Je continue d'attirer l'engagement-phobes et je comprends enfin pourquoi

«Pourquoi ne puis-je pas rencontrer un bon gars qui n'a pas peur de l'engagement?» Ai-je demandé à mon ami. Il a répondu: «Peut-être tu es l'engagement-phobe. ”Quoi? L'insulte! La blessure! Mais ensuite j'ai réalisé que le mec avait raison… en quelque sorte.

J'avais peur d'aimer. Je n'avais pas peur de l'engagement, j'avais peur d'aimer parce que j'avais peur d'être blessé par quelqu'un d'incroyable. La peur ressemblait à un ensemble de poupées gigognes avec une gamme de petits et grands soucis. Au fond de moi, j'avais désespérément peur d'avoir mon cœur et mon bonheur brisés en morceaux.

Je sentais que je ne méritais pas l'amour. Malheureusement, j'avais l'impression de ne pas mériter un bon gars qui me traiterait bien. Donc, si je choisissais sans arrêt des gars qui ne pouvaient pas s'engager, nous n'aurions jamais une relation sérieuse et je n'aurais jamais à me sentir comme si je n'en étais pas digne. Simple.

Je n'avais pas de normes. Je pensais que j'avais des normes mais j'étais en fait coupable de ne pas en avoir parce que je ne pensais pas mériter un gars de grande qualité. Sans briser les accords et les attentes en place, je choisirais les phobes d'engagement qui voulaient sortir avec quelqu'un de façon informelle et je me contenterais de ne pas être comblé dans mes relations..

Je n'avais pas de limites. Les gars pouvaient me marcher dessus parce que je n'avais pas de bonnes limites en place. Je finissais par accepter les mauvais comportements de types qui me donnaient des messages contradictoires, par exemple, et finissaient par perdre mon temps. Encore une fois, il s’agissait de ne pas me respecter. Comment pourrais-je m'attendre à ce que les autres me respectent?

Je ne voulais pas être le nécessiteux. J'avais peur d'être appelé «nécessiteux» ou «collant» pour avoir des attentes relationnelles. Le résultat? Non seulement je me suis contenté des phobes d'engagement, mais j'ai aussi fini par négliger ce que je voulais vraiment. Pas étonnant que je ne me suis jamais senti heureux.

Je pensais pouvoir les changer. Je voulais aider les gars à réaliser qu'ils pouvaient s'engager et être heureux. Je pensais que si je pouvais y parvenir, non seulement mon ego aurait-il des caresses majeures, mais je serais heureux aussi. Faux! La seule chose qui s’est produite est qu’ils n’ont pas changé et que j’ai perdu tout mon temps sur eux..

J'ai embouteillé mes émotions. Pas seulement quand il s'agissait de cacher ce que je voulais vraiment, mais je faisais semblant de ne pas être blessé ou de ne pas vraiment aimer le gars. Je l'ai fait par peur de voir le vrai moi et de partir, mais une chose étrange se produirait: les vrais gars partiraient parce qu'ils pourraient sentir que je ne suis pas réel et que je voudrais simplement attirer tous les phobes d'engagement. qui cachaient aussi leurs émotions! Ha!

J'ai chassé les idées de relations nobles. En dépit de toutes les mauvaises choses que je faisais pour trouver un partenaire, j'avais des idéaux relationnels irréalistes. J'étais beaucoup trop concentré sur ceux-ci et pas assez sur le fait de trouver une personne qui avait des qualités qui seraient bonnes pour construire une relation engagée. Par exemple, j'imagine réparer le type et vivre heureux pour toujours, cela ne se produirait pas. Ou bien, j'imagine que sortir avec un mec super chaud alors que l'attrait n'allait pas mettre le bonheur sur la table des relations. Je voulais toutes les mauvaises choses.

J'ai agi comme si j'étais désespéré. Je voulais établir une relation et j'avais hâte d'être perçue comme une grande amie, alors j'ai essayé beaucoup trop fort. Reculer. Le résultat a été que ce comportement a attiré des gars peu enclins à s'engager. Ils resteraient aussi longtemps que les temps allaient bien parce que je leur facilitais la tâche, puis me laissaient tomber parce qu'ils ne souhaitaient pas être sérieux. Plus j'essayais de tenir le coup et de faire fonctionner les choses, plus les gars vraiment géniaux qui voulaient s'engager étaient repoussés.

Je suis tombé trop vite. J'ai toujours été amoureuse d'amour. Je voulais me faire balayer du pied et trouver «The One», alors je verrais un type avec qui je pensais pouvoir être bon et je tombais éperdument immédiatement. Une fois attaché, il m'a fallu beaucoup de choses pour changer d'avis. J'ignorerais le problème d'engagement qu'il avait en se concentrant sur ses meilleures qualités, évidemment en me faisant avoir par le passé. VDM.

J'avais peur du rejet. Je choisissais l'homme le plus indisponible que je pouvais trouver, puis je criais à mes meilleures amies pour me dire que j'avais toujours attiré des gars déjà en couple. J'ai omis de voir que j'étais à blâmer parce que je les choisissais parce que j'avais peur d'être rejeté. Vous voyez, je me sentais plus en sécurité de choisir un gars qui ne pouvait pas me blesser que de se faire rejeter par un gars qui me donnait une chance et réalisait ensuite qu'il ne m'aimait pas assez pour sortir avec moi. Que je ne pouvais pas traiter. J'ai pensé qu'en ne me faisant jamais rejeter mon cœur, je pouvais être heureux. Faux! Je me suis retrouvé plus misérable que jamais et j'ai manqué de belles occasions. Soupir. Mieux vaut avoir aimé et perdu que de ne jamais avoir aimé du tout…