J'aime être célibataire, mais ça craint un peu que tout le monde autour de moi s'unisse

J'aime vraiment être célibataire. Je peux faire ce que je veux, quand je veux et je n'ai à prendre en compte personne d'autre dans les décisions que je prends. C'est assez gentil. En même temps, je me sens parfois mal à l'aise lorsque mes pairs se mettent en couple, se mettent en rang et commencent à faire des bébés. À chacun ses goûts, mais je me sens bizarre de temps en temps.

Je sais que j'évolue aussi, mais c'est différent. Je prends ma croissance et mon développement très au sérieux. Je travaille beaucoup sur mon moi interne, mais ce n'est pas toujours évident pour le monde extérieur. Il est beaucoup plus facile de marquer les étapes traditionnelles d'engagement, mariage, maison, enfants, etc. Je n'ai peut-être pas ces choses-là, mais cela ne me rend pas moins important ou accompli que ceux qui en ont..

Je crains parfois que je suis fou de ne pas vouloir cela. J'ai accepté il y a longtemps que je ne suis pas très traditionnel et que mon chemin peut paraître étrange aux autres. Pourtant, de temps en temps ma confiance faiblit et je me demande si je vais regarder en arrière et regretter mes choix. Je sais au fond de moi que je ne le ferai pas mais j'ai encore mes moments de doute.

Je suis nerveux parce que mes amis et moi allons éventuellement nous séparer. J'espère que nos amitiés sont suffisamment fortes pour survivre, mais je suppose qu'il est naturel de s'inquiéter. Après tout, nos vies seront très différentes une fois qu’ils se seront mariés et auront des enfants. Ils n'auront pas autant de temps libre à passer avec moi et nous n'aurons pas autant en commun non plus..

D'habitude, je m'en fiche, mais je vais devenir jaloux au hasard. Je ne sais pas trop d'où ça vient, mais de temps en temps, quand un ami a de bonnes nouvelles concernant une relation ou une réussite adulte, je ressens une pointe d'envie. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça - je suis heureuse pour elle, bien sûr, mais je veux aussi ce bonheur pour moi.

Je remets en question mon instinct dans les moments faibles. Juste au moment où je pense que je maîtrise totalement mon chemin dans la vie, je crains que ce ne soit peut-être une énorme erreur. Après tout, je n'aurais jamais pensé être célibataire dans la trentaine. Ma vie d'adulte imaginaire ne s'est pas concrétisée et c'est bien, j'ai beaucoup changé. En même temps, j'ai peur de me tromper sur ce que je veux.

Je me demande si les gens me jugent pour mes choix. Encore une fois, cela ne se produit que dans les moments faibles. La plupart du temps, je me fiche de ce que quelqu'un pense de moi. C'est foiré s'ils me jugent parce que ce n'est pas leur affaire. C'est ma vie et je dois prendre mes propres décisions. Pourtant, parfois, la défensive se glisse dans ma voix quand j'en parle.

J'ai peur que ça se solitaire. J'ai toujours été à l'aise d'être seule, mais j'ai toujours eu un solide réseau d'amis qui sont là quand j'en ai besoin. En vieillissant et en prenant davantage de responsabilités, j'ai bien peur qu'il ne me reste plus de place pour eux et que je me rendrai compte trop tard que je suis seul à la compagnie..

Je dois me rappeler que j'aime ma vie. Lorsque des moments de peur et de doute surviennent, je dois me rassurer et me rendre sur le chemin que je suis censé entreprendre. Tout ce que je peux faire, c'est vivre dans le présent, rester ouvert et positif, et procéder de la manière qui me parle authentiquement. Je suis indépendant, libre et heureux, et c'est tout pour moi.

Je me sens mal parce que je ne m'intéresse pas à la vie de famille des autres. Je crains que mes amis ne parlent finalement que de leur vie à la maison et de leurs enfants, car ce sera leur sort. Je crains de m'ennuyer, peu importe combien je les aime en tant que personnes. J'espère que je ne suis pas un imbécile, mais je pourrais être.

Je me sens déconnecté parce que je ne comprends pas l'autre côté des choses. Je sais que je ne devrais pas avoir d'enfants parce que je ne comprends vraiment et honnêtement pas pourquoi quelqu'un les veut. Ils sont amusants et tous, mais j'aime mon indépendance, ma paix et ma tranquillité, et dépenser mon argent comme bon me semble. Il y a un fossé gênant entre moi et ceux qui ressentent le contraire.

Je ne pense pas que je devrais avoir à m'expliquer. Une grande partie de la tension que je ressens en ce qui concerne mes choix de vie n'a rien à voir avec moi mais avec les autres. Bien sûr, je ne dois justifier mes décisions à personne, mais les gens sont vraiment insensibles à ce sujet. Dès que je dis que je me fiche de me marier ou d'avoir des enfants, je me transforme en un bizarre fascinant à interroger.

J'en ai marre de défendre mes choix. La plupart du temps, je ne me dérange même pas parce que c'est ma vie, pas celle de quelqu'un d'autre. Pourtant, les gens peuvent être tellement antagonistes! Je ne sais pas pourquoi ils se soucient autant si ils ne ressentent pas le moindre doute sous-jacent à propos de cela eux-mêmes - pourquoi s'offusquer de la façon dont je décide d'exister?

Je sens que je respecte les décisions des autres, mais ne récupère pas ce respect. Il est difficile de vouloir être respectueux lorsque je me sens irrespecté. Je ne pense pas que je me sentirais aussi bizarre parfois si d'autres personnes ne me posaient pas leurs propres attentes. Quand quelqu'un me dit qu'il veut un partenaire et des enfants, je ne fais pas comme si c'était étrange et les grillais pour qu'ils ne me fassent pas ça.