux être en communication constante. Je suis toujours sur mon téléphone quand même. Je parle à mes amis et à ma famille toute la journée. J'ai la mauvaise habitude de devoir faire plusieurs choses à la fois, ce dont je sais que je dois m'éloigner, mais quand j'aime un nouveau gars, je veux lui parler constamment. Nous continuons à nous connaître et je suis fasciné par tout ce qui le concerne. Je lui parle beaucoup trop, surtout quand aucun de nous n'a le temps de se voir.
Je construis une image dans ma tête de qui il est avant de réellement le connaître. J'aime inventer des histoires dans ma tête - j'ai toujours été un rêveur. C'est bon pour ma créativité, mais vraiment mauvais pour les relations naissantes. Plutôt que de faire très attention et d’aller au cœur de la question de savoir qui est un homme, je décide ce que je pense qu’il est, puis je néglige tous les signes du contraire.
J'ignore les drapeaux rouges qui apparaissent. Je tombe amoureux de cette personne idéale que je me suis construite, puis je fais semblant de ne pas voir les problèmes qui pourraient empêcher mes rêves de devenir réalité. Je ne peux même pas dire combien de fois j'ai essayé de faire fonctionner une relation alors que ce n'était tout simplement pas le cas. Tout ce que je sais secrètement est un problème au début revient toujours plus tard.
J'évite de parler des grandes choses sérieuses. J'ai des pactes comme tout le monde. Mais quand je me fais tout gâter pour un mec, j'ai tendance à différer de parler de choses qui comptent jusqu'à ce que je sois déjà attaché et que je ne veux pas le laisser partir. Je me suis retrouvé dans de nombreuses situations douloureuses parce que je le fais, mais je me sens de nouveau tendre vers cela à chaque fois. J'ai fréquenté des gars qui fumaient quand je déteste absolument fumer et des hommes qui voulaient des enfants, ce que je ne fais pas. Évidemment cela n'a jamais fonctionné à la fin.
Je le priorise accidentellement sur mes amis et ma famille. Je jure toujours que je ne vais pas le faire. Je déteste quand mes amis le font. Je me déteste pour ça. Je le fais quand même et je n'y peux rien. Je fais mes plus chères, mais je n'ai que trop de temps et d'énergie. Je veux être autour de lui parce qu'il me rend heureux, mais ensuite je me sens coupable parce que mes amis me manquent et je sais qu'ils veulent aussi me voir..
